Статья еще из советской газеты под названием "Моя восьмерка расходует

4 литра на сотню" вырезана и приклеена в автосервисе по ремонту карбюраторов и инжекторов. Вот примерное содержание:...

Купил в начале 80-х годов один уваж. доктор автомобиль. ВАЗ 2108. Эту модель еще только запускали в производство, поэтому машина была предметом восхищения не только хозяина, но и его соседей, знакомых и т. д. Доктор, имея абсолютно гуманирный склад ума, сильно заинтересовался своим автомобилем. Купил кучу журналов где расхваливали семейство переднеприводных лад. И решил он как-то замерить — сколько же его машина расходует бензина. Он так сильно загорелся этой идеей, что постоянно ездил с канистрочками, доливал, замерял, расчитывал, пересчитывал, — что его страсть замтили соседи. И по ночам они доливали(!) не сливали, а доливали бензин в его машину. И о чудо! Автомобиль показывал чудеса экономии — на одной заправке он проезжал больше тысячи километров. Он расхаливал автомобиль где только мог — и на работе, и друзьями, и семье все уши прожужжал. Все ему со временем поверели, хотя и крутили пальцем у виска.

Пришло время первого ТО. А к тому времени добрые соседи перестали доливать бензин по ночам. Так вот, после ТО и очередного замера расхода топлива — вваливается в кабинет главного инженера Тольятинского

Автомобильного завода разьяренный мужик и высказыват — "... ваши чудо-идиоты мастера испортили мне машину, она теперь расходует 7(!) литров...". Долгая дискуссия по поводу того что автомобиль не мог так мало расходовать к примерению не привел. Далее доктор подал иск в суд, судебная тагомотина длилась очень долго, и по сей день не извесно чем закончилась. А семья доктора стала частенько вызывать санитар из психиатрической лечебницы, и каждая встеча начиналась словами "Было время когда мой автомобиль..."

Еду недавно в маршрутке, как обычно пытаюсь углядеть смешные надписи, и что я вижу:

"Не хлопайте дверью, водитель пугается", и второй шедевр — "Бананы семечки и орехи есть вместе с кожурой".

История случилась со мной в славные студенческие годы. Еду утом в метро в направлении станции Университет, давка жуткая, сесть, естественно, невозможно. Так вот, стою я напротив дрыхнущих на сидениях джентльменов, чувствую, что кто-то совершает возвратно-поступательные движения в районе моей попы. Оборачиваюсь — позади меня стоят два молодых парня, гляза у обоих хитрые, но понять, который из них совершает в отношении меня развратные действия, невозможно. На всякий случай прошу их обоих немного дистанцироваться, на что мне отвечают, мол, тесно — не в такси едешь, терпи, затем действия возобновляются. В течение следующей остановки пытаюсь определить, в каком направлении находится противник. Вычисляю, что справа, далее со всей силы наступаю шпилькой на ногу предполагаемого обидчика. На вопль пострадавшего отвечаю, мол, не в такси едешь, крепись. Остаток пути до своей станции чувствую себя отомщенной, но не тут-то было: направлясь к выходу из вагона, слышу доверительный шепот парня, который стоял слева от меня, зря вы, девушка, его (молодого человека, стоявшего справа)так, это ведь я вас беспокоил. Оборачиваюсь, секунду смотрю в ухмыляющуюся рожу, поддавшись внезапному порыву со всей дури наступаю боевой шпилькой аккурат на большой палец ноги хама, и пулей вылетаю из вагона. Комментарии, которые высказывал в мой адрес подпрыгивающий на одной ноге попутчик, я выслушивала уже глядя вслед удалявшемуся поезду.

Еду в переполненном трамвае. Как-то умудряется протискиваться билетерша. Ну, девушка лет полсотни отроду из тех, про которых говорят:

Есть женщины в русских селеньях,

Их бабами нежно зовут —

Слона на скаку остановят

И хобот ему оторвут.

Но это все преамбула. Амбула в следующем. Ходит эта дама, значит, сквозь ряды двуногих шпрот (а как еще нас было назвать на тот момент). И вместо обычного "предъявите билеты" или еще модной фразы "что за проезд" зычным голосом с задней площадки анонсирует нестандартную для трамвая фразу: "Рассчитайтесь!". Через несколько секунд не менее мощный баритон с противоположного конца трамвая ответствует: "Пятьсот тринадцатый! Расчет окончен!"

Ну... э... типа все.:)

Наконец-то и наши водители маршруток порадовали новыми перлами...

Еду сегодня с утра, настроение не ахти, сонное, люди злобные вокруг. Но когда я передала деньги водиле и увидела новую табличку напротив мест рядом с ним, сразу начала истерично улыбаться. На лобовухе здоровенное объявление: "Места для худых: 90-60-90" и маленькая расшифровка снизу: возраст-вес-рост":))