Отхлебнули мы с Колей в его оффисе по махонькой да и решили домой подаваться. Выходим на парковку. Это горочка такая небольшая. Колина машина на самом верху. Садимся. Коля дает задний ход, затем включает 1 передачу, газует слегка, выворачивает руль ДО УПОРА ВЛЕВО, и машина подчиняясь закону всемирного тяготения плавно трогается вниз под горку. Метров через 5 попадается под колеса Волга. Коля пытается затормозить, но... БЭМЦ. Бьемся в задний бампер Волги. Слегка. Из кабины неторопясь выходит мужик и идет смотреть. Коля включает заднюю скорость и корректно отъезжает метра на полтора назад (и, естественно, вверх по горке). РУЛЬ ВЫВЕРНУТ ДО УПОРА ВЛЕВО. Мужик смотрит на Волгин бампер, на Колину машину и вяло машет рукой "Ничо, ехай...". Коля включает 1 передачу и плавно трогается. РУЛЬ ВЫВЕРНУТ ВЛЕВО ДА УПОРА. Мужик успел сесть в кабину Волги, но дверь еще не закрыл. Колина машина повинуясь закону всемирного тяготения (а его никто не отменял) скользит вниз по знакомой траектории. И снова втыкается в Волгин бампер. Это потому, что затормозить Коля не успел. Выпимши так как. БЭМЦ.

Коля корректно сдает назад и вверх на привычные полтора метра. РУЛЬ ВЫВЕРНУТ ВЛЕВО ДО УПОРА. Мужик матерясь подходит посмотреть на ущерб. Ущерба нет. Мужик еще матерится, делает неприличные жесты руками, но все-же машет рукой: "Ехай, *** твою ***!!!". РУЛЬ ВЫВЕРНУТ ВЛЕВО ДО УПОРА. Коля включает первую передачу и снова его машина плавно движется вниз. НО РУЛЬ ВЫВЕРНУТ ВЛЕВО ДО УПОРА!!! И машина снова плавно въезжает в бампер Волги. Затормозить Коля ес-с-но не смог. Мужик не садился в кабину, только он сделать ничего не успел. Видели бы вы его лицо. Сначала свирепейший мат, потом недоумение в глазах (ну за что, Господи, мне мука такая?). На шквале собственных матюгов он подлетел к нам и умоляюще выдохнул выстраданное: "Ты выйди, я выведу машину со стоянки, дальше сам поедешь, а..??"

На это Коля филисофски (по его определению ФИЛОСОФИЧЕСКИ) ответил мужику:

— Слышь, ты или водить научись, или сиди спокойно!!

Почитал я тут истории про объявления, и вот, вспомнилось. Клянусь — не вру.

В Москве, в районе м. Бабушкинская однажды ехал на автобусе. На стекле кабинки водителя висит объявление: "Уважаемые тов. пассажиры. В связи с временной контузией водителя количество покупаемых билетов просьба показывать на пальцах"

Настроение улучшилось.

Мне рассказал приятель, очевидец. Ехал он по нашему городу Тольятти и вдруг видит навороченную новую черную "десятку" с транзитными номерами и бегающего вокруг нее азероподобного кадра, извергающего ужасные крики типа: "На две минуты всего оставил!!!" Приятель заинтересовался, вылез из машины, подходит к "десятке" и видит: на капоте, крупно, гвоздем накарябано: "ЦОЙ ЖИВ!" Азер бегает вокруг и орет: "Кто такой этот Цой?!

На х$@ он жив?! Я его маму е%&ал!!!"...

Расссказал в свое время мой однокашник (Алексей).

Был у него друг детства, который постоянно путал право и лево (вот ведь как бывает — не только женщины этим страдают...). Так получилось, что Алексей возил друга целый день, причем последний постоянно указывал куда ехать. Вечером Лешка подбрасывал бабульку. После того, как она сказала "Вот здесь — направо", благополучно повернул налево. "Сынок, я-то, старая, оговорилась, но как ты-то догадался, что мне налево надо?..."

Рассказала одна знакомая: Едет она с подругой в аэропорт на машине. Давно не виделись, так что поговорить есть о чем. Собираются поворачивать, перестраиваются в правый ряд и останавливаются на красный свет. Ну и давай языками часать. Загорается зеленый, а впереди машины стоят. Ну думают — пробка. Погудели сигналом для приличия, и опять болтать. Так проходит раза 3-4. И тут до них доходит, что слева то машины едут, да на них люди как то странно поглядывают. Посмотрели, а в машине, что перед ними стоит и водителя то нет. Вобщем, они в ряд стоящих у обочины машин встали. А если б не на самолет спешили, я думаю может бы и до сих пор там стояли...