|
Праздновали Новый Год. К новому году один мой приятель купил с рук две пятилитровые ёмкости с водкой (оказалась очень качественная водка).
По-моему, днём первого числа мы допили первую и было принято решение приступить ко второй. Сидим в комнате. Отправляем одного из нас (назовём его, например, Олегом) на кухню (где хранился весь горюче-топливный запас) со словами: "Неси-ка следующий сосуд с водкой". Я решил сходить за компанию. В это время на кухне сидят три наши девчёнки (наверно, секретничали о чём-то). Завидев нас, они замолкают с вопросительными выражениями лица. Олег, как ни в чем ни бывало, выражает требование народа так, как может (возможно, мог он не совсем внятно): "А где здесь СОСУД?" На что получает вполне разумный ответ: "Здесь — не СОСУТ!!!" В мой затуманенный мозг начинает доходить, что, возможно, вопрос был понят не верно =))). Но Олег не растерялся и тут же уточнил: "Где здесь с водкой сосуд?" Но и девчёнки себя в обиду решили не давать:))) и сказали, как отрезали: "Здесь НИКАК не СОСУТ!!!". Занавес. |
| Пьяные истории |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Встретили с женой Новый год. В 2 ночи заходит друг с женой. Сели за стол, Серега(друг)разливает. Тянется к стопке своей жены, а она(стопка)стоит за салатницей. Поднял бутылку повыше и льет половину встопку, половину на стол. Ирка(его жена) посмотрела так и говорит,
— Вот так ты и в туалет ходишь!
Валялись все!
Во времена Горбачевского сухого закона и бешенных очередей за водкой, один мой знакомый рассказывал историю, которую он там наблюдал. Один мужик, когда подошла его очередь, выставил на прилавок вместо денег кучу пустых бутылок ( по 20 копеек за штуку). Продавщица пересчитала их и говорит возмущенным голосом: "У вас 20 копеек не хватает. "На что мужик хватает с прилавка полную бутылку водки, моментально открывает ее, взбалтывает спиралью и просто-таки заливает на одном дыхании содержимое в рот, словно в стакан. После чего ставит освободившуюся бутылку на прилавок со словами: "А вот они!"... Продавщица теряет дар речи...
Лекция в колледже. Алгебра. Математичка объясняет что-то там про производные. Естественно, никому не интересно, все о своём болтают. Преподавательница орёт. Аудитория уже привыкла, продолжает препода игнорировать. И тут математичка на весь класс заявляет:
— А вы знаете, по новому закону детям до 18 алкоголь продавать не будут!!!
Аудитория в ступоре. Математичка с улыбочкой сытого крокодила объясняет дальше...
По поводу того, что безвыходных ситуаций не бывает (кто читал историю об отделении ацетона от спирта, тот поймёт).
Один человек служил в танковых войсках. Им выдавали спирт, что бы протирать оптику. Ну есно спирт рассходоваля катострофически быстро и не на оптику. Тогда командование столо подливать керосин в спирт. Пить эту дрянь есно стало невозможно. Но через некоторое время расходность спирта возобновилась. Тогда полковник собрал в комнате офицеров и поставил им ведро с этой смесью, и сказал, что если они за 2 часа не узнают как танкистам удаётса отделить спирт от керосина, он их заставит это выпить. Они так и не разгадали секрет (не знаю, заставил он их пить или нет:) ). А розгадка простая — керосин легче спирта, поэтому в днище ведра делают дырку и сливают спирт.