В догонку к историям, про скрытые физические ресурсы организма, проявляемые нашими согражданами в экстремальных ситуациях. Мата не будет, но детям и слабонервным лучше не читать.
В одном из ВУЗов работал проректор (кажется, по воспитательной работе).
Он был зверь. Даже не так, а вот так: ЗВЕРЬ. За невинные студенческие равлечения типа преферанса, пива и даже курения на всей территории института, включая общаги, следовало немедленное отчисление. Мужик был принципиальный до невозможности.
И вот, картина маслом: Самое дальнее забытое всеми и только наполовину заселенное крыло общаги. Зима, холодно, спускаться с десятого этажа на улицу, чтобы покурить и потом подниматься назад при неработающем лифте явно лень. К тому же вечер... сессия... у всех полно дел... Да и, см. выше, самое дальнее крыло общаги. В закутке около туалета курят два студента-троечника-раздолбая (чудом не отчисленные, хотя есть много за что) и миниатюрная студентка-отличница (ага, гер@иня истории именно она), единственным грехом которой было то, что она пристрастилась к курению, да и то только на четвертом курсе. Рядом с туалетом был выход на балкон бывшей пожарной лестницы, которая со временем утратила свои функции и дверь туда была надежно заколочена, дабы студенты, утомившись процессом получения знаний, случайно не перепутали двери и не вышли на хлипкий и узкий балкон с перилами, не достающими до пояса даже упомянутой выше крайне малогабаритной студентке.
И далее происходит то, что должно было произойти. Закон подлости. По коридору раздаются приближающиеся шаги и голоса, в одном из которых безошибочно узнается грозный проректор, посещавший этот этаж последний раз, наверное, никогда. Бежать некуда. Запах дыма он учует все равно, ибо нюх у него был отменный. Туалет – тупик, сколько можно просидеть в осаде в этой сантехнической крепости? Ровно до того момента, когда придет комендант со связкой ключей.
Единственное спасение – заколоченая дверь на пожарный балкон. Два довольно крепких студента, когда-то даже защищавшие честь ВУЗа на соревнованиях по разным видам спорта, пытаются открыть дверь, дергая ее на себя, благо ручка длинная с большой деревянной накладкой и позволяет уцепиться обоим (да, вот такое нарушение пожарной безопасности, дверь отрывалась вовнутрь).
Студентка-отличница беспомощно прыгает вокруг скульптурной группы «Два бугая и дверь» и лишь попискивает, представляя, себе тщетность ее четырехлетних усилий на почве учебы и дальнейшую карьеру продавщицы на мелкооптовом рынке. Это в лучшем случае. Иные способы заработка для иногородних девушек приводят ее в полный ужас.
Шаги все ближе. Студентка издает сдавленный крик, похожий на «Банзай! », отталкивает своих сокурсников от двери и одним легким движением отрывает от нее ручку. Звук двух упавших челюстей, секундное замешательство. Под деревянной накладной оказывается узкая сквозная щель в самой двери на месте ручки, и, доведенная до состояния аффекта девушка, просовывает свои тонкие ручки в эту щель и спустя секунду дверь поддается и открывается как акулья пасть, ощетинившись парой десятков гвоздей, которыми она была приколочена по периметру к дверному косяку.
Не мешкая, все три студиоза оказываются на узком балкончике и прикрывают за собой дверь. Кстати, зима, сильный ветер, десятый этаж и, упомянутые мной выше, хлипкие перила.
Но, однако, проблема еще не до конца решена. Приоткрытая пожарная дверь не может не вызвать вопросов у проректора. Но как ее закрыть, когда по краю торчит множество гвоздей, явно не желающих возвращаться в предназначенные для них отверстия на косяке? Значит все усилия напрасны.
Бедная девушка слышит голос проректора уже совсем рядом, за дверью, и состояние священного транса, когда она могла свернуть горы, сменяется у нее истерикой невероятной силы. Ее сокурсники на сговариваясь хватают ее в охапку и все трое едва балансируют на узком балкончике. Бедную девушку трясет и она уже не видит обалдевшего лица проректора, который открыл дверь и с недоумением рассматривал новую стихийную скульптурную группу
«Варвары Атиллы пленят сопротивляющуюсю весталку».
«Что? ... » — только и мог выдавить солидный ученый муж, затаскивая всех троих снова во внутрь.
Адреналин (или что-там еще вырабатывается в крови человека в подобных ситуациях) творит чудеса. Один из двух студентов-троечников, перманентно плавающий на экзамене и будучи вовсе не семи пядей во лбу, демонстрирует чудеса находчивости:
«Четверка» — говорит он,
«Что? ... » — снова извергает из себя проректор, только уже вовсе не обалдевшим, а грозным голосом.
«Она четверку получила» — немедленно отреагировал студент, — «Она на красный диплом идет. И тут четверка. Вот самоубиться решила. Прыгнуть.
