Вечер. Метро, часов этак в семь -начале восьмого вечера. Час пик уже прошел, но в вагоне было прилично народу.

На станции "Университет" в вагон зашел один пассажир (надо заметить что он был негром), и подошел к единственному свободному месту, рядом с которым сидела милая бабулька.

Она немного подвинулась и говорит:

— Садись сынок.

[мав]р сел со словами:

— Я тебе не сынок, я тебе господин!!!

Весь вагон замер от возмущения. В это время двери уже закрылись и поезд уже ехал в тунеле.

Когда поезд начал подъезжать к следущей станции бабулька встала и подошла к двери. Поезд остановился и открыл двери.

Бабулька повернувшись к [мав]ру на весь вагон:

— У нас такие господа в зоопарке на хвостах к верху жопой висят! !!

И выскочила из вагона

Рассказала знакомая, которая недавно стала работать в компьютерном магазине. Как она сама с улыбкой признается, многие покупатели компетентнее ее. Но встречаются и такие персонажи, какие "бывают только в анекдотах".

Последний случай: мужик попросил картридж "вот к такому принтеру" и протянул бумажку с надписью: "ЕБСОН Л. КУСТО".

Вот уж постине: "кто-кто? Кусто!". А ведь на слух-то EPSON LQ-100 почти так и звучит! Наверное, по телефону диктовали.

Некий мистер Смит прибыл в Рассею с миссионерскими помыслами (год этак 1991) и под новый год прогуливался по улице, изучая местные новогодние обряды. Гололед, скользко, бабах — перелом руки. Мистер Смит пищал на улице жалкий и дезориентированный, пока его не подобрала скорая. Мистер Смит в ужасе обнаружил себя в грязном коридоре наполненном неприятными запахами и бомжами. Ужас достиг апогея, когда часа через полтора его повезли оперироваться к вусмерть пьяным врачам (ну Новый Год же!). Далее проза жизни: Наши Склифосовские, придя в себя после внутривенной глюкозы, залатали иностранца, шунтировали, загипсовали и отпустили на свободу. Помня обстоятельства излечения, Смит спешно собирает манатки и через пару дней после НГ в гипсе вылетает в Штаты, где мчится в родную чистую платную клинику перелечивать сломанную конечность и подавать в суд.

Через некоторое время на адрес больницы от пациента Смита приходит письмо, в котором он выражает Благодарность за лечение и восхищение нашими медиками. Оказалось что он у себя немедленно сделал рентген и экспертизу и ох*ел, получив результат: операция проведена в соответствии со всеми нормами на уровне высших мировых стандартов. Получилось что то, что в Штатах делают за бешеные деньги долго и "качественно", у нас делают СОВЕРШЕННО бесплатно СОВЕРШЕННО пьяные врачи в новый год. Всем гордиться!

Рассказал мне эту историю мой друг(Друг был свидетелем). То что история реальная я ручаюсь:)))

Учился мой друг в Мурманском среднем мореходном училище и направили их на практику в порт. Как водиться курсантов распределяют по группам и над ними ставят какого нить боцмана.

Так вот — был у них в группе один парнишка(без чувства юмора и малость туповат, понимал все буквально). И дал ему боцман ножовку по металу и задание — распилить пополам мертвый якорт:)) (хватило же ума)

Вот значит наш парнишка его пилит, пилит.. до обеда пилил, весь измучился. А в это время проходил его друг — газосварщик и предложил свою помощь.:)) Короче, якорь был разрезан за пол часа на пополам.

Финал: в конце рабочего дня, когда боцман пришел проверить работу уже малость нетрезвый — увидев распилиный пополам(дорогущий) якорь — потерял дар речи. Ну никак он не ожидал увидеть такое:))

Вообщем боцмана чуть не посадили. Оштрафовали и уволили. А якорь по тем временам стоил около 150 000 рублей:))