Человек пять рассматривают обычный, серый системный блок стоящий на столе.

А нет, не обычный.

У него из бочины торчит маленький пучок разноцветных пластиковых лепестков, а с другой стороны, вылез какой-то штырь... В противоположной перегородке магазина, виднелась аккуратная дырочка, диаметром с мелкую монету. У соседней фирмы, такая же дырочка была проделана в красивом портрете семьи (холст, масло), и напротив в портрете обнаженной (тоже холст, масло) Иду дальше. Следующие торговцы имели дырочку в зеркальной двери встроенного шкафа. Их соседи рассматривали отверстие в норковой шубе висевшей на вешалке. Между всеми этими дырочками явно была тайная связь. Но какая? Наконец, я пришел в конечный пункт экспозиции, или скорее начальный. В этом отделе дырка была в большом яблоке, лежавшем на голове у бюста Вольтера. Густо пахло валерьянкой. Два смешливых милиционера весело заполняли протокол. Рядом переминались с ноги на ногу злые мужчины и женщины, скрестив на груди руки и поигрывая желваками. В центре композиции сидела зареванная худенькая девушка, а на ее коленях лежал непропорционально большой, пахнущий смертью арбалет с оптическим прицелом. На стене надпись в готическом стиле:

"РОБИНГУД. Элитные арбалеты от мировых производителей. "

Слава Богу, дырочки были только там, где я перечислил.

выясняется, что один из гостей (не сознался) заблевал дорогущий ковер в гостиной. И не просто заблевал, а съеденным накануне пьянки ядреным свекольником. Ковер — светлых тонов — а посреди него яркое красно-бордовое пятно неправильной формы с полураздавленными вкраплениями продуктов питания. До приезда предков остается полдня.

Гости свалили. Чем вывести пятно? "Хозяин" хаты мучительно напрягает и без того болящую голову. И тут — спасительный звонок на домашний телефон: бла-бла, хотим устроить презентацию и показать Вам возможности

Кирби!! Парень сразу же соглашается.

Прибывшие демонстраторы предложили показать им самое грязное место в доме (а их — мест таких — было много на тот момент), и были сразу подведены к пятну со словами: — Слышал Кирби химчистку хорошо делает — покажите! Действительно, от пятна после чистки следов не осталось.

Дальнейшая демонстрация на парня впечатлений не произвела по причине состояния здоровья. Демонстраторы, выполнив свою функцию, убыли ни с чем восвояси.

Мораль: если предложат демонстрацию Кирби — не спешите отказываться, а подумайте — мобыть и Вам чего почистить надо в доме.)))

— "Девушка, а какая страна изготовитель? "Девица берет бутылку, читает название и выдает —

"Вы чо, читать не умеете, тут же большими буквами написано, раз туземский значит в Туземии его и сделали! "Я был ошарашен таким ответом и отвечаю — "А что разве такая страна или государство есть? " "Ну Вы чо мужчина!? В школе не учили, как ее — географию? "На шум выплывает заведующая, такой колобочище и сразу в атаку — "Что шумим, что мою продавщицу обижаем" Та ей отвечает — "Да вот мужчине интересно где это зелье сделали, я ему говорю в туземии, а он не верит и спорит говорит такой страны нет! "Тетка напрягла свои мозги, повертела бутылку, скривилась и то же выдает — "Что тут непонятного, читать нужно научиться прежде чем глупые вопросы задавать — сказано в Туземии сделано, значит есть страна такая, если берете, платите деньги и не мешайте работать! "И важно укатила в подсобку. Очередь от смеха давилась, у пожилой дамы аж слезы по щекам катились. И это надо учесть было в Советское время, когда образование было на высоте, ни чета нынешнему. И то такие перлы выдавал народ. На день рождении я рассказал эту историю и она была принята как анекдот.