Ответ секретаря на просьбу уточнить сумму по счету:
"Сумма в DM 11 рублей 40 копеек". На мой вопрос: "Девушка, цена - то, наверное, не в рублях указана, она смущенно рассмеялась и поправилась: "Извините, 11 долларов 40 центов". |
Женские истории | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
У меня тут позавчера фишка вышла точно по Пелевину, только вместо бублика в гуталине другой предмет был. Пришел я к подруге, а у них девишник, ну там винцо слабое пьют, торты пожирают. Девишник девишником, а как мужика увидели оживились. Спой, грят. Ну, блин, их там пятеро я один только и пи... , пардон, петь осталось. Взял гитару, пою. А у меня романс есть, там фигурирует морковка, которую мажут медом. Ну, образ такой. Смысл расшифровывать не буду, но вроде того, что не ценим природу в ее полном естестве. Спел, кусок торта съел, чаю употребил. Девчат пятеро комната одна, ушел домой в общем, правда публично рассказал где живу. Утром звонок в дверь. Стоит одна из персонажей девичника, блин, именно та, в отношении которой подозревал себя в страсти. Немая сцена (я в трусах), время 12 часов дня, для программера девелопера это равно как шесть утра для не имеющих отношения к трудовой богеме. Чо, грю, зачем да как? Достает из за спины морковь ВСЮ В САХАРЕ, ты, грит, хотел, вот получи. Звук падающего тела (моего), как вошла не помню, только до следующего утра я так так и не оделся. Дело было третьего дня в Вологде.
По поводу женской логики... Выдала моя мама. Братец залез на кровать в тапочках. Мама (возмущенно):
— Ты что в обуви на кровать забрался, насмотрелся фильмов-то!
Брат (удивленно): — Каких фильмов?
М.: — Да сериалов, там всё время в постели в обуви валяются.
Б.(задумчиво): — Да? Что-то я такого не помню.
М.(с претензией): — Ну правильно, ты же их не смотришь!
Однажды вечером мы с мужем тихо проводили время. Я-- за компьютером, а муж кормил аквариумных рыбок. Так вот, накормил он их до такой степени, что у них брюшки вздулись. Поскольку сидела я спиной ко всему происходящему, то у меня была возможность только слышать, а услышала я следующее: "Ну что, жирная беременная сволочь". Надо сказать, что я к тому моменту была на 8 месяце беременности.
Как я возвращался в Москву из Ростова после отпуска.
Сели в вагон (плацкартный), попутчики относительно нормальные: бабушка с тремя инфарктами и жуткой одышкой, солдатик возвращающийся из отпуска на службу, и я. Четвертое место осталось вакантным. Причем я наивно надеялся что оно останется свободным до конца поездки. После 10 минут езды, когда