Значит, было это пол года назад. В нашем доме одна особо "продвинутая" дама, решила заняться дома весенней уборкой. Так вот, помыла она пол и вместе с грязной водой смыла в унитаз половую тряпку. Где-то через час один из жильцов дома вызывает бригаду из местного ЖЭКа, "типа" вода в унитазе не смывается, прочистить бы засорчик надо. А так как этот жилец был хорошо известен в ЖЭКе, как большой поклонник написания различного характера жалоб в разные инстанции, в том числе и на них не забывал пожаловаться, то в ЖЭКе сразу засуетились. Во – первых засор требовалось устранить в кротчайшие сроки, во – вторых время было обеденное. Но запоздание могло повлечь неприятности в лице начальства, уставшего от бесконечного количества нареканий от вышестоящих органов, читавших все жалобы нашего жильца. Решение было принято... Послали Василия N (имя и фамилия изменены). Он только окончил институт по профессии инженер – механик и проходил практику в нашем ЖЭКе. Вася подошел к проблеме устранения засора с сущей ему рационализацией. Он, не долго думая, спустился в подвал дома и подключил к сливному стояку ПОЖАРНЫЙ ГИДРАНТ!!! Его уволили сразу, не смотря на то, что молодой и подающий надежды специалист... Во всех квартирах по подъезду дома заляпало потолки в туалетах, а на третьем этаже с унитаза смыло злополучного жильца – писаку... О результатах Вы, наверное, догадываетесь.

Дело было под новый 1994 год. Работал я тогда в славном месте под названием Макдональдс. И за два дня до начала серии детских новогодних утренников отфутболивают меня на Октябрьскую, в Детскую публичную библиотеку (название-супер, да?)с целью записать кассету с детскими песенками. Приезжаю, поднимаюсь на 4 этаж, а там в фонотеке сидя две куколки, одна другой лучше. А я тут со своей идиотской просьбой. Отдали мы кассету местному "диджею", посидели пару часиков, чайку с огурчиками попили, а тут и заказ подоспел. Возвертаюсь в Мак, отдаю кассету, с чувством честно выполненного долга и жду радостного дня.... Первый утренник!!! Дети наелись, напились и вышли к елочке водить хоровод. Притопал Дед мороз со снегуркой, все взялись за руки, врубается та самая кассета и """"Ууууумирааааал в больнииииицеее стааааарыыыый клоооооууун..."""".

Оказывается, ни одна сволочь не удосужилась хоть раз кассетку прослушать...

Когда я учился в 10-м классе, у нас появилась новая учительница по литературе, только что отучившаяся в универе. Естественно, ей надо показать себя, какая она крутая. Однажды кто-то забыл тетрадку с домашней дома, вот ее монолог(приблизительно):

— Как вы умудряетесь забывать тетрадки. А штаны вы не забываете дома?

Почему же вы штаны дома

Историю рассказал начальник про своего знакомого, эмигрировавшего в

Израиль, а потом приехавшего в Россию (насовсем или в гости, история умалчивает). Тот делился впечатлениями: "Ненавижу арабов!

Представляешь, картошечки захотелось, иду на рынок, покупаю ведро картошки, прихожу домой. Сверху в ведре картошка, а снизу проклятые арабы апельсинов наложили, сволочи!"

Включил "Карты, деньги, два ствола"... ну и параллельно врубил винамп... и тут мужик на экране поворачивается и говорит: "Нельзя ли сделать звук чуть потише?!"

Я чуть не упал:)