|
ЖЖ
Дорогие друзья, с которыми вчера имел счастье отдыхать совместно.
Буде вдруг у кого-то из вас найдется коричневый бумажник, принадлежавший совсем недавно мне, с удовольствием заберу его обратно, отдав взамен черную пепельницу, которую, судя по всему, я убрал в карман вместо него.
|
|
* * *
Расскажу без деталей, дабы не было привязки к реальным товарищам.
2005 год. Небольшой филиал крупной московской компании в северном городе России. Поскольку для нужд филиала имеется один маленький автопогрузчик, по правилам охраны труда требуется назначение ответственного за его эксплуатацию инженерно-технического работника. Вроде дело простое,
но ни один из ИТР не имеет хотя бы близко подходящего диплома, или пройденных курсов. А кого можно подтянуть по формально изучавшимися в институте предметах, уже загружены выше крыши или отнекиваются, предвидя возможные пустые хлопоты, связанные с таким назначением.
По этому поводу директор собрал совещание ответственных товарищей (персон 15) и пытается выработать коллегиальное решение. Второй час идут обсуждения, аргументации, предложения кандидатур, отводы и самоотводы. Все перерастает в гвалт, время уже к ночи движется, давно пора по домам, а убедительно обоснованного решения нет, и не просматривается.
Тут берёт слово до сих пор молчавший товарищ П и говорит: "Назначайте меня".
— Ты что, дорогой, твоё образование и близко подходить к крановому хозяйству не позволяет. Или ты кроме основного диплома имеешь какие-то обоснования?
— Да, имею, знаком с крановым оборудованием.
— И как же?
— Я лет пять назад крановщицу прямо в кабине крана вые….
Вследствие невозможности продолжения работы из-за смеха до икоты высокое совещание разошлось. А на следующий день директор филиала издал приказ о назначении П ответственным за эксплуатацию кранового хозяйства.
* * *
Я уже привыкла, что у нас во дворе живет толпа детей, которым не комильфо позвонить в домофон, они просто орут под окнами как в старые добрые времена: "Мааааам! " или "Димааан, выходи гуляяять! ", а в ответ "Я не могууу, меня мама наказалаааа! "
Сегодня же случилось нечто эпичное
Димана мама отпустила гулять?)))
Нет, блин ) Сижу, чайок пью и тут такой жуткий бас со двора: "Василий Аркаааадьииичь, выходитееее, мы вам принесли отчееееты! "Я аж офигела! Выглядываю, а там штук пять мужиков в костюмчиках под окнами, бумажками машутъ.
* * *
Новотульская сигнализация
Обстоятельства. Середина 80-х. Курсы повышения квалификации руководящих работников Тульской области решили провести на базе Новотульского завода (он же НПО "Тулачермет"). В том числе рядом с кабинетом директора выделили здоровенную комнату и на длинном столе выложили образцы
продукции. Самый маленький образец (размером чуть меньше спичечного коробка) представлял некую технологию "электронно "ободранного" металла со сжатой кристаллической решёткой" (так, по крайней мере, в памяти у участников осталось). Рядом с каждым образцом пояснительная записка вида: что это такое и сколько это стоит (тогда вся страна уже услышала слово СКВ — свободно конвертируемая валюта). Самая неимоверно высокая цена — рядом с тем самым "спичечным коробком".
События глазами экскурсантов. Все как заворожённые стоят рядом со "спичечным коробком", из пояснений экскурсовода слышат только то, что японцы за этот образец предлагали чуть ли не весь их отдел АСУ пересадить на новенькие компьютеры с цветными дисплеями (неимоверно дорогая вещь в то время), но они отказались. Общая мысль: "Ух, ты! В xx раз дороже золота! "Эта мысль реализуется в действиях одного из мужиков, который решает повертеть "коробок" в пальцах. "Намагничен! " — орёт мужик, хватает его уже двумя руками, делает неловкое движение и роняет образец на ногу соседу. На дикий крик соседа прибегает секретарша Генерального: "Что? Опять наша "сигнализация" сработала? "
События глазами "местных". Куда только "спичечный коробок" всевозможные экскурсанты не пытались сунуть: и в карман и в папку... А он ведь весит как двухпудовая гиря.
* * *
Курьёзы ещё..
