Разговор перекуривающих коллег (суд. экспертов) автотехника (А) и психиолога (П) за 10 мин до конца..

Разговор перекуривающих коллег (суд. экспертов) автотехника (А) и
психиолога (П) за 10 мин до конца обеденного перерыва. Во дворе, ожидая конца перерыва и начала осмотра, вокруг своего автомобиля нарезает круги чел, одетый по летнему времени в шорты типа «боксеры» и пляжные шлепанцы.
Психолог: — Это ваш там клиент, голый?
Автотехник: — Если совсем голый, то не наш, а ваш.

Истории о милиции и армии
4 января 19

😡 😕 😐 🙂 😂

- вверх -

Д А Л Е Е!

15 сразу

* * *

Произошло на днях.
Решили с подругой сходить на М.Задорнова, который выступает в БКЗ (большой концертный зал). Причем, это решение пришло внезапно, за несколько дней до его выступления. Покупка билетов была доверена мне. Обзвонила я ближайшие ко мне театральные кассы – билетов нет. Дай, думаю, позвоню в БКЗ – а вдруг там еще есть. Набираю номер – занято. Второй раз – тоже самое. Третий раз – занято. Набираю в четвертый раз – ура, попала, щас спросим что-по-чем. Трубку на том конце снимает мужчина: «Алло, отдел информации». Я спросила, значит, а не подскажет ли мне он, как можно узнать о наличии билетов в кассе. Он меня выслушал, и как вы думаете, что ответил: «А вы наберите вместо двух средних цифр не 13, а 12 и попадете в БКЗ. А так вы попали в ….. МВД (!!!)» . Хороший у них ТАМ отдел информации – все знают.

* * *

Сидим мы как-то на войне (Военной кафедре). Слушать бред про то, как космические корабли несут свое боевое дежурство и охраняют неприкосновенность нашей святой границы, ессно никого не тянет. А втирал нам это подпол, по кличке железный Буратино (любитель водки и... и пива). Ему, как всегда все до лампады, лишь бы громко не орали. Мы, ессно, по-тихому перешептываемся, так сказать ведем беседы о собственных победах над зеленым змием. И, вот доходит слово до главного нашего борца, жителя общаги, хохла Макса. Уж, не знаю х@хол ли он, но каждой утро он был похож на бурята. Глаза — узкие, рожа опухшая и т.д. Так вот повествует он нам о своем вчерашнем бое с неравным противником и увлекшись, повышает голос до не допустимого. Тут от своего бормотания отрывается железный Буратино — подпол, разбуженный голосом Макса и решает провести показательную казнь, для чего подсудимого — Макса просит подняться. Спрашивать его о космическом щите нашей родины — бесполезно и это ясно даже подполу. В связи с чем, он решает придраться к внешнему виду (а замечу, наш боец, увлеченный боем, забыл побриться и уж сильно смахивал на бурята кавказкой национальности — потенциального противника). Итак, подпол: Почему не брит?
Макс: Ну... это... как его... общага...
подпол: и что?
Макс: ну... вода...
подпол: и...
Макс: нету...
Весь взвод уже под столом сопли и слезы собирает. Железный Буратино переваривает полученную информацию. Макс готовиться отразить следующий удар. Наконец подпол выдает фразу, которая убила нас до конца дня (сказано было с интонацией Макса): Ну... это... как его.. второй этаж... туалет... ну ... вода... есть. Бритву дать?
Все таки есть у них чувство юмора :)

* * *

1994 год. Деревня под Нижним Новгородом. Июль. Жара.
Поставили только-только здоровые 50-и местные палатки и сидят в них молодые солдатики курят.
Разговор:
Первый солдат — "Мля, как же тут жарко, лучшеб в курилке посидели"
Второй солдат — "До курилки 500 метров, да и полковник если увидит запряжет работать"
Первый солдат — "Да пошел он НА Х@Й, наш полковник ! Зае@ал уже"
Второй солдат — "Тише, ты ! Палатка брезентовая, все ведь снаружи слышно"
Первый солдат — "А пох@ю ! Зато не видно кто сказал".
Кто сказал "да пошел он хер", стоявшему в то время рядом с палаткой полковнику неизвестно, но ночной марш-бросок совершили все.
Ну что с них молодых взять ?
Ваш ушедший "на хер", а сейчас и в отставку полковник Мищенко Д.Ю.