|
Картина маслом. Еду в электрическом поезде с объекта. За секунду до закрытия дверей влетает мужик и со всей дури пинает ногой 60-ти литровый рюкзак, стоящий у моих ног — дескать тот ему, резвому козлу, мешает пройти.
Вообще за такое хамское поведение полагается не задумываясь выписать оппоненту целебных звездюлй. Но меня пробивает на неудержимый смех: потому как мой ридикюль под завязку забит инструментом и "железом"... пнуть-то он его пнул, ага... и тут же начал скакать на одной ноге и злобно шипеть: "у тебя там, *69, что, кирпичи что ли?! " Отсмеявшись и утерев ладошками счастливые слезы, отвечаю: — Нет, мужик, у меня там молоток. Два. И перфоратор тоже есть. Каюсь, не удержалась — продемонстрировала. — *69, ну *69... — прошептал несчастный. Кажется я мужику порвала все шаблоны, потому как он на меня опасливо косился вплоть до станции, на которой вышел. |
| 04 Mar 2012 | Антон    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Только что. Без пятнадцати восемь вечера.
Жена дочери:
— Принеси мне пожалуйста чай с бисквитом в спальню, а то тут по телеку очень интересная передача про похудание.
Отправляю на Почте России заказное письмо в Голландию.
Я: Извините, а сколько марок надо на заказное письмо в Голландию?
Упорно что-то ищет в компьютере, тыкает, спустя несколько минут упорнорго поиска...
Д(Девушка-оператор): Извините, у нас нет такой страны!
Я: Как нет? Мне что, теперь на карту мира с ластиком идти? Хорошо, а что у вас есть? Нидерланды есть?
Д: (радостно) Да, Нидерланды есть!!!
Я: Хорошо, давайте отправим в Нидерланды.
Д: А что из Нидерландов в Голландию они там сами потом отправят? ?
Пацталом!
Ролевая игра в постели. он: Так, для этой игры нам нужен кусочек льда, но льда-то у нас нет! она: Можно взять замороженный пельмень...
90-е годы. Родной Кёниг. Ленинский проспект, бывший в те годы местом работы проституток. Мы с коллегой — работали на одном телеграфе — Ольгой стоим на остановке ждём автобус и разговариваем. При этом мы сверхприлично одеты. К тому же, я вообще не крашусь. Тем не менее рядом с нами тормозит опель-кадет и мужичок средних лет и потасканного вида спрашивает:
— Девчата, за сколько мин@т сделаете?
Ольга:
— За миллион баксов могу!..
Я:
—... И откушу...
Ольга:
—... И убегу с ним в зубах я — чтоб и пришить нечего было — разве что собачий!
Вы не поверите, но мужик ИЗВИНИЛСЯ!!!