|
Где-то читал, не помню уже, в начале 50х в Союзе одного ученого-математика отправили на завод металлургический для повышения плана выработки. Так вот, он разработал метод резки листа металла при котором совершалось минимум действий и получалось минимум отхода, а производительность увеличилась в разы.
По итогам года завод перевыполнил план в пять раз, за что руководство наполучало всяких премий. Но фишка плановой системы в том, что как только рабочие начинают перевыполнять план, начальство поднимает норму выработки. И так было не только в СССР, Генри Форд, по его заявлениям, тоже уволил бы тех, кто составлял план, если бы рабочие смогли перевыполнить этот план в несколько раз.
На следующий год на завод спустили план по объёму превышающий их стахановские достижения. Директор снова к математику — а он им сказал, что произвёл оптимально возможные расчеты и оптимизировать уже оптимизированное невозможно. В связи с чем новый план провалился, директора получили по голове, остались без премий и больше зареклись связываться с математиками.
|
* * *
Представьте: вы потратили четверть миллиона долларов на создание механической акулы для своего фильма, а она разваливается при первом же погружении в солёную воду. Именно это случилось со Спилбергом на съёмках “Челюстей” в 1975-м.
Роботизированный монстр должен был стать главной звездой картины. Но Атлантический океан оказался
безжалостнее любого кинокритика – соль мгновенно убила всю электронику. Дорогущая игрушка превратилась в плавающий металлолом.
Бюджет уже разбух с $4 до $9 миллионов (тогда это были ох какие деньги), съёмки затягивались, студийные боссы впали в панику. За спиной молодого режиссёра уже стали шептаться, что после этого провала он больше никогда не найдёт работу в Голливуде.
И тут Спилберг кардинально меняет подход и решает снять фильм об акуле… без самой акулы. Вместо того чтобы постоянно показывать хищного монстра, он:
— делает ставку на освещение, музыку, напряжённое ожидание, которые реально нагнетают
— много снимает с позиции самой акулы – зритель смотрит на жертв её глазами
— показывает только торчащий из воды плавник – кошмар любого пловца
— иными словами делает всё, чтобы зрители сами дофантазировали ужас
В итоге хищник появляется на экране всего 4 минуты из 124. А фильм собирает почти полмиллиарда при бюджете в $9 миллионов и получает три “Оскара”.
Сам Спилберг потом признавался: “Нам просто повезло, что акула сломалась. Фильм стал гораздо страшнее именно потому, что мы почти не показываем саму акулу”.
* * *
Поехали двое мужиков на рыбалку, с ночевкой. Рыбачили они в месте рыбном, тихом, достаточно удаленном от не слишком оживленной железной дороги. Единственным, что омрачало их досуг, были назойливые полчища комаров. Друзья перепробовали все возможные спецсредства — лосьоны, эмульсии и т. д. — но они не давали нужного эффекта. Тогда
рыбаки решили раскошелиться и приобрели импортное средство, "амырыканськое". Мужики поотмахивались от комаров днем во время ловли. Вечерком спасались у костра и дымом папиросок. А на ночь помазались новым средством и легли спать в палатку. И тут началось светопреставление. Борьба Микки Мауса с носатыми чудовищами из известного мультфильма выглядит настоящим детством по сравнению со случившимся. Такое впечатление, что комары со всего побережья прилетели на свой второй ужин в палатку к друзьям-рыбакам. Мужики некоторое время стоически переносили нашествие в ожидании, когда же средство подействует. Но потом не выдержали, сорвались с места, второпях собрали вещи.
Опухшие, без живого места на теле, испытывая страшный зуд, продирались по зарослям темного леса. Затем долго маялись на ночном полустанке в ожидании поезда. И, наконец, попали домой. Первым делом они пошли к знакомому, знавшему иностранный язык, чтобы тот, наконец-то, перевел им инструкцию по использованию зарубежного чуда.
Оказалось, что это средство содержит ароматическое вещество, которое выделяют самцы комаров в период спаривания, тем самым привлекая самок. А способ его применения: намазать колоду или крупный камень на расстоянии 10-15 метров от лагеря. Вот так и прошла брачная ночь с комарами.
* * *
Несколько лет назад я работала в газете. И вот как-то накануне юбилея нашего издания нас пришел поздравлять детский народный ансамбль. Собрали нас всех, кто был свободен от срочных дел, в репортерской — самом большом кабинете. Детишки — просто молодцы, очень здорово плясали, пели песенки, частушки разные (приличные, разумеется), играли с нами в разные веселые игры. Замечательно всё было. И вот начали они нам загадывать загадки. Мне больше всего запомнились две. Первая: "Маленький мальчишка в сером армячишке, по дворам шныряет, крохи собирает, по полю рыщет, коноплю ищет". Мы, естественно, хором закричали: "Наркоман!". Дети слегка растерялись, но под наше легкое хихиканье девочка дала верный ответ: "Это воробей" и продолжила: "Голосистая певица, никогда не устает, то толстеет, то худеет, громким голосом поёт". Тут я выпалила свою отгадку: "Это Алла Борисовна Пугачева!" Хохот был уже просто гомерическим. Бедное дитё растерялось еще больше. Но правильный ответ был знаете какой? Гармошка!
* * *
Суровые 90 годы. Я начинающий бизнесмен купил на барахолке в часы наикрасивейшем плетеного желтого массивного металла. На вид, а так анодированный крашенный алюминий — часы как часы шли точно все легонько и чудно сделано. Это сейчас куча ролексов за 5 баксов, а тогда часы да часы. Но не об этом...
Была у меня привычка на мероприятиях
когда можно было покарябать или запачкать часы (а мы орг. технику ремонтировали) снимать их так и привык.
Приезжают ко мне архангелы в кепочках и татухах с предложением крыши. Нет не отремонтировать, а как бы помочь мне финансово определиться куда платить за спокойный сон. Ну было такое сплошь и рядом.
Я по молодости лет и безбашенности абсолютно спокойно предложил им чаю и посадил за стол. А чай я заваривал в термосе вчера (термос хороший тепло держит 2 дня) и забыл вылить, а когда стал разливать понял что цвет чаю реально черный и оно так! заварилось...
При виде чая моих спокойно положенных часов на стол массивных золотых... Пришедшие переглянулись сели отодвинули шоколадку выгребли с вазочки дунькину радость это такие сосадельные долгоиграющие конфеты и завели уже спокойный разговор о машинах, охоте и красивых девченках что работали у меня в магазине ни наездов ни угроз.
Оставили номер телефона и имя человека к которому если что я мог обратиться (ну не безвозмездно конечно) в случае чего.
И только спустя годы через одного своего одноклассника который ушел в бригаду я услышал про тот разговор характеристику, что "пацан хоть и молодой — но правильный встретил по понятиям шифроваться не стал показал мол свой статус и без понтов — гнобить не надо"
Вот так господа мне воспитание и китайские желтого металла часы спасли не только деньги и нервы, но и может быть жизнь. Будьте людьми, а вы говорите 90-е 90-е. .. весело было.... но только вспоминать хочется не все...
Курьёзы ещё..
