Едем с отцом в машине и разговор зашел о заборе:
— Забор надо бы построить в огороде.
— Да, чтоб воры не лазили.
— Да, забор-то от воров не поможет, он больше от скотины грядки защищает!
— Да, от скотины! Чтоб какая-нибудь скотина не залезла и не с[тыр]ила чего — нибдь!
14 May 2009

Прикольные диалоги ещё..



* * *

В 16 лет была самой настоящей мажоркой. Была высокомерной сукой, которая ни во что не ставила людей. Вконец прих[рен]ов, взяла самую крутую тачку родителей прокатиться. В итоге сбила человека в алкогольном опьянении. Не насмерть, но все же. Родители отмазали, но наказание устроили, отдав в детдом (договорились). Чего я там только не видела! Реальное отношение людей. Розовые очки слетели быстро, когда я получила сотрясение мозга, и родители не приехали меня выручать. Приползла домой на коленях. Урок усвоила.

* * *

Кот залез на капот машины и улегся там, на солнышке погреться.

Задремал и не услышал, как хозяин машины подошел. Ну и соответственно, выхватил реально сильный подзатыльник.

Кот обиду затаил на такую подлость. Дождался, пока машина останется без хозяина, залез на капот и помочился прямо на лобовое стекло. Один раз.

Аккуратно так; еще, скотина, проследил, чтобы моча попала под капот.

И ушел.

Запах привлек другого кота, который посчитал эту территорию своей и поставил свою метку. Потом был еще кот, и еще:

Через месяц мужик выставил машину на продажу — так как, что бы он не делал и какими бы средствами не мыл машину, всякий раз, садясь в салон и заводя двигатель, он чувствовал невыносимую вонь, проникающую к нему сквозь все фильтры. И коты эту вонь чувствовали — и снова, и снова они лезли к нему на капот отметиться.

* * *

Прочитал про гроб и командировку и вот вспомнил. Дело было в середине 80-х, происходило все это в одной из гвардейских частей ВДВ в Литве.

Полк, десантура, "боевой период", т. е. не хозработы, а прыжки, стрельбы, вождение и проч. из-за чего армия и называется армией, а не стройбатом. Период хлопотный, а, в данном случае, еще и мозгоклюйный

* * *

Парень назвал сумасшедшей, когда узнал, что я ненавижу жёлтые бананы или бананы в крапинку, вместо них предпочитаю зелёные. Устроил мне сценический обморок и театральное представление от осознания того факта, что я люблю овсянку только с солью и на воде. [дол]бет этим мозг вторую неделю, в моей голове готовится совершить поход на х[рен], как вдруг палится на пожирании собственных соплей. То есть бананы зеленые — фу, а сопли зелёные — шедевр гастрономии!

Прикольные диалоги ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2026