Работал в крупной компании-дистрибьюторе. Иностранные производители часто устраивали выездные а-ля семинары для нас — дистрибьюторов. Семинар в основном заключался в совместном с конкурентами распитии горячительного и осмотре достопримечательностей с бодунища.

И вот одна американская компания вывозит нас всех в Тайланд. А народ надо сказать подобрался очень разносортный, в том числе в группе оказался один закупщик который и так по жизни сильно не дурак выпить — а на подобных семинарах у него вообще крышу сносит. Назовем его Ваня, чтобы никого не обидеть.

Программа нашего пребывания была следующей — 3 дня на острове Пхукет, затем перелет в Банкок и там еще 1 сутки, после чего едем в Москву.

Утром перет отлетом из Пхукета собираемся в холле отеля — Вани нет. Идем на ресепшн — там говорят что ключи от его номера нашли ночью на пляже. Нам уже плохеет... Но — Так как одежды рядом не было — предположили что он все-таки не утонул, а просто потерял ключи.

В панике носимся по отелю, пока кто-то не сообразил залезть в его номер через балкон (как у любого плажного отеля — корпуса 2-х этажные. мы в основном жили на 1-ом этаже). Там находим Ваню до сих пор в жопу бухого в обнимку с Тайкой. Пытаемся разбудить — бесполезно. Будится только тайка. Объяснив ей что к чему начинаем вместе паковать чемодан Вани, запихивая в него все что явно не относится к отелю. Потом берем ваню как бревно (в одних семейных трусах), грузим в автобус и едем в аэропорт. По дороге на Ваню, более менее пришедшего в себя, одеваются джинсы и футболка. В аэропорте его подмышки ведем в самолет и летим в Банкок.

Это все призказка, чтобы было понятно немного почему произошло то что было дальше:)

В столице тайланда мы по прилету должны были сразу, не заезжая в отель, посетить какой-то дворцовый храмовый комплекс, после чего уже ехать размещаться в отеле. Идем часов в 10 утра на часовую экскурсию по храмам. Возвращаемся к автобусу — Вани нет...

Проверяем его сумку и убеждаемся, что его паспорт, деньги, мобильный телефон упакованы в сумке (Точно так как при отъезде из отеля)

Ждем часа полтора и понимаем что Ваню мы потеряли раз и навсегда. Особенно учитывая тот факт что по английски Ваня знает только "майн нейм из"

Немного в шоке едем в отель. Руководитель группы пытается кому-то позвонить в москву, в посольство и т. п...

Далее — из рассказа Вани.

"Пошел я в храм... красиво там было. Решил сесть помедитировать. ПРосунлся — пять часов вечера. Понимаю что попал. Поиск по карманам показал что ничего кроме 10$ с собой нет.

Иду ловлю такси. Даю таксишнику 10 грина и говорю — Рашен консул.

А такси в тайланде специфичное — сначала любое такси везет тебя по точкам которые конкретному такчишнику забашляли за клиентов — и только потом таксишник начинает обращать внимание на твои требования. После того как меня прокатили по двум борделям и паре каких-то тряпичных лавок, таксишник начинает смотреть на меня сильно вопросительными глазами. Еще раз говорю что блин — рашен кунсул нужен.

Он не врубается. Прошу ручку. бумажку. Рисую ему карту Евразии, и Россию на ней. Тыкаю в карту, говорю — Рашен консул.

Таксишник отвечает — Russia — Yes, Know. What is Konsul (Россию знаю, но что такое консул?)"

После получасового разговора по тайски со диспетчерской — таксист вроде врубается и везет его в посольство (которое уже в силу того что время к полуночи закрыто на фиг), а затем домой к консулу, чем адрес смогли получить у охранника посольства.

Побудка Консула. Отборный русский мат в адрес всяких распи%%яев которых самих нужно тут в бордель продать...

Ваня вместе с консулом едут в посольство. Попутно идет допрос Вани на предмет куда его вообще девать. Выясняется, что ни адреса отеля в Банкоке, ни названия турфирмы от которой мы сюда приехали Ваня не знает. Вспомнил он только название отеля в Пхукете, визитку которого нашел в кармане.

