В продолжение темы "Женщины за рулём".
Мой водительский стаж — 10 лет. За рулём каждый день. Бывало всякое, и к мужчинам-водителям я отношусь снисходительно. Например, мужчины очень часто бывают уязвлены, если женщина обгоняет их, и тщатся доказать своё превосходство даже ценой автомобильной аварии. Поэтому и к мужским анекдотам о женщинах за рулём отношение у меня соответствующее. Но не так давно я сама попала в анекдот.
Что-то где-то застучало, и я отправилась в мастерскую по ремонту ходовой.
Заезжаю я на яму, парнишка спускается вниз, что-то там делает и просит нажать на тормоз.
И вот тут до меня доходит вдруг, что я НЕ ЗНАЮ, где тормоз! Т. е. ездить-то я, конечно, езжу и останавливаюсь, когда надо, но происходит это как-то само собой, без того, чтобы я об этом когда-нибудь думала. Три педали, что под ногами, вызывают во мне бурю замешательства! Я жму первую попавшуюся, надеясь лишь на русский наш
"авось", и слышу: "Да нет же, тормоз надавите!"
Не та, оказывается.
Мой l0;нтеллект стремительно берёт инициативу в свои руки и совершенно логично заключает, что из трёх возможных педалей, ненажатыми остались две и, нажав их одновременно обеими ногами, в тормоз попаду точно. Я жму изо всех сил не мешкая! — я всегда гордилась высокой оценкой моих способностей преподавателем логики на филологическом факультете теперь уже ТНУ (Симферопольский ун-т; Привет, филфак!). И что же? — Вместо победного марша я слышу всё то же: "Девушка, тормоз, тормоз надавите!"
Чёрт! Акела промахнулся и теперь комбинацию из трёх клавиш придётся разыграть снова...
Итак, ноги две, клавиши три... Интересно, ка082;ие у меня шансы и с какой попытки попасть в этот самый тормоз?!!! — Все эти мысли какими-то невероятными комбинациями всевозможных сюжетов закручиваются в моём мозгу, я нахожусь уже в состоянии вот-вот какого-то инсайта, глаза мои ещё выражают остатки озадаченной потерянности, но я уже от напряжения каких-то происходящих во мне мыслительных процессов вот-вот взрываюсь фейерверком, готовая пропасть в каком-нибудь космическом потоке и получить просветление Будды, как голос, что напротив, оказавшийся голосом второго механика, говорит просто, так, как наверное, говорит Будда:
"Педаль посередине".
Я не знаю, получила ли я просветление, но восторг от внезапно разрядившегося напряжения был так велик, что я чуть ли не рыдала от свалившейся на меня благодати.
Мужчины отпускали шуточки по поводу моей езды без тормозов, я же добродушно смотрела на них, прощая им всё...
Теперь, оглядываясь на этот опыт, я думаю, а не побывала ли я в какой-нибудь небесной канцелярии? Ощущения были ещё те...
| 22 Feb 2005 | Татьяна   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Вчера в электричке забавная история приключилась.
В следствие хронического недосыпа, я часто использую время в транспорте по назначению — сплю. Так вот, еду, подремываю, сквозь сон слышу обрывки разговоров рядом сидящих пассажиров, улавливая в них обрывки смысла. Вдруг бодрствующая часть моего сознания вызватывает из
Ехал как-то мой знакомый в маршрутке и наблюдал следующую картину. На останвке заходит бабушка. Садится, едет молча несколько минут, потом обращается к водителю: "Милок, у тебя конец-то сахарный?". Вся маршрутка взрывается смехом. Водитель сквозь смех отвечает: "Не знаю бабушка, я не пробовал. " Оказалось, что на этом марщруте конечная остановка была Сахарный завод.
Две наклейки в салоне маршрутки:
Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда:
— дети до 7 кг;
— агенты матрицы (при предъявлении удостоверения);
— лауреаты Нобелевской премии;
— любовницы лауреатов Нобелевской премии;
— Том Круз
Дополнительные услуги, предоставляемые водителем:
— посигналить 1 раз — 2 грн;
— посигналить 2 раза — 3 грн;
— хлопнуть в ладоши — 3 грн;
Ехали мы как то электричкой Ленинград-Волхов. Время весна. Вагоны битком забиты дачниками. Вообщем нервы у всех на пределе. На одной из станций вламывается очередной напор пассажиров. Какая то женьщина от напора валится на сидящего пассажира, который сидел с краю с зажатой рассадой малины между колен. От этого он невыдержал и закричал женьщине: Куда ты валишься, у меня же рассада между ног! Женьщина в ответ: А, что я виновата, на меня тоже давят, темболее я не вижу, что у вас там между ног, рассада, или что. И добавила: Извините. Весь вагон расхохотался и как то напряжение прошло. Все правда.