Вчера вечером иду домой, возвращаясь с работы.
Жара невыносимая. Душно, противно. Но настроение, не смотря на это, какое–то неоправданно–замечательное. Передо мной идет девушка и разговаривает по телефону:
— …Да дерьмово у меня дела! У меня вся жизнь – дерьмо. Мне 19 лет, а я никого не люблю. Мне в октябре 20 исполнится, а у меня нет даже машины. И квартиры нет отдельной. Живу с родителями, как идиотка. Да черт с ней, с машиной и квартирой. У меня нет любимого человека. Я уже задолбалась знакомиться и искать. Такое впечатление, что я уродина какая–то. Хоть бы кто–нибудь подошел и первым познакомился. Я что, кусаюсь? Просто, подойти и познакомиться.
В этот момент у нее видимо садится батарейка на телефоне, и она нервно засовывает его в сумочку. И мне, почему–то, захотелось просто поднять ей настроение. Я даже не знал, что я ей буду говорить после того, как поздороваюсь. И все–таки я догоняю ее и с улыбкой говорю:
— Девушка! А можно с Вами познакомиться?!
– Отвали от меня, дебил.
И я пошел дальше.
01 Jan 2015

Женские истории ещё..

Антон


* * *

— Почему ты с Машей ходить не любишь? Она такая милая.

— Тебе как мальчику она милая. Вот, например, в одном из походов у неё в анамнезе: на еду не скидывалась (она же милая), жить полезла в мою палатку (ни одного метра нести её не помогла — это же не её палатка), ничего не готовила (ногти длинные и вообще — она же милая), за собой ничего не убирала. Ходила, всем свой супер-фотоаппарат показывала, на вопрос, когда можно будет фотки посмотреть: "Никто не просил фоток" — их ещё попросить надо было, оказывается. После похода припёрлась ко мне домой и заявила, что я (!) еды мало взяла — ей (!) не хватило. Почему я с этой "милой" ходить не люблю? Я очень капризная!

* * *

Интервью с бабушкой в Донецке. Закутанная в тряпье, пожилая женщина с очень правильным литературным русским языком, отвечает на вопросы сытенького журналистика:

— Как вы здесь живете?

Лучше всех. Нам никто не завидует.

И улыбнулась снисходительно.

* * *

Рассказала женщина, по профессии адвокат, в конце тяжёлой рабочей встречи:

Находится как-то она в совершенно недешёвом косметическом салоне на процедурах. Вдруг в кабинет влетает запыхавшаяся раскрасневшаяся женщина и с порога кричит мастеру (явно знакомой) — "У меня тридцать минут времени, плачу вдвойне — срочно эпиляцию на обе ноги! "Когда уже мастера засуетились, чуть успокоившись, она решила объяснить мастеру причину: "Представляешь, сейчас у нас корпоратив, там один ТАКОЙ мужчина заинтересовался мной, присел рядом, чувствую, готов гладить под столом мои ножки... А я-то, дура, начала поправлять юбку и почувствовала, что на ногах щетина аж через колготки колется! Короче, я сбежала попудрить носик, а такси ждёт меня у Вашего входа. Поэтому быстрей-быстрей двигайтесь! "

Как-то вот так...

* * *

Купили в "Ашане" продукты, в том числе дорогую бутылку водки для подарка.

Чтобы её случайно в пакете не разбить, завернула для надёжности в дочкину кофту.

Выходим на остановку, народ стоит. Подул ветер, а ребёнок мой раздетый совсем. Дочке 12 лет. Ну, думаю, надо её предупредить, а то вытащит, не глядя, кофту, да и разобьёт бутылку-то...

И так громко говорю:

— Доча, если ты замёрзла, то там в сумке водка в кофту завёрнута!

И не сразу сообразила, почему все люди на остановке дружно на меня обернулись...

Женские истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024