Случилось это ещё в советскую пору! Учился Я "заушно" в строительном техникуме. И был у меня друг "Татарин". Тоже такой же "заушник" горемыка как и я сам. Приезжаем на сессию. Надо курсовую по Сопромату сдавать а у нас не то что курсовой нету, Мы только Тему помним!! И то что Препод сказал что можно одну Тему вдвоём делать. Ну Он-то думал, что два одинаковых кусовых проекта, а Мы думали что можно один проект, вдвоём "пропихнуть". Порыскали на очном, нашли одну девчёнку у которой таже Тема. "Отблагодарили" как следует. Перекатали через "Волшебную Лампу".

Очницы в Общаге "пояснилку" за ночь начиркали. Всё готово! Ждём последний день сессии. Чтоб уже наверняка сдать! Татарин говорит:

— Обождём. Куда Он с подводной лодки-то денеться! В последний день подпишет на тройку и это было.

Короче. Заходим вдвоём. Гордые как "Варяг"! Курсовую на стол. Препод на Нас "глаза рублями" говорит:

— Может у Вас и одна Зачётка на двоих?

Одному подпишу? ,а вот второй пусть думает где Он собираеться за 3 часа Курсовой найти!

Берёт мою зачётку и ставит законную тройку! Вышли с Татарином в коридор. Думаем, что делать. В это время звенит звонок на перемену между парами.

И тут татарин, "ну не голова а Дом Советов!", cпрашивает:

— Паралельники тоже сегодня сдают?

— Конечно. только у "Людмилы"! В соседней аудитории! — отвечаю

Татарин останавливает очника-первокурсника. Даёт ему Три рубля и говорит:

— Скажи Людмиле Васильевне, что Её в учебную часть к телефону. Понял?

Тот в ответ:

— Да без проблем!

И вот представте себе такую картину. Людмила, "водоизмещением" как Броненосец "Потёмкин" на шпильках "на всех парах" проноситься мимо Нас и в другое Крыло бегом!

Зашли с Татарином к ней в лабораторию, нашли "наш" проект уже "принятый" в стопке. Забрали в Тобус. Вышли — стоим как ни в чём ни бывало. Минут через 5 поднимаеться по лестнице наша Людмила и говорит:

— Хм. Шутка какая то дурацкая. В учебной части и телефона то нету.

Я чуть "в Осадок" не выпал! Короче, стираем Фамилию в угловом штампе.

Пишем туда Татарина. Девчёнки с группы титульный лист к Пояснилке перписали. Приходит наш Препод.

Препод:

— Ещё желающие сдать есть?

Татарин:

— Конечно!

Препод:

— Я сказал, что без Курсовой не приходи!

Татарин:

— А кто Вам сказал? что Её у Меня нет????

Немая сцена.

Достаёт Курсовой, ложит его на стол. Всё! Картина маслом! Препод в осадок выпал!!! И говорит:

— Где Ты его взял, Мне по барабану! Но кто умудрился за 20 минут из воздуха — курсовую сделать. Тройку заработал уже за смекалку! Ставит тройку "и Все в сметане"!!!

Теперь Я точно знаю, что где Татарин с Удочкой сидит, там Еврею с сетями делать ну абсолютно делать нехрен!!

Произошло это в давнем 1990м году. Учились мы тогда на третьем курсе в

МФТИ и очень часто играли в футбол. Примерно треть ребят было из Москвы и Подмосковья и они уезжали на неучебное время домой. И я ездил периодически с одним моим другом к нему домой поиграть с его друзьями в футбол. Городок был небольшим и многие по тем временам держали

mc_kassandra: у нас вообще недавно хорошо на стилистике было

mc_kassandra: сидим на семинаре, в аудиторию вваливается аморфное тело в помятой рубашке и протягивает преподу зачетку

mc_kassandra: тот так через очки на него смотрит и спрашивает — молодой человек, почему вы пропустили зачет?

mc_kassandra: тело смотрит на препода мутным взглядом в котором все еще плещется алкоголь и говорит — сдачу сессии отмечал...

mc_kassandra: препод в шоке — сдачу какой еще сессии? тело, потупив глазки в пол — зимней...

Препод: Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю — вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже...

Сессия,: -) сегодня.

Сижу на кафедре, никого не трогаю, жду студентов-двоешников на отсекание хвостов.

— Здравствуйте! Я к Вам!

— А как меня зовут? (Вопрос не риторический, потому что этого студента я вижу впервые и, вполне возможно, он меня тоже).

Пытается вспомнить. Называет совершенно другие имяотчество.

— Да... меня прислал N. (Зав. дружеской мне кафедры). Сказал не являться к нему на зачет, пока я не буду знать, что у меня написано на футболке.

А написано у него было по-французски, но с одним международным словом

"sex".

— Ладно, — говорю. Иди... те.

Выхожу в корридор, Там уже этот студент, несколько его коллег и Зав. дружеской мне кафедры.

— Ну?

— Стесняюсь перевести дословно, но, мягко выражаясь; "Я классный трахальщик, не смотря на то, что мне 60 лет! "

— Да, дедушка, — говорит Зав. дружеской мне кафедры студенту, похлопывая его по плечу, — поздновато Вы учиться надумали!