ДОРОГОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ

Один актер рассказал мне историю о том, как довелось ему однажды побыть безбашенным головорезом русской мафии в Польше.

Было это в те благословенные времена, когда бизнес строился просто и понятно: у большого бизнесмена была большая клетчатая сумка, у среднего

– средняя, а у олигарха – три больших...

А вот и сама его история:

"Закончил я ВГИК, кино в стране уже не снимали, денег в кармане только на метро, советская власть закругляла свою работу и друзья посоветовали мне ехать на заработки в Польшу.

Приехал один, за границей в первый раз.

Стою на рынке с неподъемной сумкой, продаю свой товар: лампочки, утюги, фотоаппараты, столовые приборы, кипятильники.

Торговля шла вяленько – за полдня наторговал всего на сто двадцать тысяч злотых, этого хватит только на недорогие турецкие варенки и рубашку, но еще не вечер, есть надежда.

Тут приспичило мне после газировки по-маленькому...

Сосед показал, где тут платный туалет, я не рискнул оставлять свою сумку незнакомым людям, забросил на загривок и пошел.

Захожу, внутри чистенько, за столом сидит тетенька – кассирша, у дверей охранник. Чувствую, что не успеваю уже заплатить до неминуемого начала процесса...

Кассирша улыбается и показывает на кабинку — иди мол, прошу пана, выйдешь, заплатишь.

Бороться со штанами, когда на голове лежит сорокакилограммовая сумка — это та еще клоунада, хорошо, что кабинка узкая, некуда падать...

И вот уже я абсолютно счастливый вальяжно выхожу к тетеньке и спрашиваю:

— Прошу пани, сколько с меня?

Эта с@ка, улыбаясь, нагло смотрит мне в глаза и заявляет: СТО... Тут у меня аж в голове помутилось. Да я за эти паршивые сто тысяч — отдал два утюга, кипятильник и немерянно лампочек, знал бы, заранее про их туалетные цены, лучше бы в штаны сходил!

Ну что за жизнь такая!!!? На последние кровные, сквозь таможню и рэкет, привезешь кучу товара, продашь, чтобы на все вырученные деньги — два раза посетить туалет...? Вот он оказывается какой – жестокий мир капитала...

По моим щекам предательски потекли скупые мужские слезы.

И вдруг такое меня бешенство накрыло, аж в глазах потемнело. Я резко оттолкнул с дороги тетку и отчаянно рванулся к выходу с диким криком:

"Всех поубиваю!!! Платить за туалет не буду!!! "

Охранник перегородил мне путь и стал доставать висевшую на поясе дубинку. Я бросился к своему баулу, моментально извлек из нее два кухонных топорика для рубки мяса и приставил к горлу охранника.

Мужик изрядно струхнул и отшатнулся от дверей, я подхватил сумку, вывалился на улицу и что есть силы — попытался изобразить бег. Бежал я очень быстро, но с катастрофически медленной скоростью...

За мной никто не погнался, только в спину два голоса крикнули: "Курва твоя мама! "

Думаю, что эти работники туалетного труда до сих пор вспоминают самого жадного и свирепого русского мафиози в их жизни...

А я ведь только на обратном пути домой по разговорам в автобусе с ужасом понял, что они хотели с меня за туалет — сто злотых, а не сто тысяч...

"Золотая молодежь" нашего маленького города раскрасила забор, который отгораживает завод, в различные аморальные рисунки...

Но мой сосед не растерялся и поверх этих гадостей нарисовал рисунки, которые связаны с Днём Победы. Гордость за то, что этот человек сделал — это что-то неописуемое. Но знаете, что меня растрогало больше всего? Сегодня, проходя мимо, я заметила, что одна бабушка стоит около этой стены и опираясь на нее плачет.

СЛУЧАЙНОЕ СОВПАДЕНИЕ

Студенческая поговорка: сдам экзамен — напьюсь, не сдам — напьюсь ещё сильнее. Вот и мы, будучи студентами, после экзамена по электротехнике решили немного "погудеть". Сейчас подобные мероприятия цивилизованные студенты проводят во всевозможных кафешках и барах. В те времена нашим излюбленным

Вы никогда не наблюдали за людьми, у которых начисто отсутствует чувство юмора? Я всегда испытывал к ним нездоровый интерес, более того — коллекционировал. Одним из выдающихся "экземпляров" моей коллекции была Сарра, администратор нашего Театра кукол. Милая, добрая, славная женщина, но шуток не понимала решительно. Все мы ее, конечно, разыгрывали,

Когда у меня появился младший брат, мы всей семьёй перестали смотреть телевизор... потому что где пульт — остаётся загадкой до сих пор...