Преамбула.

Жена работает начальником отдела кадров в крупной компании. Рассказывает одна из (С)отрудниц ее отдела, пришедшая только что с интервью (проводила собеседование).

С:

— Провожу собеседование с молодым человеком (МЧ) на должность продавца. МЧ слегка шепелявит и присвистывает в беседе (важно!).

Амбула.

Бумаги заполнены, начинается интервью.

С:

— Кем Вы работали раньше?

МЧ:

— Я работал продавцом в магазине, продавал с-ачки.

С:

— Какой интересный товар... Т. е. в магазине был отдел и Вы в нем работали, да!?

МЧ:

— Нет, у нас был свой магазин.

С (удивляясь):

— Целый магазин по их продаже?

МЧ (смущаясь):

— Ну да...

С (офигев и представив магазин полный сачков разного размера и расцветки):

— И что, они так хорошо продаются?

МЧ (с единственной мыслью во взгляде: "во валит каверзными вопросами):

— Конечно, очень даже пользуются спросом.

С (с видом полной идиотки:

— А скажите, где и как они применяются?

МЧ (с сочувствием глядя):

— Ну как же, где угодно... При работе с компьютером, например. Многие их люди носят...

С (перебивая и начиная бояться, бредящего парня):

— При работе с компьютером??? Мух что ли отгонять?

Многие с собой носят? По улице носят?

МЧ (окончательно разобравшись, жалея несчастную девушку, разъясняет):

— Можно, конечно, и мух отгонять, хотя у них иное предназначение.

Вот Вы же не мух отгоняете сейчас, а смотрите в них!

И тут только наступает просветление и оосзнание, что речь идет не о с-ачках, а об очках. И виной всему дефекты речи парня.

В общем, интервью она провела, а потом долго билась в истерике.

Живу я значит в Германии, за последнее время много нашего люда сюда понаехало, значит и баек стало побольше... Одна из них.

Ездить здесь по российским водительским удостоверениям можно, но не долго, потом надо пересдавать, а так как у немчуры совсем иной стиль езды, наши ездуны со стажем имеют большие проблемы с пересдачей т. к. к нему приспособиться...

Не сдал один раз, второй на третий тебя отправляют на так называемый "идиотен-тест" проверяют, все ли у тебя в порядке с головой, вопросы там самые разнообразные, например сколько в Германии поворотов (подразумевается что два правый и левый) спрашивают сможешь ли поставить три шарика для пинг-понга друг на друга, и если тестируемый пытается это сделать, то по их мнению он идиот и есть.

Собственно байка. Приходит наш человек, садится, отвечает на вопросы, всё в порядке, экзаменатор лелейным голоском спрашивает, а слабо ли поставить три шарика друг на друга, наш человек говорит нет проблем...

— ДАВАЙ!!!

Наш человек вытаскивает изо рта жвачку склеивает из друг с другом и приклеивает к столу. ..

— БИТТЕ! Комментарии излишни...

Сволочь я, а что поделаешь, натура у меня такая...

Только что: Иду домой с тренировки через темный парк, попиваю минералку, настроение отличное, погода прекрасная, нирвана в общем... вдруг замечаю что около тратуарчика частично в кустах стоит деваха лет 17-19, курит и смотрит на меня... а я иду и смотрю на неё... играем в гляделки пока я подхожу ближе... вдруг она шагов за пять говорит: "бууууу" и с довольной лыбой смотрит на меня (напомню что она стоит частично в кустах) и я похожу ближе... равняюсь с ней... останавливаюсь и звонко во весь голос выдаю: "ГАВ" она вздрагивает, а из-за её спины, из глубины кустов согнутый силуэт выдает "Бл$, я ж только трусы одела..."

Дальше я шел придерживая живот...

В общем, в один вуз с пpовеpкой пожаловало выскокое начальство. Дело пpоисходило поздней осенью, когда темнело довольно pано. Общежитие этого вуза находилось на пути следования начальства с вокзала в гостиницу. Самые шебутные студенты пpовели сpеди пpовели сpеди обитателей общаги pазъяснительную pаботу, чтобы из окон, выходящих на пpоспект, гоpели только те, из котоpых обpазовалось бы слово "х[рен]". И вот едет себе начальство и видит: на погpуженном в мpак фасаде общежития светится и игpиво мигает каждому знакомая надпись из тpех букв...

Гости, не будь дуpные, вставили декану клизму на полведpа скипе[тух]а с патефонными иголками и кpасным пеpцем, и наутpо начался pазбоp полетов. Все косят под дуpачков: "У меня свет гоpел? И что? Я читал (учился, смотpел телик и т. д.)!", "У меня свет не гоpел? Я спал (не был дома, пеpегоpела лампа)!". В общем, виноваты нема. И тогда декан — светлая голова! — пpедложил, чтобы в комнатах, где гоpел свет, на момент убытия комиссии были бы пpеподаватели и пpочие активисты и не дали бы свет зажигать...

В час отъезда высоких гостей на яpко освещенном фасаде общаги ЧЕРHЕЛА надпись "х[рен]"!

Случилось мне после третьего курса отрабатывать третий трудовой семестр грузчиком в отделе снабжения Красноярского меда. Коллеги-грузчики – ребята простые и без комплексов. А поскольку я считался довольно образованным парнем, они не то в шутку, не то всерьёз спросили меня как-то: — А правда, чем у женщины больше рот, тем больше наружные половые органы? Что наука об этом думает?

Не успел я ответить, единственная женщина в компании — диспетчер — захихикала, свернув губы трубочкой