ПРО ЖЕНУ КАРПЯТНИКА

— Здравствуйте, уважаемые! Меня зовут Катя и я жена карпятника.

— (хором) Здравствуй, Катя!

— Я расскажу вам свою историю, хотя это и тяжело. Сначала у нас всё было хорошо. Месяцы наполненные счастьем и любовью. Ко мне. А потом, потом я узнала, что он... рыбак! Я, конечно, огорчилась, но подумала, может это у него несерьёзно, порыбачит, перебесится и успокоится. Но дальше, дальше всё оказалось гораздо хуже. Он... он карпятник!

— (хором) О, Господи! Бедняжка! Ну надо же! Ооо!

— Да! Теперь о рыбалке я знаю всё! Всё о карпах, об удочках, об оснастке, прикормке, насадках, лесках, глубине всех водоемов страны, бойлах, род-подах. Ой, простите, меня понесло. Я даже знаю, что такое круша!

Знаю, что крокодил, клипса, палка, кобра, поводок и паровоз — это вообще не то, что вы думаете. Это оснастка, оснастка, оснастка и ощущение чистого счастья.

Понимаете? Я не хочу этого знать, но я это знаю. Я прослушала лекции всех именитых карпятников и посмотрела фильм о жизни карпа в мутных водах английских озёр. Теперь я в курсе, что жизнь карпа наполнена всего двумя событиями — он жрёт и срёт (немного позавидовала ему в этом месте). Я знаю, что карп любит миндаль и фундук, и фисташки, и тащится от персика. Я тоже тащусь от персика и фисташек, но мой муж не рассказывает об этом всем вокруг и не бежит мне все это покупать (сильно позавидовала карпу, сильно).

Хочу ли я, могу ли я всё это слушать — это неважно. У нас маленькая квартира и деться мне некуда.

А вот, недавно было:

— Знаю, — говорит, — что тебе на день рождения подарить. Подарок придумал офигенный. Ты ваще в восторге будешь!

— Что-что? — я, дурочка, обрадовалась. Глазки горят, пальчики шевелятся, ножками по ковру сучу.

— Бестию тебе подарю!

— Чево-о-о?

— Ну, "Бестия" — удочка такая крутецкая, — говорит и смотрит так восторженно. А я как раз книжку читала тяжёлую. Увернулся гад.

— Ну, вот что подумает нормальная женщина, если она заходит в комнату, а мужик её резко ноутбук захлопывает и глаза такие честные?! "Вот же, стервец, опять п@рнуху смотрит! " — может она подумать. Если нормальная женщина ещё и ревнива нечеловечески, то она может подумать: "Ах, падлюка! С любовницей переписывается!".

Что в таких ситуациях думаю я: "И-и-и-и! Опять на рыбацких сайтах шарится! Да сколько ж можно, твою мать?! "

Почему я так нервничаю? Почему я так нервничаю?! Да потому что стоят эти рыбацкие приблуды, как автопарк султана Брунея. Он (муж, не султан) мне так и говорит:

— Кисюнь, я если вдруг помру, ты долго не плачь. Ты бегом беги в (это я вам не скажу) и продавай всё моё рыбацкое барахло. Ты станешь очень богатой женщиной.

— А ещё, а ещё он вещи из дома выносит! Уже исчезли бесследно сковорода, две ложки и хорошая такая мисочка. А у мамы тазик спёр.

— А если, не приведи Господи, весна задержится, то это всё! Всё! Трындец! Приплыли! Я ему — дорогой, садись ужинать. А он мне — на рыбалку хочу-у-у.

Я ему — любимый, посмотри, как я отлично выгляжу сегодня — и глазом так подмигиваю и бедром покачиваю. А он мне — у тебя тик что ли? Я на рыба-а-алкулку хочу-у-у!

Я — мусор вынеси хотя бы! Он — вот поеду на рыбалку, тогда и вынесу.

И погоду бегает проверяет всё время.

— О! — кричит, — завтра и послезавтра уже +3 передают и совсем чуть-чуть ливень с ураганным ветром. Всё, завтра еду!

— Ну и самое страшное, граждане — он рыбу домой НЕ ПРИВОЗИТ! Потому что карпятники трофейного карпа не едят. Они его ловят, танцуют от радости, целуют карпа в нос и отпускают. Отпускают! (слезает с трибуны, вытирает слёзы)

Дело было в Таллинне, как раз наверно после распада могучего Союза.

На остановке Кесктург (Центр. рынок по эстонски) залезает в трамвай бабуля (русская) с полными сумищами всякой хрени, поверх которой на обозрение всем положена туалетная бумага. За ней наблюдает другая женщина

(эстонка), и немного подождав выдаёт:

— С каких это пор вы русские стали жопы туалетной бумагой вытирать?

На что та ей молниеносно ответила:

— Да с тех самых пор, как вы эстонцы нам их лизать перестали!

ї саlаbоngа. соm

Жене подарили картину маслом. Эта хренотень полтора на метр имела запашок, особенно летом.

Решили продать. Выставил за штуку, чисто символический ценник. В магазе она в 10 раз дороже. Ни одного звонка.

Достал полотно и выставил за 4 тыщи рамку. Забрали.

Ну ок.

Значит дело было так: звонит мне вчера вечером подруга и говорит, чтомол "предки собираются на День Рождения к друзьям", а ей "срочно нужносделать информатику!". Я "въехал" секунд через 10, и со словами Ок, Сейчас я прийду и мы решим твою информатику ;), кладу трубку и пулей в душ, побрился, "хвост трубой" и помчался.

Когда я прибыл

Вечер. Вся семья в зале. Забегает сестра, 6 лет. Залезает на стол и кричит: "Значит так, в этом доме Путин Я!". Слезает со стола, кланяется и убегает.