У одной женщины был муж. Муж пил, алкоголиком себя не считал, как водится. времена были смутные: 90-е годы, — с деньгами туго. Жили они в своем доме в деревне на Западной Украине. Жена работала в медпункте фельшедром, хотя по образованию (высшему!) была инженером-строителем. Кем работал муж — не знаю, но хобби у него было. И заключалось оно в том, чтобы пьяному домой на мотоцикле возвращаться, выписывая на дороге синусоиды с косинусоидами. Такой вот был математик. Жену такое хобби расстраивало, и она часто мужа попрекала: мол, разобьешься, и людей угробишь, и тебя хоронить не на что. Ходила она к участковому: мол, права заберите у мужа. И мотоцикл, желательно, тоже. А участковый ей и объяснял: я права заберу, он к куму с выпивкой придет и перетрет это дело. Права вернут — какой смысл забирать-то? Тогда жена с доктором поговорила, который в медпункте был. То ли нейро-, то ли психо- вобщем, доктор в психике разбирался. Рассказала ему свои опасения: и что мужа хоронить не на что, если он разобьется, и что приходит домой, буянит, кричит на нее и все его не устраивает... Доктор решение предложил простое и мудрое. Мужа оставить в покое — не сделаешь с ним ничего, не переделаешь. Главное — себя сберечь. И дал он ей такую инструкцию:
1. Таблетки пить успокаительные два раза в день. Возражение тут же возникло — а работать как? Они же снотворные впридачу. И с одной будешь мухой сонной, а тут — две. Доктор рассудил: ты же в медпункте. Спи себе. Придет кто — разбудит, приведешь его в порядок и снова спи.
2. Мужа хоронить не в чем? Так надо купить все. С одной зарплаты — костюм, с другой — покрывало, с третьей — сорочку, ну и так далее все похоронные вещички докупить. И сложить их дома. Нет его, а нервы не страдают: вот все готовое лежит, если самое страшное, так хоть по миру не пойдешь.
3. Пришел муж, буянит. Ну и пусть буянит, самовыражается. Жалко, что ли. А ты сядь так, чтоб он тебя видел (это самое главное, ему аудитория нужна), и не слушай его. Думай о своем. Не возражай. Кивай, и о своем, о своем.
Она все в точности исполнила. Мужа в магазин взяла — костюм ему выбирать похоронный. Объяснила все: мол, на всякий случай. Муж возмущался, но мерял. таблетки пила исправно, спокойная стала, как носорог в зоопарке. Домой придет, а муж буянит да ругается. А она ему ага да угу, а сама про ремонт думает (образование сказывается): вот тут кисточки надо купить да подкрасить, а тут побелку, а тут валик нужен.... Докупила постепенно все вещички для похорон, сложила их в ящик и мужу показала. Вот, говорит, теперь бери мотоцикл и катайся как хочешь. А я спокойна — похоронное твое лежит и кушать не просит. Цвета устраивают? Муж задумался.
Вобщем, живут они до сих пор. Пить муж бросил, к синусоидам охладел. Брюки от костюма носит, а пиджак отдали. Несколько лет назад у мужа прединфарктное состояние обнаружили. Он из больницы пришел и жене заявил:
— Буду бегать. От инфаркта.
Она дама невозмутимая:
— Бегай — если что, в ящике все есть, а пиджак новый купим
Думала, муж пробежит метров сто и бросит это дело. Ушла на работу, а он — бегать. Так и бегает до сих пор каждое утро по 10-15 км. И другим очень рекомендует. Вот такой здоровяк оказался, а ведь был обычный алкоголик.
* * *
В славном 1997 году произошло:
Собралась компания отметить конец рабочего дня. Прикупили винишка. Нашли место в скверике на лавочке. Устроились. И начали нарушать общественный порядок.
Один Вася рассказывает о своих планах: надо мол съездить в Германию прикупить "бэху", ну и в том же духе о ценах, о растаможке, и прочей автомобильной
тематике... Выпивка подходит к концу. Но все остаются на месте дослушать про Германию...
Мимо проезжает бобик ППС. Оттуда вываливается тело с полуутверждением: пъете господа? в общественном месте? нарушаем...
