Консервации не подлежит.

Мы не виделись с Максом почти два года. Когда он случайно возник на горизонте, я дажеудивился:

— До меня дошли слухи, что ты совершил непоправимую ошибку. Говорят, что ты женился.

— Это устаревшая информация, — небрежно обронил он, — я совершил вторую: развелся.

Мы познакомились с будущей супругой, на какой- то студенческой вечеринке, — продолжил он. -

Она вела себя мило и ненавязчиво, в отличие от другого контингента женского пола. Почему- томне показалось, что это- судьба.

Пришла очередь знакомиться с ее родителями. Будущий тесть оказался мягким, интеллигентным, обеспеченным мужчиной, чего не сказать про будущую тещу. Она мне сразу же чем- то напомниларас хрястанную бензопилу с массой мелких дефектов. Мы познакомились и подружились, если этоможно назвать дружбой. Вскоре я попросил руки их дочери. Мне радостно не отказали.

Была свадьба. Она переехала ко мне. Супруга научилась готовить несколько незатейливых блюд, которые быстро приелись. Зато в постели мы не уставали экспериментировать и за полгодаперепробовали все что можно и чего нельзя, покорив вершины Кама — Сутры. Вскоре мне сталоскучно. Зато жене понравилось так, что она заставляла меня по три раза на дню заниматься этойфизкультурой.

В один прекрасный день мы приняли приглашение на семейный ужин у моей горячо любимой тещи. За теплой непосредственной беседой мы с тестем раскатали 0,76 Посольской, а моя дорогая исама не заметила, как приговорила бутылочку шампанского на одно лицо.

Я собрался восвояси. Супруга, сославшись, что неуверенно чувствует себя на высоких каблуках, решила заночевать у родителей. Я взял тачку и поехал домой.

Возле моего подъезда на лавочке курили три юные леди. Судя по возрасту, внешнему виду исвоеобразной лексике, я понял, что дамы только что закончили торговый лицей. Я отпустилдежурный комплимент. Меня одарили веселым ржанием и стрельнули полпачки Мальборо. В финалеобщения с молодежью я пригласил одну из дам к себе в гости попить чайку. Конечно, она неотказалась.

Странные существа эти женщины! То ли моя супруга никак не могла уснуть на новом месте, то лисердце- вещун подсказало: Во всяком случае, я так и не услышал, как она открыла входную дверьсвоим ключом и остановилась на пороге.

Сначала ей показалось, что во всем виновато шампанское. И у нее началось раздвоение личности, то есть это именно она лежит вместе со мной в нашей супружеской постели, а ее второе Янаблюдает за тем, что происходит, со стороны.

Потом, чтобы как- то разрядить напряжение, она взвизгнула: Макс! и нанесла мощный ударридикюлем по моим нежным ягодицам.

Теперь представь состояние мужчины, который находится в позиции сверху и настолько увлекся, ты понимаешь, чем, что ничего не слышит и вдруг подвергается такому варварскому обращению.

Супруга нанесла мне еще несколько мощных ударов по тому же самому месту и еще по голове. Самое странное, что она не кинулась рвать волосы и глаза выпускнице торгового лицея.

Та, осознав, что в нашем приключении возникла небольшая заминка, спокойно слезла с дивана и, прикрывшись простыней, отправилась на кухню покурить.

Моя жена вела себя как актриса второго состава из провинциального театра. Вместо того чтобывести себя, как полагается интеллигентной женщине, она принимала эффектные позы и непрерывнополивала меня изощренными ругательствами. Наконец ей это надоело, и она отправилась на кухню.

Мне было интересно, о чем они там будут беседовать. Но я услышал только начало: Девушка! Ну, и где вы его подцепили?. После чего перед моим носом бесцеремонно захлопнули дверь.

Я прикорнул на диванчике. Сквозь сон я слышал, как моя супруга провожала нежданную гостью, долго прощаясь с ней на пороге. Судя по несвязной речи, шумным поцелуям и долгому прощанию, девчонки даром время не теряли, не только успели познакомиться, но и обмыть знакомство.

Утром я лежал с головной болью на все том же диванчике. По телевизору шла какая- топрограмма для домохозяек. Ведущая, хлопая глазами, как у дешевой куклы, рассуждала про то, каксохранить любовь.

— Да, как сохранить любовь? — эхом откликнулась с кухни моя супруга.

— Никак, — бестактно ответил я, — консервации не подлежит.

Мои слова, сказанные сгоряча, и послужили поводом для расторжения нашего брака.

Один мой сослуживец приехал в некую кoнтoру и общается там с девицей, сидящей на приеме. Та ему рассказывает про всяческую полиграфическую продукцию и все время скалится. Он ее спрашивает: "Девушка, что это вы все время так улыбаетесь? " А она ему в ответ: "Извините, нас заставляют."

Лежала как-то одна моя хорошая знакомая в больнице с (тьфу-тьфу-тьфу, никому не пожелаю) переломом позвоночника. Лежала, как водиться долго, палата была большая, человек на 20, насмотрелась всякого. Лежала там у них там одна маразматическая старушка, которая имела привычку сигать из окон. Жила она с дочерью, та на всякий случай, уходя наработу, запирала бабку дома, а той время от времени надоедало сидеть под замком, она открывалаокошко и сигала вниз. А этаж у них был ТРЕТИЙ! Нагулявшись старушка возвращалась домой или ееотлавливали. Эдаким макаром она уходила раза три и все без малейших повреждений!!! А начетвертый раз ей не повезло: она свалилась на голову проходившему под окнами мужику. Результат: мужик с переломом шеи в реанимации, бабка с трещиной в позвоночнике три недели провела у них впалате и благополучно выписалась. Потом, по слухам, она еще раз прыгала из окна, но на сей разудача от нее окнчательно отвернулась: расшиблась до смерти.

P.S. Я вот думаю, как тот мужик потом рассказывал обстоятельства своей травмы: "Шел по улице, наголову свалилась бабка..." Кошмар!

СИЛА ПРИВЫЧКИ

Просыпаюсь недавно после б-о-л-ь-ш-о-г-о бодуна: голова трещит, сушняк страшный — все в лучшихтрадициях. Судя по чьей-то руке, давящей мне на талию (лица не вижу, благо просыпаюсь, лежа набоку), в постели есть кто-то еще. Вспоминать, кто бы это мог быть, не нужно: последние четырегода я встречалась

Есть у меня подруга(М), а у нее — двоюродная сестра лет 17 — ти(К). Сдавалалетом К. вступительные экзамены, понервничала, и на этой почве возникли у нее подозрения всобственной беременности, коими она и решила поделиться с М. Та и говорит: тоже мне проблема, сходи купи себе тест. Пошли они вдвоем в аптеку. А надо сказать, что М. была тогда сама где-тона 8-м месяце... Так вот, подходят они к аптеке, и К. начинает стесняться и просит М. купитьтест вместо нее. М. подходит к продавщице и спрашивает тест, на что после минуты молчания ейзадают вопрос: "А Вы уверены, что он Вам необходим? " После утвердительного отвнта фармацевтвыпадает в осадок...