История реальна на 100%... Возвращаемся вечером с женой домой. Мимо нас пролетает милицейский УАЗ с цветной "гирляндой" на крыше, выскаивают три бойца... как положено в брониках, с автоматами. И бегом в наш подъезд.
А жил у нас на втором этаже мужичок, бывший спецназ, но благодаря водке опускался все ниже и ниже. Своих соседей он просто обожал! Поможет последним, что есть у него. Но на чужих реакция, как у ротвейлера. Ну мы и решили опять Вова бузит. Далее...
Поднимаемся на свой этаж бойцы стоят и прислушиваются к чему-то, затем спрашивают у нас: "Какая из квартир 42?". А это как раз наша жилплощадь. Моя супруга или от их свирепых лиц, или от бряцания оружия показывает на противоположную квартиру...
Я, спасая ситуацию, говорю, что она просто шутит 42 это наша квартира. На что мне в ответ"У вас там дебош, муж избивает жену!!!". Теперь ступор перешел на меня. Молча открываю... тишина и темнота, включаю свет, прошелся по комнатам... тихо. сотрудники по рации сверяют с дежурным адрес. Да все совпадает!!! Неумело извиняясь уходят. Прошло 15 минут все как положено- жена на кухне, а я с пивом смотрю футбол. Звонок в дверь. Картина маслом, те же лица. Принюхиваясь ко мне, входят в прихожую, диалог:
— У вас все в порядке? Нас вновь отправили по этому адресу.
— ДА!
— А жена где??? Позовите!
Ну думаю, сейчас позову, она в это время резала мясо на гуляш...))))кричу:
— Свет, иди к тебе пришли!
Появляется супруга в коротеньком халатике и с ножом в руке. Надо было видеть их лица!!!
— Вот, говорю я, гоняет меня! Помогите!
Посмеялись, разобрались!!! Позвал на пиво и футбол. Хорошие ребята оказались, но служба есть служба... А пиво я им пообещал остваить если третий раз приедут!!! Не приехали!
| 23 Dec 2007 |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
В одну из студенческих колхозных повинностей образовалась у нас страстная пара. Нашли себе любовники удобное гнёздышко: сеновал на чердаке сарайчика рядом с нашим бараком. Всё бы ничего, но... сарайчик хлипкий был, вот и не выдержало его дощатое перекрытие страсти и натиска. В момент X неподалеку от ложа любви наша группа жгла костёр и пекла украденую с огорода председателя картоху. И вот, треск, грохот, сарайку перекашивает, из него кубарем выкатывается "Ромео" в костюме Адама (всё шмотьё осталось наверху) и в мечущемся свете огня костра улепётывает в барак. Спустя какое-то время, из дверей выходит и "Ева". Ей посчастливось не вывалиться вниз и она успела даже накинуть что-то из одежды. В руках она держала пыльные шмотки кавалера. Скрывать уже было нечего, тут-то она и произнесла полным драмматизма голосом:
— Мужик нынче не тот пошёл! Это раньше они от алтаря сбегали, а теперь с сеновала!
Однажды в городском следственном изоляторе в кабинете замначальника раздался телефонный звонок. Звонили из кинологического центра МВД:
— Мужики, вы тут жаловались на нехватку собачек?
— Ну да...
— Есть у нас для вас кандидат, нам он в принципе не особо подходит, а для вас в самый
Устами младенца глаголет истина...
Завидую учителям начальных классов, у них всегда весело.
1-й класс, предмет "Окружающий Мир". Вопросы после изученной темы:
1. Как называется наша страна и ее столица? 2. Какие народы живут в России?
Ответ: Наша страна Россия, столица Москва. Народы которые населяют Россию — русские и москвичи.
Отец рассказал: мужик, на десятке, под ноль тонированной, кроме лобового стекла, снял проститутку, заехал с ней в лес, недалеко от дороги. Открыл капот, чтоб вообще снаружи ничего небыло видно. Пока они там кувыркались, у него сп%%дили аккумулятор и трамблер. Добл%%%вался.