Историю эту рассказал мне мой отец, которому сейчас за 60.

В студенческие годы он ездил летом со стройотрядом на Сахалин. Про остров и местную природу он порассказал немало, но история не об этом.

В отряде было немало колоритных личностей и талантливых ребят. Среди прочих был один паренек-сибиряк ничем особенным не выделявшийся, невысокий, с неприметной внешностью, но силушкой бог его наградил неимоверной. Под стать медвежьей, шварцы со сталлонами нервно курят в сторонке... Силу свою он успешно применял в строительстве, заменяя собой двух-трех обычных бойцов, а иногда и небольшой подъемный кран.

Развлечений в свободное время у ребят было немного. Спиртным тогда никто особо не увлекался, да и достать его в глухих безлюдных местах было негде. Представительниц слабого пола тоже в радиусе нескольких сотен километров не наблюдалось. Случайно, до начальства, озабоченного проблемой досуга личного состава, дошел слух об имеющемся в соседнем, расквартированном в паре десятков километров, стройотряде инструкторе по рукопашному бою. Начальник соседнего стройотряда отрекомендовал его как опытнейшего бойца, владеющего чуть ли не всеми видами известных в подлунном мире единоборств. После такой рекламы суперинструктор просто не мог быть не приглашен в отцовский стройотряд с целью поднятия морального духа бойцов и обучения их приемам самообороны без оружия в свободное от работы время.

Встреча отряда с ангажированным брюсом ли проходила организованно.

Инструктор бодро поздоровался с выстроенным в шеренгу личным составом, бегло оглядел ребят и, не откладывая в долгий ящик, выбрал одного из них для демонстрации приемов. По роковой случайности выбор его остановился именно на описанном выше скромном пареньке-сибиряке...

Поняв, что инструктор обращается именно к нему, парень с застенчивостью и некоторой неуклюжестью, свойственной многим по-настоящему сильным мужчинам, сделал несколько нерешительных шагов из строя. Инструктор, приняв его застенчивую нерешительность за робость, ободряюще улыбнулся и жестом пригласил его подойти ближе и встать позади него.

— Один из первых приемов, который я хотел бы вам продемонстрировать — несколько заученно обратился он к замершей в напряженном ожидании аудитории, — называется "освобождение от захвата сзади"...

Провозгласив это, он, с прижатыми к телу руками, обернулся к стоящему за ним пареньку и попросил того обхватить его руками сзади и сжать.

— Сильно? — спросил тот.

— Что сильно? — не понял неожиданного, видимо первый раз заданного ему в такой ситуации вопроса, инструктор.

— Ну, сжать — сильно?

— Ну да, как сможешь... — еще больше недоумевая, ответил прославленный боец.

Парень вздохнул, пожал плечами и, с несколько виноватым видом, обхватил мужичка сзади и СЖАЛ. Повисла тяжелая пауза... Ожидающие ловкого освобождения от "захвата сзади" бойцы с недоумением и легкой тревогой взирали на внезапно исказившееся и побагровевшее лицо инструктора по рукопашке. Через долгие 20 секунд, показавшиеся вечностью, стоявшие к инструктору ближе всех смогли расслышать сдавленный стон "отпусти", вырвавшийся с последними каплями воздуха из посиневших губ. Тиски немедленно разжались.

Инструктор с неестественно прижатыми к туловищу руками с трудом повернулся и, очевидно делая неимоверные усилия, чтоб не упасть, не попрощавшись, провожаемый десятками изумленных глаз, на негнущихся ногах медленно зашагал в сторону жилых построек лагеря.

Инструктаж был сорван. В одночасье лишившись славы непобедимого бойца инструктор отправился восвояси в тот же день и больше с показательными выступлениями по близлежащим лагерям не ездил.

МНОГОВЕКТОРНАЯ ЖИЗНЕННАЯ ПОЛИТИКА

Сейчас я живу в Минске – сдаю последние экзамены, которые и решат мою судьбу на ближайшие 5 лет.

Так вот, ситуация: сегодня возле метро едут две блондинки на АБСОЛЮТНО одинаковых автомобилях-джипах. Одна говорит по телефону и подрезает другую светлоголовую особу. Та ехала да не успелаха затормозить.

Собираемся покупать загородную недвижимость. И просто бесят эти мегадачники со своими фотографиями лютиков-цветочков и картошки. Я хочу видеть, какие коммуникации есть, из чего дом построен, забор в конце концов, а не всю эту растительность, которую я сожгу на их глазах при заключении сделки!

МАСТЕР ТАТУ

Несколько лет назад познакомился я в Крыму с мужиком из Мурманска.

По профессии дядька — мастер тату, и сам весь татуировками разукрашенный.

Рассказывал, как тяжело ему работать приходится, ибо постоянно прутся к нему малолетки с просьбой набить какие-нибудь иероглифы.

— Какие вам иероглифы?

— Да всё равно! Лишь бы иероглифы! — отвечают.

Вот он и приспособился — нашёл банку китайской тушёнки "Великая стена" и срисовывает оттуда всякие красивые закорючки.

И вот уже несколько лет разгуливают по Мурманску девочки и мальчики с надписями на теле: "Жирность", "Годен до 2003 года" и т. д.

Супруга поставила одному одиннадцатикласснику двойку за контрольную. Классная руководительница привела этого балбеса пересдавать.

Далее диалог супруги и ученика:

— Ну что, теперь выучил пищевые цепочки? Разобрался?

— Угу

— И чем питается дятел?

— Деревом.

—?

— Ну... он долбит же дерево. И ест его.

— Ест. Дерево. Допустим. А еще что? Ну вот продолбил он кору дерева, а под ним...

— Сок! Он еще сок пьет!

Пересдача, дубль два.

А вы говорите ГМО, псевдодиагностика... Дятел жрет дерево и запивает соком!