Недавно катались с дружком на машине, оба весёёёлые и счастливые. Дорога прямая, вдоль Рейна, ночь — машин нет, красота. Тут откуда не возьмись пролетает мимо нас Форд и уходит в точку. Кай такого не любит. Ну что, педаль газа в пол, догоняем Фордяру, делаем его и с воплями ликования оставляем его далеко позади. Приезжаем на заправку, останавливаемся и тут у нас отваливается боковое зеркало (слишком быстро, видать, проехали:-) С матюгами ищем секундный клей, прилепляем зеркало на законное место, едем домой. Резюме: всё, на сегодня езды хватит. Заезжаем дома на парковку и тут я завинчиваю окошко. Надо сказать, каевская БМВушка уже старовата, лет 10 ей будет точно. Окошко у меня заедает, я кручу эту хрень со всей силы, ручка с хрустом ломается и половинка остается у меня в руке. Сама не знаю, как так получилось:-) Нутром чую, что меня сейчас зашибут. Хватаю злополучный клей, пытаюсь половинку ручки в темноте обратно прилепить, вроде держится, снова хватаюсь ладошкой за эту конструкцию, естессно, половинка снова остается у меня в руке, причем вся в этом мерзком клее. Кай начинает истошно вопить что-то нечленораздельное. В завершение всего инструктирует: "Только руку сейчас в кулак не сожми". Я: "Так, что ли?"

З. Ы. Разлепить мой кулак нам помогли уже в больнице. Причем врач рассказал, что к нему один чел пришел, у которого такой клей между зубов попал, так что мне еще повезло.

"Случилось мне летом перевозить контейнер 20-ти тонный. Договорился с водителем автокрана. Приехал он и начинает готовить свой кран, отцеплять там крюки и всё такое. Решил я уточнить у него по поводу оплаты. И тут вспоминаю, что забыл как его зовут. Помню, то ли Гриша то ли Паша. Тут начинает выдвигатся гидроопора на кране. Такие штуки для устойчивости. И на ней жёлтой краской большими корявыми буквами написано: ПАША-ЛОХ. Вопрос о имени отпал сам собой:)

Еду утром в институт в маршрутке. Народу — тьма, не протолкнуться. А надо заметить, я сажусь на первой остановке, когда народу ещё не много, и мирно посапываю где-нибудь на заднем сиденье до пункта назначения. Ну, значится, еду, никого не трогаю... И в это время кто-то нажимает на сигнал и долго так держит. И чем то этот сигнал напомнил мне чайник со свистком у меня на кухне:-)))Дальше, вы понимаете, с просоня не разобравшись, где я и кто я, начинаю орать на всю маршрутку: "ДА ВЫКЛЮЧИТЕ КТО-НИБУДЬ ЧАЙНИК" Ж-))))))) Но смеяться ещё рано, самое интерсное было потом. На очередной остановке водитель глушит мотор, вылезает из своей будки, подходит к окну, возле которого сижу я, и начинает вопить на всю улицу: "ТЫ КОГО ГАД ЧАЙНИКОМ НАЗВАЛ"!!!

Сегодня в маршрутке видела объявление:

Уважаемые пассажиры!

Просьба об остановках объявлять заранее и погромче, так как водитель глуховат, и ему необходимо время, чтобы переставить протез с педали газа на педаль тормоза.

Знакомый моего брата работает таксистом. Эта история записана с его слов. Как-то поздним вечером он вез одну компанию: мужчина (лицо кавказской национальности) и с ним две девушки (видимо не самого легкого поведения), которых он снял, чем был страшно горд и счастлив. В какой-то момент пассажиру показалось, что в машине как-то невесело — музыки не хватает. Пассажир задает резонный вопрос — есть ли в машине музыка. На что получает утвердительный ответ. Тогда пассажир, вдохновленный успехом, задает следующий вопрос: "Лезгинка есть?", пребывая в полной уверенности, что у любого уважающего себя водителя такси Лезгинка быть обязана. Его ожидания были полностью оправданы: водитель подтвердил наличие записи Лезгинки. Более того он не стал даже рыться в кассетах в поисках записи, а просто, предварительно добавив громкости" нажал "Play" и из динамиков раздалась "нежная", "мелодичная", "благозвучная" запись..."RAMMSTEIN"

P. S. водитель совсем не националист, да и пассажир ничего не возразил.