Историю эту рассказал мне один корешь по прозвищу Щнау. Дело было на тихоокеанском флоте. Значит, экипаж вертолёта береговой охраны заступает на дежурство (сутки), а погода, блин, не лётная... И вот, они (5 человек: пилот, второй пилот, бортмеханик, радист и врач) слили из системы охлаждения спирту и пошли колбаситься в какой-то там прибрежный бункер со всякой хреньью. Это преамбула.

Короче, сидят они — четверо играют в козла, а пятый, молодой парень, после вчерашней гулянки завалился спать на ящиках. А надо сказать, что самый старый член экипажа — бортмеханик, лет 50, очень боялся, что отчислят его из летунов по состоянию здоровья — зрение у него было слабоватое.

Вот, значит сидят они играют в карты, пъют спиртягу. А бортмеханик начинает потихонечку засыпать. И вот мужики прикололись: стали играть всё медленнее и медленниё, дождались пока он совсем заснул и выключили в бункере свет. Потом, значит, толкают его под локоть, ну и типа говорят: "Ходи". А бортмех, понятное дело, пересрался и решил, что ослеп. И, вот, давай орать в голос: "Б%я, мужики, я ослеп!!!" Все прикалываются по полной и тут просыпается молодой, который спал на ящиках, охренел и тоже как заорёт: "Я - тоже, я - тоже".

История это случилась года 4 назад, в общаге №1 нижегородского гос универа — кстати всем кто оттуда привет. Так вот там есть такое замечательное место туалет — это комната состоящая из 4-х кабинок инадо сказать что окно в этой комнате есть но оно то ли фанерой забито, то ли закрашено.

И однажды произошло небольшое отключение света на всем этаже общаги (или всей - точно не помню), но вот захотелось мне в туалет срочно в это время по-маленькому:-). Захожу я в туалет, не видно ни зги на расстоянии вытянутой руки, зная примерно где находится первая кабинка нащупываю рукой дверь — и о чудо она открытаи вроде бы не занята (о! как я был впоследствии разочарован). Вхожу в нее и, значит, примерно где находится унитаз знаю, расстегиваю ширинку и примериваясь только хочу выпустить все накопившееся в мене, как тут... голос из темноты на уровне моего... пупка... говорит: "ЗАНЯТО".

От страха я чуть прямо там не наложил — зато выбежав оттуда и прядя в свою комнату я ржал минут 20 да и друзья потом в покатухе валялись.

Как представлю что-бы было если бы тот голос опоздал на пару секунды. ..

Жалко так и не узнал кто же сидел там...

Сижу на работе. Звонит мне наш механик, ремонтирующий мою машинку, и говорит, что на моей машине надо менять оба задних барабана и еще кучу всего и это дело надо спонсировать, договорились, что 1000 рублей хватит. Ладно, говорю, приезжай. И попросила его по пути взять мне пару хот-догов.

Сижу. Приезжает Босс, сидим разговариваем. Тут влетает механик отдает мне 2 хот-дога, я ему тысячу. Босс посмотрел на это и задумчиво сказал

— Ну ничего себе новые расценки... 500 рублей за хот-дог...

:-)))

Ездили мы со знакомыми отдыхать в Анапу. Если кто знает, то после шторма плывет по воде всякая гадость типа унесенной в море одежды, пакетов, и т. д. И вот наш знакомый Дима решил поплавать среди всей этой гадости. Волны еще не улеглись, поэтому несло ему навстречу все выше описанное. Стоим мы с сестрой на берегу и видим: плывет Диме навстречу то, что как известно не тонет (не бревно, естественно), мы начинаем орать: "Димон, г... но!" Он в ответ: "А?", мы опять: "Димон, г... но!", он "А?". Все это тем временем приближается к его рту, понимая, что друга надо спасать мы с ней хором, на весь пляж как заорем: "Димон, г.. но!!!". Тут он наконец увидел сей отход организма, поверьте, уплывая от г.. на, он мог бы побить мировой рекорд. Но самое обидное то, что когда он вылез из моря, то обвинил нас с сестрой в том, что мы его не предупредили, а стояли и смотрели как все это встречается с ним. А мы сорвали глотки сначала когда орали, а потом когда ржали.

Турецкая государственная поликлиника ничем не отличается от советской.

Вчера я пошла туда, чтобы мне впороли последнюю прививку от бешенства.

Сижу в приемной, жду. Hароду — человек 20. Hесмотря на то, что друг с другом они вряд ли знакомы, в холле шумно, все разговаривают. Тут из комнаты вылетает медсестра и на весь холл орет:

— Девушка с бешенством, пройдите в кабинет номер 14!

Hу как вы, вероятно, догадываетесь, пока я шла к кабинету номер 14, в поликлинике образовалась гробовая тишина. Все взгляды направлены на меня. Прежде чем закрыть дверь кабинета номер 14, я презрительно оглядела толпу и робко гавкнула. Два раза.