У меня есть подруга Лена. Она блондинка (как впрочем и я), чем очень гордится и даже собирает анекдоты про блондинок. Хотя про нее тоже вполне можно анекдоты рассказывать. Вот, например, был случай: другая моя подруга Женя рассказывала о романтическом вечере, устроенном ее парнем на День Святого Валентина. Парень по всему дому разложил записочки и маленькие презенты. Например, музыкальное сердечко с записочкой "нажми на меня". Так же презентом был торт с записочкой

"Съешь меня". Услышав про торт, Лена говорит:

— Это он непонятно написал. А вдруг ты саму записку (!!!) съешь. Я бы не поняла!

Мы очень долго хохотали.

Другой случай. Ленка только получила права (месяца 2 наверное прошло).

Садимся с ней в машину (Жигули 6). Включаем свет в салоне (вечер), сидим греем машину, курим, болтаем. Машина прогрелась, едем. Ленка:

— Что-то я дорогу совсем не вижу, фары вроде включила.

Вышла, посмотрела. Фары горят. Едем дальше. Все встречные машины с водителями мужчинами сигналят нам и улыбаются. А мы припав к лобовому стеклу едем и думаем, что ж такое, почему дорогу-то не видно. Через пару километров меня осенило:

— Лен, мы же свет в салоне не выключили.

Мы ржали так, что пришлось остановиться. Представляю, что думали о нас водители встречных автомобилей. Две блондинки в "аквариуме" приникшие к лобовому стеклу.

Я человек воспитанный. Женщин всегда вперед пропускаю. Сегодня на работе была дикая запарка, вырвался на секунду, иду на автомате, думая о проекте, за мной идет женщина (китайка).

Впереди дверь, открываю и жестом показываю ей, мол проходите. Никогда не видел до этого как узкие китайские глаза становятся круглыми европейскими. Все так-же глядя на меня дикими глазами она открывает соседнюю дверь и влетает туда. Поднимаю глаза и вижу большую букву "М" на двери в туалет.

Подруга рассказала. Когда ей было лет 20, она со своей подругой, стоя в магазине в очереди, очень серьезно обсуждают, что у обеих — прически каре, и никак волосы не лежат правильно: у одной — с правой стороны не в ту сторону выгибается, а у другой — с левой. И пришли они к выводу, что одна спит на правом боку, а другая — на левом, вот и заминается — вот ведь проблема! И тут сзади раздается тяжелый вздох и "пожилой", лет 40, мужик, который стоял за ними, и говорит: "Эээх, девки, переворачивать вас некому! "

.... По следам истории по Автогену с Навталиной (или как там назвали бедную девочку?). Итак, в неком маленьком, но гордом царстве-государстве, на сааааамом юге Кавказского хребта, родилась прелестная девочка. Проблема была в том, что регистрировать ребенка в ЗАГС отправили добрую бабушку местных кровей, соответственно, бабушка была старенькая и русским языком владела так себе.

Вот представьте себе следующий диалог.

— Здрассте.

— Доброго утречка, доченька (ну, примерно так).

— С чем к нас?

— Дык вон внучку того.... зарегистрировать....

— Очень хорошо, просто замечательно, как девочку назвали?

— Дианой.

— Хорошее имя, звучное, благородное.... А отчество?

— Чаво?

— ОТ-ЧЕ-СТ-ВО!

— Чаво?

— Ну, отца ребёнка как зовут?

— Как, как.... ВОВИКОМ кличут.

В результате, в Москве уже, вполне себе благополучно обитает Диана ВОВИКОВНА С. Сколько раз ей предлагали сменить отчество — ни в какую. прикольное оно, говорит. Можно сказать, эксклюзивное....