|
Едем с отцом в машине и разговор зашел о заборе:
— Забор надо бы построить в огороде. — Да, чтоб воры не лазили. — Да, забор-то от воров не поможет, он больше от скотины грядки защищает! — Да, от скотины! Чтоб какая-нибудь скотина не залезла и не с[тыр]ила чего — нибдь! |
| 14 May 2009 | ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
В 16 лет была самой настоящей мажоркой. Была высокомерной сукой, которая ни во что не ставила людей. Вконец прих[рен]ов, взяла самую крутую тачку родителей прокатиться. В итоге сбила человека в алкогольном опьянении. Не насмерть, но все же. Родители отмазали, но наказание устроили, отдав в детдом (договорились). Чего я там только не видела! Реальное отношение людей. Розовые очки слетели быстро, когда я получила сотрясение мозга, и родители не приехали меня выручать. Приползла домой на коленях. Урок усвоила.
Кот залез на капот машины и улегся там, на солнышке погреться.
Задремал и не услышал, как хозяин машины подошел. Ну и соответственно, выхватил реально сильный подзатыльник.
Кот обиду затаил на такую подлость. Дождался, пока машина останется без хозяина, залез на капот и помочился прямо на лобовое стекло. Один раз.
Аккуратно так; еще, скотина, проследил, чтобы моча попала под капот.
И ушел.
Запах привлек другого кота, который посчитал эту территорию своей и поставил свою метку. Потом был еще кот, и еще:
Через месяц мужик выставил машину на продажу — так как, что бы он не делал и какими бы средствами не мыл машину, всякий раз, садясь в салон и заводя двигатель, он чувствовал невыносимую вонь, проникающую к нему сквозь все фильтры. И коты эту вонь чувствовали — и снова, и снова они лезли к нему на капот отметиться.
Прочитал про гроб и командировку и вот вспомнил. Дело было в середине 80-х, происходило все это в одной из гвардейских частей ВДВ в Литве.
Полк, десантура, "боевой период", т. е. не хозработы, а прыжки, стрельбы, вождение и проч. из-за чего армия и называется армией, а не стройбатом. Период хлопотный, а, в данном случае, еще и мозгоклюйный
Парень назвал сумасшедшей, когда узнал, что я ненавижу жёлтые бананы или бананы в крапинку, вместо них предпочитаю зелёные. Устроил мне сценический обморок и театральное представление от осознания того факта, что я люблю овсянку только с солью и на воде. [дол]бет этим мозг вторую неделю, в моей голове готовится совершить поход на х[рен], как вдруг палится на пожирании собственных соплей. То есть бананы зеленые — фу, а сопли зелёные — шедевр гастрономии!
![анекдотов.net / Едем с отцом в машине и разговор зашел ... не залезла и не с[тыр]ила чего - нибдь!](/titlecat2016.gif)


