Величие афинской демократии и торжество прав и свобод в классической Элладе не подлежит сомнению в глазах любителей либеральных идей 21-го века. Хотелось бы описать маленький пример того как оно бы работало в реальности. На правдивость истории не претендую.

В далеком 445-м году до нашей эры некий египетский фараон решил устроить поистине царский подгон народу Афин — почти 2200 тонн пшеницы. "Халява! " — радостно закричали афиняне и принялись считать сколько приходится на одно гражданское лицо. Оказалось грустно. Лиц в Афинах насчиталось 19 240, что давало возможность положить в закрома примерно по 114 кило зерна. Стоит отметить, что гражданством Афин обладали, во-первых, только мужчины, а во-вторых, только особо правильные мужчины. Правильность определялась законом Перикла, а именно: гражданство Афин могли иметь лишь дети, оба родителя которых были афинскими гражданами, иными словами, отец должен был быть афинским гражданином, а мать — дочерью афинского гражданина от законного брака со свободной дочерью афинского гражданина. И действовал этот закон уже целых 6 лет. Греки к тому времени изобрели философию и математику, а потому были очень умными. Они логично рассудили, что если найти в своей среде неправильных афинян, то это увеличит количество зерна у афинян правильных. И началось торжество демократии! Слухи, подкупы, ложные доносы и прочие принятые в гражданском обществе процедуры привели к выявлению аж пяти тысяч человек, матери которых были недостаточно афинскими или недостаточно свободными. Каждый четвёртый!

Сократив таким образом количество претендентов на египетское зерно, чистокровные афиняне получили дополнительный гешефт в виде 40 килограммов пшеницы на каждого. Этого, впрочем, им показалось мало, так что заодно они продали в рабство все пять тысяч своих уже бывших сограждан, с которыми еще вчера в обнимку хлебали вино на Агоре. Ибо нефиг законы нарушать. У нас тут власть народа, а не какая-нибудь тирания.

В далекие 2000 у нас только начала ставить домофоны и некоторые граждане откровенно тупили и продлажали пускали всех подряд. А напротив дома пивнуха. Ну вы понимаете. А в подьезде был один персонаж.

В общем как не убеждали не открывай всем нах... нуф Глаза стеклянные — ваши проблемы... и тд в подьезде только помоют и опять уссано. Пофиг.

Я уже не помню кому в голову пришла идея — но утром этот персонаж вступил.... в..... кстати жил он на 4 этаже и поэтому ему до фонаря было проблемы первого и второго этажа — где запах жжет глаза.

В общем ему на коврик двери положили собачьи какашки. А что добра во дворе море. через пару дней еще раз. Опять еще раз.

Если вы думаете что он перестал всем открывать дверь подьезда - то вы отчасти правы.

Почти. Он на 3 раз изнутри подьездной двери прикрутил на саморезы 3 шпингалета. И пол дня народ не мог снаружи открыть дверь. И когда ему мягко намекнли что он не прав.

БЫл железный агрумент — мне под дверь срут. Надо что то делать. И не поспоришь. дебил

Очень дальний родственник, скорее даже знакомый, служил в советские годы в Прибалтике на подлодке. Ходил по пол года в плавание. Настоящий военный медик, человек интеллигентнейший и образованный, к грубости не склонный.

Союз развалился, по возрасту пора на пенсию, командование предоставило ему квартиру в нашем удаленном от Москвы регионе. Надо было ему то ли паспорт новый оформлять, то ли прописку, не в этом суть. Приходит он в паспортный стол, за окном приёма в котором сидит девица, как во вчерашней истории.

— Вы гражданин России?

— Я военнослужащий российской армии. Конечно.

— А на момент распада СССР где были прописаны?

Долгие попытки офицера быть вежливым. Потом он не выдерживает:

— Ваше звание?

— Прапорщик (или младший лейтенант, не суть).

— Я полковник, старше Вас по званию. Встать!

Офигевшая девица встаёт.

— Сесть!

И так повторяет два-три раза. Потом:

— Вот теперь присаживайтесь поудобнее и оформляйте документы.

Не всегда и не перед всеми надо бисер метать.

Женщины

У меня есть кот. Старый, мудрый котяра, ходит сызмальства на улицу, дома вежлив, интеллигентен.

Жена совсем недавно взяла котенка-кошечку. Уморная симпатяга, глаза голубые, скромняга, взгляд наивный, как и у любой красивой бабы, если она не ваша жена.

Сидим, смотрим телевизор.

Кот у меня на коленях, но телевизор смотрит, как это с некоторыми, особо продвинутыми котами бывает. Жена в соседнем кресле курит. Кошечка, сидя у неё на коленях, ловит лапкой колечки дыма.

Жена курить заканчивает.

Кошечка вопросительно на неё смотрит — мол, что за фигня, я только разыгралась! Но колечек больше нет.

Подождав с минуту, кошечка ничтоже сумняшеся ловит лапкой с когтями жену за нос!

Жена шипит, мы с котом одновременно поворачиваемся на шум.

Кошечка воспринимает шипение жёны вполне адекватно с кошачьей точки зрения — выгибается волосатым знаком вопроса и шипит в ответ.

Жена своим нехилым маникюром, со словами: "а если я тебя? ", шкрябает кошечку по морде.

Кошечка пускает в ход обе лапы.

Визг, шипение, возня.

Кот поднимает голову и смотрит на меня.

Я пожимаю плечами.

Мы с котом одновременно отворачиваемся и спокойно продолжаем смотреть телевизор.

Разведка-контрразведка

Мой Шеф рассказал. Ныне он известный, в своих кругах, ученый, профессор, доктор наук. А в молодости пришлось отдавать долг Родине, и не где-нибудь – в органах КГБ, лейтенантом. Было и такое.

А Шефу рассказал эту историю коллега, имеющий на одну звездочку на погоне больше.

Пришло в данную солидную