Мы кое-как отнекиваемся, благо бутылки стоят под лавочкой пустые, типа мы мимо проходили а оно так было...
Бобик умиротворенно начинает отъезжать, и вслед ему Вася негромко говорит: козлы вонючие, не дают спокойно посидеть.
В бобике видимо ожидали такого продолжения банкета, дают задний ход вываливаются уже втроем и под белы рученьки забирают нашего горемыку "для выяснения" в отделение.
Все в полном ахренении. В воздухе повис один вопрос: Что делать?
Догадались только позвонить другу Васи и рассказать о событии... Благо друг имел знакомства в органах и пообещал "посодействовать"...
Далее со слов Васи...
Привозят в отделение. "Старшой" докладывает дежурному: вот мелкий хулиган, в состоянии алкогольного опьянения нарушал общественный порядок путем распития алкогольных напитков в общественном месте, при задержании ОКАЗАЛ сопротивление...
Дежурный — Васе:
— Паспорт есть?
— Нету...
— Понятно, оформляем...
Вася чувствует, запахло жареным, мечта о "бэхе" может накрыться медным тазом. Пытается что-то объяснить — не слушают... Начинают его оформлять в ИВС. Подходит мент, давай мол выкладывай что у тебя там в карманах. На что Вася, не зря ж в Германию за "бэхой" собрался, выкладывает из кармана "маленькую такую" пачечку баксов 18000.
Напоминаю на дворе 1997 год. Такие деньги не все лично видели, а тем более держали в руках.
Дежурный начинает медленно оседать на стул, стирая со лба холодную испарину.
— Вы КОГО привезли? — Это он ППСникам.
Те начинают оправдываться мол, мы же его не обыскивали на месте.
— Не обыскивали? А какое право вы имели сажать его в машину и везти сюда (дейтвительно, по инструкции должны были обыскать). А если бы у него пистолет был и он МЕНЯ сейчас бы застрелил!!! И что мне с ним и его ДЕНЬГАМИ делать? Сколько там?
Вася:
— 18 тысяч.
— [ч]удаки считайте сами и расписывайтесь за них сами!!!
Начинается медленный пересчет денег. Медленный потому что руки дрожат и постоянно со счета сбиваются...
Но тут врывается в отдел спасение в виде майора ОСБ (отдел собственной безопасности — "крутая" структура УВД).
— Козлы! я Васю забираю! [ч]удаки! Васенька, они тебя не били? Где деньги? долбо@бы! Если не хватит — из своего выходного пособия добавите!!!
И торжественно покидает вместе с Васей отделение.
Тут бы и сказке конец.
Но через полчаса в отделение врывается другой "спаситель" — замначальника УВД. Дежурный уже пьет валерьянку.
— Пид**сы! Где Вася!!!
Дежурный в полуобморочном состоянии:
— Уже забрали!
— КТО???
Дежурный хочет упасть в обморок но не получается:
— из ОСБ майор ****ков приезжал он и забрал...
Что было дальше в отделении история умалчивает, известно лишь что с просьбой отпустить Васю звонили из ОБОПа и еще откуда-то.
А дежурный ушел на больничный... и вроде говорят надолго...
з. ы. а Вася бумера купил все-таки
Думаете Вася сын известных родителей? или подпольный миллионер? не фига, просто ему подфартило с друзьями!
* * *
Ездил вчера возвращать рычаги (правый-левый) обратно в магаз.
Товар был под заказ, просил оригинал привезти, полностью оплатил, забирал заказ не я. Дома распечатал и охренел..
— вот, назад вам привез, ваши чудные запчасти, вот чек.
— запчасти которые под заказ назад не принимаем!
— вы привезли фигню, они разных производителей, разного вида!
— не было в наличии одного производителя!
— но это не оригинал!
— это аналог, все такие берут, все отлично работает!
— но они разные, у этой шаровая коряво приваренная, а у этой дырка под болт в салентблоке под болт большего диаметра!
— больше не меньше, зажмется и будет работать, ставьте, все нормально будет.
— я не могу их поставить!
— почему? ?
— Они обе ПРАВЫЕ!
