Сегодня сотрудница пришла на работу в короткой юбке с разрезом посередине и рассказывает:

"Отвожу утром ребенка в садик, он едет рядом на велосипеде, вокруг куча людей. Некоторые мужчины на меня косятся с интересом. Я наклоняюсь к сыну и тихо говорю:

— Женя, проедь вперед и посмотри, не видно ли через разрез юбки трусиков.

Он отъезжает вперед на 10 метров, оборачивается, и кричит на всю улицу:

— Нет, мама, у тебя трусов не видно!"

Еду в автобусе. Сижу на заднем сиденьи. Рядом сидит мама лет 27-28 с двумя сыновьями, одному года 3, второй чертенок лет 6-7 ковыряет мамину мобилу. Мама ругается, пытается забрать телефон, мол, не лазий, не твое, сын не реагирует. В этот момент телефон звонит и сына возвращает его маме со словами: "Мам, это тебе".

Дальше мама разговаривает по телефону:

— Ага… да… угу… конечно… и я тебя… ага… целую… ну все, Леш, пока!

— Мам, а почему ты сказала ЛЕША ЦЕЛУЮ?

— Ну как, не скажу же я ПАПА ЦЕЛУЮ!

— А почему нет, мам?

— Ну это для вас он папа, а для меня Леша.

— Мам, а разве нашего папу не САША ЗОВУТ???

Сижу в парке один, пью пиво, курю (цезарь, йопт). Подходит перец, спрашивает, может ли присесть. "Не вопрос, — говорю, — падай Глина"

Минуты через две — ему звонок на мобилу

— Да.

— Да, Фея, конечно узнал.

— Ну конечно, солнышко, чем смогу.

— Фея, ты же знаешь, тебе хоть звездочку с неба.

— Ну и что, что странная, всё равно говори.

— ПОЙМАТЬ ТЕБЕ МАЙСКИХ ЖУКОВ?! ТЫ ВОБЩЕ ОХУ... ЛА?!

Работала у нас одна дама весьма крупных размеров. Она говорила, что муж ее, конечно, любит, но время от времени говорит: "Наберешь 100 кг — разведусь!"

— Ну, и сколько ты сейчас весишь? " — спросили мы.

Она смеется:

— 100 грамм до развода!