Приемный ребенок, который в младенчестве обрел новых родителей — это шанс для дитя жить в семье. И в полный рост иметь любовь мамы и папы, и все блага в кУпе.
А пополнившейся семье обрести СЧАСТЬЕ.
Только бы и радоваться со стороны. Ан, нет. Есть же и "добрые" соседушки, всегда готовые раскрыть глаза бедному сиротинушке, что он не рОдный, а приемыш.
Я написала это как пояснение к тому, что я наблюдала сегодня вечером на детской площадке.
PS: (заранее). Я знаю эту научно-интеллигентную семью. У них есть сын, который приемный — Леонид. Леня, по-домашнему. Лет ему где-то 6-ть.
И вот этим вечером Леня малышам в песочнице ПОМОГАЛ строить крепости и замки из песка.
Когда все шло к сдаче песочного "объекта", то при@балась к нему стервозная и не далекая наша "домо-управительница".
— Ты! Подкидыш! Приемыш! Детдомовец! Если бы ты знал, что у тебя сейчас не настоящие родители, то ты бы себя так не веееел, а был бы в детдоме!
Я только хотела подойти и просто, молча набить харю этой жирной свинье, но...
Меня остановил тонкий, но жесткий голосок ребенка:
— Идите в ПОПУ тетя, я об этом знаю уже давно. Мама говорит, что я должен расти интеллигентным человеком, а так как я интеллигентный мальчик и не могу послать вас на Х%Й, то попрошу вас удалиться.
Тетка онемела. А ребятенок вещает далее:
— МАМЕ и ПАПЕ я на вас пожалуюсь! Я не знаю, как вас зовут, но вы — тетя, которую ВСЕ во дворе ненавидят. А мои родители вас найдут и накажут за то, что вы обижаете малышей... . А еще и ябедничаете всей детской площадке.
И тут же без перехода:
— Мааа! ма! ! Пааа! Па! ! Меня тетя обижает!
Сами понимаете, что с доброжелательной теткой было через пару минут, когда Ленины родители буквально как из воздуха оказались рядом с сыном.
... Уважаю малыша! Хорошим человеком вырастет! Грамотным.
Лучшие истории
* * *
* * *
АРГЕНТИНА – ЯМАЙКА
На другой стороне земли мы делали дорогущий проект большой веселой командой.
Хоть и самих была целая рота, но на нас трудилась еще и заезжая бригада аргентинцев со своей многочисленной аппаратурой. Было их человек двадцать: операторы, камерные инженеры, крановщики и т. д. Все молодые спортивные ребята не старше 35-ти.
С самого начала у нас завязалась с ними эдакая дружба – соперничество...
То они намекали, что мы все лентяи и алкоголики (что было не лишено смысла, но слышать обидно... ), то хвастались, что их операторы круче наших (а это уже был откровенный поклеп... ) Пытались мерятся уровнем
«железа», но это оказался тоже тупиковый путь, ведь наши камеры изготовлены на том же конвейере и теми же трудолюбивыми самураями, что и камеры аргентинцев...
Что нужно признать, так это их умение плавать в любой шторм, тут аргентинцы нас уделали и заслуженно слегка подтрунивали над нами. Короче один ноль, но мы быстро отыгрались умением быстро, мощно и в любых количествах поглощать спиртные напитки. (в этом виде спорта, аргентинцы были просто детьми... ) Даже борьба на руках ничего толком не прояснила, и вот когда мы уже начали мерятся длиной своих камерных кранов, поняли, что совсем загнали себя в тупик...
Одним прекрасным вечером, когда мы как селедки набившись с гитарой в комнату, пережидали очередной короткий но мощный тропический ливень, к нам явились аргентинские парламентеры чтобы вызвать на футбольный поединок.
Это был с их стороны убийственный ход. И как это они раньше до футбола не додумались... ? Они же АРГЕНТИНЦЫ!
Сговорились играть на ящик «сэрвэсо», плюс оплату аренды зала.
Зальчик большой, но хреновый – в голливудских фильмах в таких залах обычно происходят мафиозные разборки. Даже пол на площадке бетонный, только покрашенный в зеленоватый цвет. Зато болельщиков собралось видимо
— не видимо. В поле по пять игроков и вратари.
Понеслась.
Аргентинцы сразу бросились в атаку и получалось довольно зрелищно:
Марадона обходит одного нашего, другого, третьего, гол... . Опять водят, крутят, показывают цирковое индивидуальное мастерство, пасуют, бьют через себя больно грохаясь на бетонный пол... они быстро наколотили нам четыре безответных гола. Тут подошли наши свежие ребята, заменили почти весь состав и сразу все изменилось — нашла аргентинская коса на пять русских камней (не считая булыжника в воротах... ). То один наш оказывался непреодолимой стеной на пути Марадоны, то другой.
Зато нам стало везти. На красивейшие аргентинские голы, мы отвечали простенькими и даже несколько курьезными... Сломя голову не бегали, а счет помаленьку выравнивался.
Наконец матч закончен. Ура!!! Мы победили с дворовым счетом 7 – 4!!!
Марадоны и Батистуты были в шоке, их болельшики не скрываясь размазывали слезы по щекам...
Такого просто не могло быть! Чтобы обычные аргентинцы не могли победить в футбол обычных русских... ? Это примерно то же самое, если наша хоккейная сборная проиграла бы сборной цыганского табора из ПГТ
Пиндошино.