— б%я.. (отсчитывают деньги)
* * *
Губернатор Калифорнии гуляет со своей собакой на природе. Выскакивает койот и нападает на собаку губернатора, затем кусает его самого. Губернатор хочет что-то сделать, но вспоминает фильм "Бэмби", и понимает, что ему следует остановиться, поскольку койот ведет себя так, как для него естественно.
Он вызывает службу контроля за животными.
Служба ловит койота и выставляет счет штату на 200 долларов за проверку того на наличие болезней и на 500 долларов за его переселение. Затем губернатор звонит ветеринару. Ветеринар забирает мертвую собаку и выставляет счет штату на 200 долларов за проверку на наличие болезней. Губернатор идет в больницу и платит 3500 долларов за обследование на инфекции от койота и перевязку раны.
Дорожка, на которой все случилось, закрывается на шесть месяцев, пока Калифорнийский департамент рыболовства и охоты проводит обследование стоимостью 100 тыс. долларов, дабы убедиться, что в этом районе теперь нет опасных животных. Губернатор тратит 50 тыс. долларов из фондов штата на реализацию "Программы осведомленности о койотах" для жителей района. Законодательное собрание тратит 2 миллиона долларов на изучение того, как лучше лечить бешенство и как навсегда искоренить эту болезнь во всем мире. Телохранитель губернатора уволен за то, что не остановил нападение. Штат тратит 150 тыс. долларов на найм и обучение нового телохранителя с дополнительным специальным курсом, касающимся койотов. "Организация за этичное обращение с животными" (PETA) протестует против переселения койота и подает иск на 5 миллионов долларов против штата.
***
Губернатор Техаса катается со своей собакой на природе. Выскакивает койот и пытается напасть на него и его собаку. Губернатор стреляет в койота из выданного штатом пистолета и продолжает неспешную поездку.
Губернатор израсходовал 50 центов на патрон 38-го калибра. Стервятники едят мертвого койота.
Вот почему, друзья, Калифорния в упадке, а Техас — нет.
* * *
Есть в соседнем отделе мужичок лет сорока, никнейм был до этой истории "Угрюмый", а вообще Александр отроду. Взгляд холодный, вечно хмурый и молчаливый. На корпоративы не ходит, с коллегами в турпоездки не ездит. В отличии от других мужчин бабников и балаболов, ни с кем из коллег-женщин шашни не крутит, за аборты не платит, семьи не рушит. Короче,
замечен в аморальном поведении не был. К нам в бухгалтерию заходит не здороваясь, исключительно подписать зарплатную ведомость или за командировочными. Вообщем неприятный асоциальный тип.
Недавно в коридоре, что-то как шандарахнуло в лифтовой (есть один лифт в здании, который работает только на несколько нижних этажей, лифтовое отделение находится на нашем этаже). Полетели искры, повалил едкий дым паленой пластмассы из двери и вентиляции, заволок весь офис. Народ в панике, звенит сигнализация, все мачо с криками "пожар ", "горим", и "спасайся кто может" где-то растворились в здании, как шипучий аспирин в стакане, а я и ещё пару отмороженных стали в коридоре и гордо готовились принять уготованную участь.
В этот момент, подошёл неспешно Угрюмый, как будто он этим занимается с утра до вечера, открыл распределительный щит, пощелкал рубильники. Снял с держателя огнетушитель, внимательно посмотрел на этикетку, обмотал лицо смоченным минералкой полотенцем, с фразой типа "вроде подойдёт" зашёл в лифтовую. С минуту был слышен шипящий звук выпускаемого огнетушителя и его кашель, дым сменился то-ли на пар, то-ли на углекислотный туман. И все затихло.
Угрюмый вышел и спокойно произнес следующую фразу:
— Так, бабени, тишина и спокойствие, без паники. До приезда пожарных эту дверь не открывать, воздух в лифтовую не пускать. Возвращаемся на рабочие места и думаем, чем будем кормить мужа на ужин. Разойтись.
Вот так, раз и все. Захотелось его просто обнять и расцеловать. Его семья наверно за ним, как за каменной стеной.
Пьяные истории ещё..