По рассказам супружницы моей шеф ее — деспот и самодур. Надо сказать, что в былые годы учился он в Москве, ну и после окончания ВУЗа, попытался там обустроиться. Судя по всему, не очень удачно, ибо в конце-концов, возвернулся он на родину предков, где благодаря родственным связям (проживаем-то мы в национальной республике) и московскому диплому обрел эту свою нынешнюю весьма хлебную должность. Не знаю, как уж у него шли дела в столице, но сейчас он "лиц европейского типа", можно сказать, недолюбливает, при том, что в его учреждении их и так меньше 10%.

В общем, написала одна работница какую-то бумаженцию, типа заявления, ну и в шапке – обращение: "г-ну такому-то".

Моя же прочитав это, резюмировала: "А ведь и впрямь – г-но…"

На Муз-ТВ звонит девушка, ну там приветы, кто-то должен скоро крестницей стать и т. д. Под конец выдает: "Еще хотела поздравить своего мужа- у нас на днях годовщина свадьбы, мы уже год вместе и должна сказать, что он держится молодцом... А слушать мы будем "Виагру"...

Работаем в информационном агентстве. Иногда приходится иметь дело с журналистами. Сидим сегодня с одним из них, договариваемся о теме статьи, которую он обещает скинуть на наш электронный адрес. Прощаемся и я начинаю ждать оговоренный эпос. Приблизительно черз час раздается телефонный звонок. А было это, кстати, в пятницу, во второй половине дня. Так что состояние сотрудников офиса можете сами представить...

Так вот. Берет трубку наша новая сотрудница (далее С), и между ней и вышеупомянутым журналистом (далее Ж) происходит следующий диалог:

С: Здравствуйте, агентство такое-то.

Ж: Здравствуйте! Я тут к вам сегодня по поводу статьи заходил. Не подскажите, какое у вас мыло?

С: Мыло? Жидкое, Изабелла...

ЗЫ. Хорошо, что не спросил, какой стул!!!

Есть у меня подруга по имени Оля — единственная дочь пожилых родителей (поздний и единственный ребенок то есть), поэтому такие истории случаются с ней почти каждый день, — сами понимаете: разница между поколениями и т. д. "ну, оч-чень большая"...

Сидит Олька у себя в комнате, Линду слушает:

— "Ма-ма, ма-ма-ри-ху-а-на!.."

Заходит ее маман в комнату, вслушивается в текст песни и говорит:

—... Слава Богу, хоть одна у тебя есть песня про маму мою!