|
Мы с друзьями очень любим ходить в походы, если наши похождения можно так назвать, а так как мы народ уже не молодой количество выпиваемого спиртного в таких походах ровняется- ведро на человека. Так вот-поход в разгаре, а у меня новая палатка, на 4-ре персоны так сказать, у которой лаз закрывается на огромную такую молнию чтобы комары не летели и все такое. Пили, ели, потом опять пили и пришло время спать, естественно все расползлись по палаткам, но в моей оказалось народу раза в два больше от ее вместительности, но в тесноте, да не в обиде, УСНУЛИ. Далее со слов провинившегося: "Просыпаюсь от того, что мне плохо (тошнит) сил нет, пять минут пытаюсь выбраться из палатки наконец открываю долбанную молнию и естественно @люю, с чувтвом глубокого удовлетворения засыпаю!!" Утром картина- в палатке 10-ть человек, спящих буквально друг на друге, а у того кто у выхода растегнута ширинка и он весь за@леванный. Мораль: меньше надо пить!!
|
| 08 Aug 2007 | Окси.    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Стою давеча на остановке. Мимо проходит женщина, довольно миловидная, неплохо одетая и сильно "подшофе", что называется. Может с корпоративной вечеринки, может с подругами отрывалась, не знаю. В какой-то момент её сильно качает назад. Она обязательно бы упала, если не мужик, который шёл сзади и успел её подхватить. Тётенька титаническим усилием воли поворачивает голову, видит своего спасителя и заплетающимся языком произносит: "Это я удачно упала!". При этом, судя по всему, принимать устойчивое положение она не собирается. Мужик держит её, явно в непонятках, что с ней делать дальше. Пытается прислонить тело к остановке, на что получает резонное замечание: "МУЖЧИНА! Я – ЖЕНЩИНА!!!". Мужик: "Ну, это…". Тётка: "Я!!! ЖЕНЩИНА!!!". Мужик: "Да я вижу". Т: "Ну так проводите даму домой. Я живу там!". Следует широкий жест рукой, описывающий сектор градусов в 270. В планы мужика видно, такое продолжение вечера не входило. Ему с трудом удаётся-таки прислонить тетку к стенке остановки. В этот момент подошёл мой пепелац. Садясь в автобус, слышу сзади горестный вздох: "Опять одинокая ночь…".
Подруга рассказала. Далее с ее слов.
Еду на электричке домой, вечер. Вроде закимарила, и тут слышу какие-то странные крики:
— Иди ко мне, мля! Сюда иди, Ззараза!!! и в том же духе. Оборачиваюсь и вижу немолодых и неслабо принявших мужика с теткой колхозной наружности, которые на все лады зовут кого-то в электричку через дверь. Но вот, двери закрылись, электричка тронулась, а опечаленные
"колхозники", так и не дозвавшись кого-то, зигзагообразно прошли по салону и заняли места недалеко от меня. Довольно долго они ехали там мрачнее туч.
Идет контролер. Подходит к этой паре и те дают ему три билета.
Контролер:
— А третий билет зачем?
Мужик (мрачно):
— На собаку.
Контролер (удивленно осматриваясь):
— А собака где?
Мужик, видимо, досадуя, что приходится еще что-то объяснять, бормочет:
— Не поехала она.
Контролер, тихо ржа и уже стебаясь:
— А чо ж не поехала-то?
Мужик, в сердцах, с надрывом в голосе:
НУ НЕ ПОЕХАЛА И ВСЁ!!!
В местной газете за -надцатое июля.
В 3.15 ночи на Приморском бульваре, в районе кафе Санта-барбара, пьяный мотоциклист, перевозивший пьяного пассажира, совершил наезд на пьяного пешехода. Все трое отправлены в больницу.
В славном 1997 году произошло:
Собралась компания отметить конец рабочего дня. Прикупили винишка. Нашли место в скверике на лавочке. Устроились. И начали нарушать общественный порядок.
Один Вася рассказывает о своих планах: надо мол съездить в Германию прикупить "бэху", ну и в том же духе о ценах, о растаможке, и прочей автомобильной