|
Прислал мне товарищ "ЗАМЕТКИ ПО ЖЕСКОЙ ЛОГИКЕ" (автор Д. В. Беклемишев). Посмеялись с ним, обсудили. Как могла отстаивала женщин. На следующий день по дороге на работу я поняла, что автор во многом прав, и вот почему:
Живу я в Киеве в спальном районе Троещина. Как говорят у нас "Вы думаете жизнь дала трещину? Нет, жизнь дала Троещину!" Утром самая большая проблема — втиснуться в маршрутное такси. И вот: Утро. Маршрутка напихана людьми в диком количестве. Водила подбирает всех по дороге. Но всему есть предел, и он уже проезжает мимо голосующих. На одной из остановок девочка-школьница, стоящая возле водителя, просит остановить чтоб выйти. Ессно, водила тормозит. С задней площадки совершенно злой женский голос: "Хватит набирать!!! Дышать нечем!!!". Из середины машины слышится успокаивающий ответ какого-то мужчины-пассажира: "Уже не набираем. Уже только отдаем". Ответ с еще большей злостью в голосе: "Всё равно! Хватит!!!". Занавес. |
| Женские истории |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Тока что стоим в курилке — курим, трепимся за жизнь с коллегами по работе — два приятеля и девушка. Надо сказать девушка неординарная, четвертый раз замужем. Стоим мирно, тут она тихо так печально говорит:
"Развожусь я опять", ну все, конечно, "В чем дело? что случилось?", у всех участие на лице.
Кто-то прикалывается по поводу складирования обручальных колец в сундуки, или на шею вещать на манер ожерелий папуасов.
Она так тихо, опять печально выдает:
"А у меня кольца не валяются — они у меня у входа в квартиру на рогах
висят".
Вопросов больше не имею...
Как-то недавно на вечеринке обратил внимание на симпатичную девушку, разговаривающую по сотовому телефону. Разговор примерно следующий:
"Ну ты сама-то эти платформы видела? Какой размер? А цена? Классно, как раз такие нужны". Ну, вроде все понятно, обычный женский треп о шмотках и обуви.
Но конец разговора меня чуть не заставил поперхнуться:
"... а на цистерны мне нужна полная спецификация..."
Сестренка рассказала. Идет у них занятие по физике, ну и преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу: "Расскажи мне поляризацию света". Та ему в ответ заявляет: "А я не Света, я — Наташа!"
Мой рабочий номер телефона хх-хх-02. В гараже нашей фирмы почти такой же, но только хх-хх-01. Для сведения перед рассказом этой истории — гараж от меня метров 500 наверное, если не больше. Так вот, звонит женщина на мой телефон и говорит — "Мне нужен начальник гаража"... Отвечаю — "Вы позвонили по номеру хх-хх-02, а в гараже номер хх-хх-01"... Вот теперь вникайте! Эта дамочка отвечает мне — "Да я знаю, что я позвонила по вашему номеру, НО ТОТ НОМЕР ПОСТОЯННО ЗАНЯТ ":-))))))