Происходило данное действо в конце 80-х годов в городе N накануне какого-то светлого праздника. Приёмный покой большой больницы. Смена выдалась более менее спокойная, к молодому врачу-хирургу пришёл друг. Ну, посидели-выпили, и друг начинает жаловаться, что у него бородавка на ноге между пальцами, и нет ли способов от неё, треклятой, избавиться. На что не вполне трезвый эскулап заявил, что проблем нет, сейчас срежу и всё. Друг испугался явного хирургического вмешательства и начал отказываться. Но доктор начал настаивать и уговаривать своего друга. Через некоторое время был достигнут компромисс, что бородавку срежут, но только под общим наркозом. Зачем пьяным друзьям анестезиолог? Пошли в кабинет, друг лёг на кушетку, доктор надел ему маску, и вдруг у "пациента" остановилось сердце. Была поднята "по тревоге" бригада младшего медперсонала, которая в этот вечер трезвостью не отличалась, начали делать другу искусственное дыхание, не помогает, все в мыле. Доктор посылает двух медбратьев привезти дефибриллятор, (прибор громоздкий и тяжёлый). На одном из поворотов (ну очень торопились), эта штука падает на пол и разбивается вдребезги. В больничке есть ещё один дефибриллятор, но стационарный. На эти же носилки грузят пациента и бегом несут к аппарату, но на том же самом повороте каталка переворачивается. Друг, падая с неё, ломает ногу. Всё-таки довезли до аппарата, завели сердце. Начали накладывать гипс на ногу и рёбра (сломали три ребра, когда делали искусственное дыхание). Друг очнулся от наркоза утром, на больничной койке, в корсете, нога на растяжке, и видит на незагипсованном участке ноги свою бородавку.
| 1 Apr 2025 |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Отличие частной больнички от государственной.
Частная.
Записываешься на приём на 16:00 Приежаешь в 15:55, и — опа, очередь. 30 минут ожидания и тебя принимает профессор медицины, ну, или, как минимум, врач высшей категории.
Врач:
— О, батенька, что же Вы так запустили здоровье?!
Далее — много умных слов, в заключение: "Вот, есть чудесный препарат, но он чуток дороговат... ах, у Вас — страховка, тогда вам не стоит переживать, и вот, ещё вот это и это, и витаминки." Выписывает рецепт, фигня — у меня же страховка. Прихожу в аптеку, провизор проставляет цены, итоговая цена 19к (130долл) за лекарства и витаминки!
Государственная.
Живая очередь, 30 минут ожидания, и тебя принимает обычный врач.
— Ну с, давайте-ка Вас послушаем, ага, дышите — не дышите, дышите глубже, ничего страшного, обычная простуда, погода такая, что не пойми, как одеваться, вот все и простывают. Пейте аскорбинку, рыбий жир, парацетамол три дня, и бульончик горяченький, и всё будет хорошо.
Захожу в аптеку, аскорбинка 15тг, жир 200тг, парацетамол 15тг итого 230 тг (1.5долл).
О разумном поведении животных в научной среде
Посмотрел популярное видео с попугаем и подумал, как часто животные ведут себя по-человечески. И даже гораздо лучше людей. Разумнее, во всяком случае.
У нас в московской лаборатории была традиция — брать кошку из вивария. Во-первых, приятно спасти от смерти хоть одну душу,
Мы привыкли отпуск проводить на пляже в Кранодарском крае или Карелию да Байкал с Селигером хвалить.
А я хочу поделиться впечатлениями от Воркуты.
Ездил, можно сказать, в командировки туда.
Первое удивительное впечатление — комары. Нет, КОМАРЫ.
Это просто 3, 14дец вселенского масштаба.
Прокусывают джинсу на раз. И не летают вокруг с намеком, что сейчас будут кусать — нееет.
Просто все- увидели тебя, тебе звездец. Фас.
Кусают прямым пикированием. Штука.
Во вторых — тундра. Огромное зеленое море из травы.
Есть тучи — Урал не виден, нет туч — Уральские горы вот они. А до них, минуточку, больше 100 км.
Я приезжал летом. Выйдешь из поезда — жарища. +20 точно есть. И все с верхней одеждой наперевес идут.
Думаю, что за на?
Не стал куртку с собой брать. И через полчаса попал под снег — ветер поменялся (тундра, как море). Пока южный был — было жарко.
Подул с Северного полюса, тут я чуть и не обморозился как немцы в 41-м.
Дома многие начинаются со 2-го этажа.
Зато улицы прямые и чистота в городе идеальная.
И люди там работают настоящие.
Воркута, привет!
У нас в офисе был любитель пошутить, мы привыкли. Как-то раз летом работать пришла девочка-практикантка, очень скромная, вдобавок панически боялась насекомых. Так случилось, что в первую же неделю у неё на столе оказался жук; она закричала, так все и узнали о её фобии. Жук был изгнан за окно, все отнеслись с пониманием, но коллега не успокоился и стал ей подкидывать насекомых то на стол, то в сумочку. Она пугалась, он смеялся, она начинала кричать на него и очень злилась, хотя ей говорили не обращать внимания. И вот в один прекрасный день все спокойно работали, когда в офисе раздался рёв коллеги. Оказалось, он выпил чай и обнаружил на дне чашки использованный тампон. Как он туда попал и почему не всплыл, неизвестно, но коллега наблевал прямо в офисе, заляпав всё вокруг. Девочка так ни в чём и не призналась, но невинно заявила, что это кто-то просто пошутил.