И еще о тушении горючих жидкостей.

Дело было в советское время: пили поголовно все, водка была дорогая, да и не достать — страна с пьянством боролась. Пролетарии на заводах готовили пойло из самых нетривиальных жидкостей. Многим известен рецепт приготовления пойла из клея БФ-2 (его даже некоторые называли Борис

Федорович) — добавляется в клей соль, как коагулянт и такой клей долго мешали, наматывая сам клей на палку. В ведре (банке) оставалась мутная жидкость с ярко выраженным запахом спирта — эту дрянь и пили. Если была возможность, коагуляцию механизировали с помощью дрели или сверлильного станка. Но это так — присказка.

А теперь — сказка.

Мой друг некоторое время работал на одном заводе в Москве, где делали какие-то авиационные детали. Там для чего-то использовалась некая техническая жикость: смесь спирта с ацетоном. Пропорцию я точную не знаю. Но не в этом суть. Ацетон пить нельзя — яд. А спирт — очень хочется. Но как их разделить. Не знаю кому пришла в голову великолепная идея: ацетон испаряется быстрее спирта. Но если просто налить в открытую посуду, то ждать придется до второго пришествия. Надо процесс ускорить.

А как? Правильно! Нагреть! Итак рецепт, реализованный рабочим классом:

— Наливаем эту дрянь в ведро.

— Поджигаем и ждем. Пламя, помимо всего прочего, прекрасный индикатор процесса: ацетон горит рыжим пламенем, а спирт голубым.

— Кода пламя из рыжего приобретает голубой окрас, это означает, что ацетон выгорел и остался один спирт.

— Остается это дело погасить: накрываем ведро брезентом или фанерой.

— Вуаля. Мушкательвейн готов. Менделеев отдыхает.

Ладно еще, что само собрание по бюджету больше напоминало порку владельцами всего нашего начальства. Так еще соседний зал заняли какие-то черти из МЛМ или чего-то подобного. Они там тимбилдингом занимались, пели и кричали

Я серьезно боялся за нервную систему наших финансёров, когда на практически каждое высказывание акционеров в стиле "Ребята, мы в жопе, прибылей нет, денег нет" из-за стенки доносилось бодрое "Урра, урра, уррааааа!"

Ждали как-то раз гостей на мой день рождения. Первым пришел мой однокурсник, а остальные сильно опаздывали. Я на кухне суетилась, а муж за это время на голодный желудок за знакомство хорошо так попил, ну и ушел спать. Так и проспал весь день рождения. А когда все начали в коридоре одеваться, он выходит такой радостный из комнаты и говорит:

"Ну наконец-то все пришли! Ну сколько вас ждать можно? "

КАК НАДО БЫТЬ ОСТОРОЖНЫМ С АНЕКДОТАМИ!

"Марксизм – оружие, огнестрельный метод.

Применяемый умеючи метод этот! "

В. Маяковский

Эти строки, которым уже 80, вспомнились прошлым летом на Днепре, когда мы в старой лодочно-рыболовной компании 80-х выехали на Остров Нетерпения, что под киевским мостом Патона.

Рассказано мне моей знакомой.

Отдыхали они как то по молодости в квартире. Как водиться море пива, вёдра шмали, музыка и кураж. Пили долго, старательно и до утра. Один из персонажей, умудряясь стоять прямо объявил что пойдет домой. Его как могли уговаривали — бестолку... Пойду и все!.. проводили и постепенно все повырубались.... разбудил звонок сотового телефона. На том конце линии былы разьяренная мамаша того персонажа.

— Вы что, бестолочи, свовсем уже спились???!!! да разве можно так пить?? да по сути пейте сколько хотите, моего сына то зачем так спаивать??

— а.. чч... ээ... что, спственно слущчилось?? оказывается, он таки пришел домой, к рассвету... родителей разбудил стук.. стук молотка... стук молотка по гвоздю... в 7 утра... пройдя в прихожую они наблюдали за тем как сына, лежа на животе, вбивал гвоздь в пол... и накрывал его курткой....... на вопрос, зачем он так делал, он рассказал когда протрезвел:

— пришел домой, (упал) открываю глаза, стою вплотную к стенке, нету ни вешалки ни какого либо крючка что бы повешать куртку..))