Аргентинцы ведь прекрасно знали, что Россия ну совсем не футбольная держава...
Три дня двукратные чемпионы мира отходили от своего позора. Бродили неприветливые, неулыбчивые, как будто похоронки из дома получили...
А мы во все горло по вечерам орали одну и ту же песню: «Какая боль — какая боль... ! »
Наступил долгожданный день реванша.
Аргентинцы собранные, заряженные, злые, накачивали мячик, жарко споря между собой — какое в нем должно быть правильное давление.
Команды вышли на поле и тут новая неожиданность – в наши ворота встала журналистка Светлана. Немного полноватая тридцатилетняя дама, но вполне подвижная и с неплохим шпагатом...
Соперников, это несколько озадачило и аргентинцы заявили: «Света может быть вашим голкипером, но не думайте, что мы станем ее жалеть... Бить будем в полную силу. Нам нужна убедительная победа, так что извините... »
Матч начался.
Аргентинцы будто озверели: носились как угорелые, больно падали, вставали и опять рвались в атаку. Бедной Свете скучать не пришлось, все время в игре, а расстреливали ее и вправду нещадно, как и обещали... Но как она красиво бросала мяч на ход... уже только ради этого стоило смотреть игру.
Звучит финальный свисток, матч окончен. У аргентинской команды настроение умерло не только до конца съемок, но видимо и на всю оставшуюся жизнь...
Наши со Светкой победили с совсем уж придурковатым счетом: 10 – 1 и опять полночи пили халявное «сервэсо».
Так и не узнали наши бедные аргентинцы — кто это их проклял и ЧТО это с ними случилось...
А случилось вот что: совершенно случайно среди нашей разношерстной телевизионной компании, оказался переводчик с испанского — студент и по совместительству капитан футбольной команды МГИМО. Мой ассистент Саша, который между прочим закончил институт физкультуры – кафедра футбола.
Оператор, много лет отыгравший в первой лиге. Инженер – просто природный талант, и наконец администратор, который во время службы в армии в спортроте, два года играл за сборную округа.
И вот только журналист Светлана, абсолютно никакого отношения к футболу не имела.
Зато в студенческие годы она играла в гандбол в высшей лиге...
Разумеется на позиции вратаря...
... Чудес не бывает...
* * *
1985 г. Учебка под Псковом. Нас подняли по тревоге: палки, лыжи, карабины, мешки и противогазы... командовать нами пришел комбат, аж целый подполковник (ну не любил он нашу роту). Сам он маленький, злобный большеголовый с противным голоском, да еще и зубы скалит... ну вылитый лепрекон.
Бежим через лес на полигон, а путь не близкий — 15 км, противный ветер и мороз -25. На уазике без верха, едет выпивший для "сугрева" комбат и подгоняет лыжной палкой отстающих:
— Боец! Бегом! Ты как беременная баба! Вот пристрелю тебя тут, чтобы не задерживал роту на марше, ты же не знаешь, учебная тревога или боевая.
— А ты чего разлегся! ? Вызову твоих родителей, чтоб приехали и посмотрели какое они г@вно воспитали!
— Вас, уродов, Родина кормит, а вы бегать не можете! ? Ну я вас научу!!!
Так за дружеской беседой, мы полумертвые прибежали на полигон. Ресницы примерзают, а спины мокрые. Комбатовский водитель раздал нам по три патрона, и постелил плащ-палатку на которой наш подполковник показывал, как правильно стрелять по врагам из карабина скс.
Первые двадцать человек лежат на огневой позиции, я крайний справа. Ждем команды.
Смотрю, за моей мишенью, чуть в стороне стоит уазик лепрекона. Дай думаю пульну один раз в него, тем более водитель должен был припарковаться за линией огня, а я не снайпер. Отмажусь.
Команда ОГОНЬ!!!
Я стрельнул... Смотрю уазик стал как-то подозрительно подпрыгивать...
Все 20 человек не пожалели по одному патрону для хорошего дела.
Вроде бы казалось, пару десятков пуль всего-то, а машина в хлам: мотор пробит, рулевая заклинила, бензин вытек, даже из сидушек выглянул поролон.
Целыми остались только гдровские девушки на переводнушках.
Комбат матерился и грозил всем трибуналом, минут десять, потом замерз и мы пошли в часть. Мы на лыжах, а он пешком. В начале он бойко шел впереди колонны, потом позади, потом мог только дышать, потом мог только громко дышать и наконец на полдороги сел на снег (видимо курил по три пачки в день).
Мобильников тогда не было и в лесу его не бросишь, замерзнет.
Завернули его в плащ-палатку и по очереди потащили упырька волоком.
Просто живая иллюстрация к стихотворению: "Тятя, Тятя, наши сети притащили мертвеца... "
Сквозь брезент он нас не видел, но слышал и мы оторвались по полной...
— Эй! волоки аккуратней, это же тебе не говна кусок, а наш комбат...
— Товарищ подполковник, вы пожалуйста там не стреляйтесь, из-за того, что задерживаете роту на марше, а вдруг тревога учебная...
— Товарищ подполковник, вы еще больший герой чем Маресьев. У того хоть ягоды были и ноги отморожены, а вы там в темноте, без ягод и весь отмороженный, родители вами гордились бы.
Леприкон только клацал от мороза зубами, а сформировать мат. . не мог.
Притащили мы его к воротам и сдали дежурному по кпп.
... . До конца учебки, комбата в нашей роте мы больше не видели...

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100