Консул звонит в этот отель, выясняет название турфирмы размещавшей нас, затем звонок в Москву. Уж не знаю как он выудил директора турфирмы в то время когда даже в Москве все закрыто... Не иначе как Но адрес отеля в бакоке получил. Привозит Ваню к нам в Отель, зовет руководителя группы и сдает его с рук на руки "получите вашего остолопа, заприте его и до утра (до отлета в Москву) никуда его из номера не выпускать.

Ване вручили бутыль вискаря и оставили их вдвоем до утра. В москву доставляли практически как багаж%)

В 80-х служил солдатом и. о. военного следователя в прокуратуре Харьковского гарнизона. Командировка в летное училище, к месту тренировочных полетов ( на местном жаргоне — ШМАС). Летчики пьют основательно, даже перед ночными полетами. Во время одного из загулов я с ними отправилмя в ресторан ( жрать хотелось постоянно, а уж по ресторанной кухне я и вовсе соскучился). Там мы напились и ввязались в драку со старыми врагами летчиков-ракетчиками. Я погнался за одним из них прочь от ресторана, тот вдруг прыгает вперед, а я, не местный, естественно, не успеваю и попадаю на дно глубочайшей траншеи, выкопанной накануне канавокопателем. Глубина — метра три ( или так с испугу показалось ). Очнулся, пополз по дну и потихоньку, метрах в 20-ти выползаю. Тут слышу сбоку пьяные такие причитания: "Гриша, Гриня, ты жив?"- и т. д. Причем с чувством так звали почти хором. Подхожу, спрашиваю, мол, чо мужуки случилось? В ответ меня посылают, обещают отх... ить, а потом один говорит, мол, горе у нас- друг разбился и вроде насмерть. Называюсь. Взрыв восторга. Идем праздновать чудесное спасение до утра. Так я у них стал своим — сбили, упал, но не разбился.

Погода в это лето задолбала!

Реальный случай:

Автобус. Относительно свободно. Два датых мужика "беседуют" характерно покачиваясь и, опять же характерно, пытаясь не упустить нить разговора.

— Вот смотри... , — грит один с некоторым напрягом в голосе, загибая пальцы, — Сейчас лето. Да?

— Ну?

— Потом будет осень.

—?!

— Потом — зима.

Второй несколько агрессивно и с удивлением перебивает:

— Ты меня, что? Учишь, что ли?!!

Жара задолбала.

Едем с другом с работы. Грязные и потные. "Эх!" — говорю — "сейчас бы пива холодного, да не просто а под раков. Да чтоб и того и другого было много".

И все. Друг завелся не на шутку. Всю неделю он бредил раками и холодным пивом. И хотя мы могли купить и того и другого уже сейчас, но друг мечтал о выходных. Чтоб ничего не мешало.

Находил в Net-е разные рецепты варки членистоногих. К концу недели, количество необходимого для этого пива, выросло до 6- литров на брата, а раков – по ведру.

И вот наконец настал тот час. Раков варили глотая слюну. Жен выгнали в другую комнату. Наконец внесли! Дымящихся, вперемешку с укропом. Пиво запотевшее из холодильника. Друг вслух жалел, что мало и того и другого.

Раков рвали не щадя. Друг пытался на ходу объяснять технику чистки раков. Какой там. Пиво рекой, раки пачками. Никогда не думал, что из такого количества раков получится столько отходов. Засиделись за полночь и решили уже не уезжать.

То, что я увидел в зеркале на следующее утро, показалось мне по меньшей мере нескромным. Соль и шершавая поверхность этих раков, создала такой губошлеп – мама дорогая, афронегры отдыхают. Жена дожидалась темноты чтобы перебраться домой. Хорошо, что были выходные.

Случилась эта история года 4 назад…

Преамбула.

Собрались мы у друга, нас человек 8, все бывшие одноклассники.

Пили. Пили сутки и много. Кто остался тут же ночевать, кто пошёл к Роману (один из главных героев этой истории).

Тяжёлое утро следующего дня.

Первая маленькая история. Звонит девушка, говорит – Что