Эта история, свидетелем которой я оказался, произошла несколько лет назад на одном оптовом складе Питера. В состав бригады на этом складе, представляющего собой обычный ангар, помимо кладовщиков и грузчиков, входило двое шоферюг, в функции которых входило пилотирование старенького КАМАЗа для перевозки товара по точкам. КАМАЗ, переживая свой предпенсионный возраст, время от времени заболевал и тогда шоферюги, стимулированные главным кладовщиком имеющейся в изобилии водкой, вынуждены были, по мере сил, осуществлять ремонт своего кормильца. Вот так, в один летний, по Питерски дождливый день, они приступили к переборке коробки передач.

Кто хоть раз видел размер этого агрегата, хорошо сможет себе представить какая это тяжелая работа и вряд ли позавидует двум бедолагам, пытающимся осилить эту работу в полевых условиях (ремонтная база представляла собой небольшой участок площади перед складом и нехитрый набор инструментов).

Работу предполагалось закончить за один день, так как на утро машина была запланирована для перевозки ценного товара крупному оптовому продавцу на Апраксином Дворе. Был конец рабочего дня, уже темнело, работа, как ни странно, ладилась, и, начав расслабляться от чувства удовлетворенности результатами труда и от двух выпитых пол литровки, они приступили к установке коробки на КАМАЗ. Дело это, как я вас уверяю, хлопотливое, но при активном участии грузчиков и ненормативной лексики, за полтора часа оно было таки закончено. В уже почти полной темноте мужики расположились на последний привал, открыв третью бутылку. Водители, как следует из практики, обладают не только недюжыми способностями к употреблению спиртного, но и поразительно острым зрением. И вот, выпив вожделенный стакан, один из бедняг вдруг обращает внимание на предмет, выбранный его напарником по несчастью в качестве седалища. Представьте себе его ужас — это был выжимной подшипник от их КАМАЗА!!!

Не солгу, если скажу, что никогда в жизни не слышал такого количества матерных слов употребляемых в единицу времени. Всем было безумно жаль водителей, но оставаться на ночь им в напарники никто не захотел.

Уж не знаю, как они справились, будучи изрядно пьяными и уставшими, без посторонней помощи и в кромешной тьме, но за ночь они умудрились вдвоем снять коробку, установить злополучный подшипник и водрузить коробку на место!

В назначенное время КАМАЗ был загружен и отправился в рейс. С тех пор я никогда больше не видел этих мужиков пьяными на работе.

Случилось это лет пять тому назад. Жил я веселой и нездоровой студенческой жизнью. Выпивал частенько. И, само собой, оттого случались истории. Вот одна из них. Был у меня товарищ, молодой человек по прозвищу Груз. Почему его так звали, как вы наверное уже догадываетесь — отдельная история. И не одна. Впрочем, сейчас не об этом.

Как-то раз

Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков: стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:

— Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..

— Какой диск??

— Ой, щас вспомню (берётся за голову)... — выдаёт — "Стой и рыгай"!

Продавец: Что??

— Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой!... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... — Буровит про себя: — лежи и блюй... неет.. бежи и? стругай.. ой... неет, б... как же он... рррр! Щас сыну позвоню!

Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (б... как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт — идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!

— Сынок, как диск-то назывется, б... этот???

— СD-RW

— Ну точно, Сиди и рви!!

На днях квасил с начинающими и не очень прыгунами с парашютом. Ну, они рассказывали всякие анекдоты бородатые, байки древние. Один из начинающих прыгунов приводил фрагменты инструкции, полученной перед прыжком. В части того, если что-то пойдет не так. Т. е. технология выхода из всяких стандартных непредвиденных ситуаций."Если у вас не раскрылся парашют?","Если стропы запутались?" и т. д. Ему очень понравилась технология определения допустимости повреждения парашюта. Например, если вы раскрыли парашют и обнаружили разрыв купола. Как определить, можно приземлиться на этом без ущерба для здоровья или пора применять запасной? Инструктор учил, что для определения скорости снижения в отсутствие других ориентиров достаточно просто плюнуть. Если ваш плевок пошел вниз — вы снижаетесь нормально. Если завис в районе лица — с вами при приземлении произойдет примерно то же, что и с ним. Если со свистом ушел вверх? Приятель рассказчика заметил, что видимо из всей инструкции тот запомнил только этот пункт. Потому что начал плеваться еще до раскрытия парашюта. И все, что плюнул, осело либо на самом плеваке, либо досталось прыгавшим позже. И когда парашют нормально раскрылся, продолжал оценивать свою скорость подручными средствами. В результате заплевал огромные площади внизу, а так же всех, кто прыгнул раньше.

За что и получил немало шелобанов по приземлении.

Однажды остановилась машина "скорой помощи" возле комерческого киоска.

Водитель побежал к киоску за сигаретами, а на пассажирском сиденье "скорой" осталась молодая и чертовски привлекательная врачиха.

Проходившие мимо пьяные лоботрясы стали приставать к красотке-медичке.

Подоспевший ей на выручку водитель был свален ударом в глаз. И тут точно Бэтмены, из задней дверцы машины выпрыгнули один за другим трое санитаров. "скорая" оказалась "психиатричкой". И надо ли расказывать, какие там "трёхстворчатые" санитары.

... Проезжавший спустя 20 минут мимо патруль милиции был вынужде прервать следующую экзекуцию пьяным "шалунам" дюжими медбратками. Пьянчужки бегали вокруг "скорой" друг за другом и при этом кричали хором:

— Товарищ старший санитар ордена Ленина и ордена Трудового Красного Знамени городской больницы, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение?

Остаётся только предпологать, через что хулиганам пришлось пройти — ибо всю эту охинею они повторяли без запинки, чётко, ясно и с выражением!!!