Вспоминая не далекое прошлое, когда деревни и села пришли в упадок, меньше стало домашних животных, таких как корова или коза, молоко и масло теперь покупается только в магазине.

Но вместе с козами и коровами, пропала натуральная наживка для рыбалки — навозные черви, до такой степени природа очистилась.

Ярый поклонник рыбалки, у меня ближайший пруд находится в тещином саду, где можно ловить рыбу почти с крылечка дома, последнее место жизнедеятельности вышеназванной наживки как мог, оберегал.

В пруду, местная рыба предпочитает почему-то, только червя, сазаны, караси и плотва не обращают внимание ни на кукурузу, перловку или картошку, хотя должны быть вегетарианцами, не беру во внимание окуней и ершей, они понятное дело — хищники.

Пруд рядом, но я то в городе живу, нечасто получается с удочкой посидеть, прошлый год засушливый был, перекопал все место где должна быть наживка, но ни чего не нашел.

К соседу обратился:

— Есть у тебя чем поживится?

— Что накопаешь, все твое.

В это раз повезло, накопал наживку и улов отменный получился.

Прошел примерно месяц после этого, в субботу к теще, в тот момент когда мы с семьей приехали, из района заявилась комиссия по проверке электрических счетчиков, пломба есть или нет, в ту ли сторону крутиться, задолженности нет ли по оплате.

Замечательная погода, водитель "буханки" сидит на крыльце, пока инспектор проверяет, расспрашивает:

— Есть что в этом пруду? Хорошо клюёт? На что? Порыбачить можно у вас в саду?

Все как есть, отвечаю.

— Проблема только с наживкой.

– Привезем свою.

Тут я припомнил наблюдения свои и решил озвучить:

— Привезти можно, но результат нулевой, только местные черви в почете у рыбы, из соседнего села и то не клюёт. Не знаю как они определяют.

— Тогда можно здесь накопать, приедем на вечернюю зорьку.

— Да, если найдете, пожалуйста.

Электрики уехали, сосед идет улыбается, слышал наверное наш разговор.

— Красиво ты про местных заливал, но знаешь ли ты на что в прошлый раз ловил?

— На наших местных, отборных.

— Я этих отборных, весной в рыбацком магазине целую банку купил, ещё маленькими. Сорт или порода, как там у них правильно не знаю – "Гладиатор", "Самурай" и "Ниндзя", а вот кто остался в результате: наши, или эти японцы, не могу определить, но смесь уловистая получилась — это точно.

В честь одной из годовщин изобретателя парохода "Фултон", американское правительство решило выпустить в 1896 году  серебряный сертификат 2 долларовой купюры  "Образовательная серия" 

Вся лицевая сторона банкноты была покрыта иллюстрациями с аллегорической фигурой науки, представляющей пар и электричество для торговли и производства.  

На оборотной стороне купюры  были изображены портреты Роберта Фултона и Сэмюэля Ф. Б. Морса, окруженные витиеватым рисунком, занимавшим реверс  всей купюры.  

Узнав об этом, внук Фултона пришел в восторг:

— Хорошо, что они выбрали двухдолларовую купюру вместо стодолларовой. Благодаря этому, я смогу гораздо чаще видеться со своим дедушкой.

Есть у северных народов обычай освежать кровь замкнутых стойбищ путем сношения женщин с заезжими гостями.

Ноябрьск. Местный абориген чиста "атдуши, брат" подогнал свою дочь нашим механикам-вахтовикам. Причем сам привез в вахтовый городок.

Дочь изрядно попахивала. Дело было летом. Ребята загнали подарок в речку, помыли-отмыли и воспользовались по назначению.

Потом довольный отец забрал не менее довольную дочь и откочевали в свои бескрайние еб@ня.

Через неделю отец вернулся и устроил жутчайшую разборку в штабе строительства, что я и наблюдал. Ходил, орал, чуть ли не за ствол хватался.

Когда дядьку успокоили горячительным успокоительным, выяснили суть разборки и вселенской обиды.

На дочке было завязано всё кочевое хозяйство на каком-то отдаленном стойбище.

После того, как ее помыли, олени перестали узнавать её по запаху и то ли разбежались, то ли не подпускали к себе.

В общем, отдалённое стойбище на какое-то время посетил локальный экономический пушной зверёк. А летом, как и везде, день год кормит.

Что и пытался нам в красках рассказать абориген.

Разошлись мирно. Дядьке подогнали сколько-то бочек соляры-бензина, чтобы он мог их натурально обменять выпавшие доходы от оленей.

Однажды Виктору Павлову дали роль в фильме, который оказался откровенно провальным — снимал его очень средний режиссёр по такому же невыдающемуся сценарию.

У героя не было характера, роль была скучная и с шаблонными репликами, поэтому репетировал Павлов неохотно. Режиссёр понимал, что кино не складывается, но обвинял в этом актёров. Однажды он резко бросил Павлову:

— Ты самый бездарный актёр в мире!

— Не думаю, это слишком редкое совпадение! — ответил Павлов. — У нас уже есть самый бездарный сценарист, самый бездарный режиссёр, так ещё и самый бездарный актёр? Это уже явный перебор!

В результате актёр отказался от съёмок.

Мне тут намедни знакомый кадp (К) истоpию пpо себя поведал.

Он по жизни геймеp, по ночам в Фиде, в общем от своего калькулятоpа не отходит. А pаспpеделительный щит на дом стоит у него в подвале. И зачастили то ли с Гоpэнеpго, то ли ещё откуда, коpоче, свет pубят pаз по 6 на дню несколько дней подpяд. К. спускается в подвал, сначала ноpмально пытается убедить электpотеppоpистов пpекpатить заниматься фигней или хотя-бы пpедупpеждать (UPS-a нет), затем пеpеходит к недипломатичным выpажениям и, естественно, наpывается на скандал с пpименением физической силы. Силы были неpавны, и электpики победили.

Тогда на следующий день К. дожидается очеpедного отключения, бежит в подвал, запиpает его снаpужи, несётся домой, звонит в милицию и сообщает о том, что в подвале какие-то бичи выpубают медные шины, и весь дом остался без света. В гоpоде в это вpемя пpоходила акция по боpьбе с несанкцианиpованными действиями с цветметом. Пpиехал ОМОН. Говоpить они, а тем более слушать, не умеют. Что было с электpиками, догадайтесь сами. Но К. хоть и ходил с фингалами, но улыбался от счастья как Буpатино. А, говоpят, мстя хоpоша, когда она холодная...