Еле догнали. Еще секунда и все... »
Вид бьющейся в истерике девушки вполне соответствовал высказанному объяснению. Витавший в воздухе сигретный дым явно уже ушел на десятый план, если вообще был замечен.
Дальше ничего удивительного: скорая и успокоительное для девушки, нагоняй завхозу на открытые двери на бывший пожарный балкон, воспитательно-похвальная беседа с обоими студентам-раздолбаями (ну не мог проректор, человек старой школы, оставить это все без воспитательного момента, при этом явное недоверие в его глазах читалось)
P. S. Проверять зачетку девушки на предмет оценок никто не стал.
P. P. S. Никого не отчислили.
P. P. P. S. В последствии, почти никто в историю со взломом двери руками хрупкой девушки не поверил, включая саму главную гер@иню, которая, вообще ничего не могла вспомнить. Эти минуты были просто стерты у нее из памяти.
P. P. P. P. S. Дверь стала местной достопримечательностью, и все, кому рассказывали историю, обязательно шел и пытался сам повторить подвиг студентки. Однако, после бесплодных усилий, махал рукой и говорил голосом Савелия Крамерова: «Брехня... ».
Лучшие анекдоты из жизни
1 июля 10
* * *
Доверяйте внутреннему голосу.
Дело было в февреле 1979 года. Канун праздника 23 февраля. В честь ознаменования праздника нас, слушателей военного заведения, отправляют бежать лыжный кросс 10 км на Химкинское водохранилище. Кто бегал там по лыжне, тот знает завывание встречного ветра, в какую бы сторону ты не бежал. Ну дует прямо в лицо. И такое у меня нежелание возникло, вернее такое непреодолимое желание "слинять" с этого кросса! А как? Бреду в санчасть с уверенностью, что меня оттуда выпрут. Жалуюсь на некую боль в правом боку. Меня кладут на кушетку и проверяют на возможность заболевания аппендицита. А не болит ничего, хоть тресни! Стыдно даже, поверьте. Но не хочу на лыжню и со стыдом мирюсь. Берут кровь на анализ.
Я поднимаюсь на этаж своего 3-го курса и нарываюсь на начальника курса.
Дай ему Бог здоровья! Он на меня орет ором. На что советую ему позвонить в медсанчасть (думаю, пока будет готов результат анализа автобус с
"лыжниками" уедет, а я "откожу", потом отбрехаюсь). Проходит минут 10 и сообщают, что результат анализа подозрительный и меня надо срочно отправлять в поликлинику. А мне стыдно как, слов нет. Ну, не болит ничего! Приехав своим ходом в поликлинику, попадаю на прием чуть ли не к главному хирургу. Женщина осматривает меня (в какой раз — ничего не болит! ) и говорит, что нужна срочная госпитализация. Причем, запрещает самостоятельно передвигаться, вызывает санитаров и те на носилках уносят меня в "Скорую помощь". Я думаю, что попал я крупно! Как выясниться, что симулировал, шкуру сдерут и отчислят из славного учебного заведения.
Привозят, однако, в ЦКБ (да-да! ). Осматривает зам. начальника хирургического отделения, солидный мужчина, и рекомендует операцию по удалению аппендицита. Тут я совсем ошалел! Делайте, говорю, если считаете нужным. Э, нет, отвечает, согласие ваше нужно. Ну ясень день, соглашаюсь. Делают операцию под местным наркозом, это отдельная история.
Вырезают и этот зам. начальника хирургического говорит. цитирую: "Еще бы час — полтора и был бы у вас перетонит гнойный".
А я думаю, сдох бы я на Химкинском водохранилище и вряд ли мне смогли помочь, если бы не послушал я внутренний голос свой.
* * *
* * *
Стою в очереди за колбасой и сыром. Продукты всегда беру тут, директор закупает продукты напрямую, накрутки низкие, поэтому толкучка практически всегда.
Заходит мой бывший одноклассник, Игорь, и подходит к кассе. Очередь, почуяв неладное, сплотилась и выставила локти.
Тут надо сказать, что Игорь был самым скромным мальчиком в нашем классе, да и, пожалуй, во всей школе. Если ему наступали на ногу, он всегда извинялся.
С тех пор он нисколько не изменился, и если решил пройти без очереди, то обстоятельства наверняка были экстраординарными.
Извинившись у очереди шесть раз (я считал), Игорь попросил продавщицу:
“Елена Петровна, взвесьте мне пожалуйста палку сухой колбасы”.
Опешившая на мгновение от такой наглости очередь разразилась проклятиями и пожеланиями, а одна бабулька под шумок успела вполне профессионально ткнуть пару раз кулачком по почкам, на что Игорь каждый раз говорил
“извините”.
Когда он, очередной раз извинившись, очутился вне досягаемости, очередь переключилась на продавщицу, требуя жалобную книгу. Самые поднаторевшие в склоках требовали директора.
“Игорь Васильевич”, — прокричала продавщица: ”вернитесь, вас тут спрашивают”

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100