Задумали мы с друзьями жесткий прикол. Поехали двумя машинами. В первой народ снимал все происходящее на видеокамеру. Наша же задача заключалась в том, чтобы похитить человека на глазах у кучи народа. К слову сказать, "похищаемый" тоже наш хороший друг. Так вот. Высаживаем его метров за 200 до автобусной остановки на центральном проспекте. Времени 23-00, народу куча, молодежь в сквере на лавочках выпивает, в общем, полный аншлаг. Подходит он значит к остановке, звонит нам – выезжайте. Представьте себя человеком на остановке. Со свистом подлетает черная Хонда, вылетают из нее трое перцев, хватают Вову, типа бьют, закидывают в багажник и машина со свистом срывается и уезжает. И все происходит в течении секунд 5. Народ в ступоре. Пацаны с лавок орут – куда вы его тащите, в общем, полный кайф — для нас, есс-но. За следующим перекрестком останавливаемся, тот перец вылезает из багажника и пересаживается в салон. Подъезжает первая машина, мы начинаем обсуждать. Практически сразу подлетает черная волга с синими номерами и нас чуть-ли не вяжут. Что значит чуть-ли? – после невинных расспросов господ из ГИБДД, проверки документов нас вежливо просят открыть багажник. Пытаемся отмазаться. Специально для накала обстановки. Напор усиливается, багажник медленно открывается. Надо было видеть лица ГИБДДшников, когда они увидели, что там никого нет. Далее нас просят присесть и их машину. Делать нечего. Сидим, разговариваем. Водила по рации вызывает базу, говорит, что все в порядке, все типа трезвые итд. Диалог по рации, в свою очередь, повергает нас в ступор. База отвечает – а в бардачке посмотрели?... Хохот с заднего сидения такой, что стекла задрожали. Водила — …я даже под запаску заглянул… — хохот – База — …а под домкратом смотрел?... Все просто давятся со смеху. В конце концов нас отпускают. Поехали, значит, народ по домам развозить. Тормозят. Пост аж четыре машины. Проверяют — все ок!!! Едем дальше. Отъезали от того поста метров 300 – сзади девятка в полной боевой раскраске. Сирена, мигалки, орут в матюгальник, все дела…Остановились. ВОПРОС ДНЯ!!! Сколько человек в багажнике везете? Ржач просто дикий. Водила чуть не падает в истерике на асфальт. ДПС – че ржете? Водила – да нас за последние 20 минут третий раз останавливают. Открываем багажник – пусто. Больше не останавливали, домой доехали уже нормально. Посмотрим, что будет сегодня. Занавес.

12.10.2002. Город-Герой Киев. Закрытие байкерского сезона и одновременно рождение нового байк-клуба. Пробег по вышеупомянутому городу колонны из 50 — 60 мотоциклов. В сопровождении сего безобразия две машины ГАИ. Байкеры все сплошь президенты и учредители. На одной из остановок любитель мотоциклов просит сопровождавшего гаишника разменять купюру в 100 гривень. На что получает полный сочувствия взгляд, каким смотрят на детей-дебилов, и ответ — ты что, я ж с ВАМИ ЦЕЛЙ ДЕНЬ катаюсь!!! Откуда деньги???

Как-то вызвали меня в военкомат родного Пятигорска. Стою в коридоре, от нечего делать читаю таблички на дверях. Особенно понравились две: майор Скотинников и майор Подляцкий. Самое смешное, именно они дрючат призывников.

P.S. Если не верите, приезжайте в Пятигорск

История коротка...

Мой отец кадровый военный отслуживший в армии 37 лет и ушел в отставку в чине полковника. Иногда он рассказывает смешные случаи из армейской жизни. Был он в свое время командиром одного полка.

И...

Звонит он (Полковник) в учебный центр этой части (Учебный центр находится отдельно от части)

Трубку поднимают, и происходит следующий диалог:

Р. — Радавой Эсембаев слушаэт-

Полковник. П. — Говорит полковник такой то...-

Р. перебивая П. — Здэсь нэт его!!! —

П. -Ты не понял, говорит полковник такой то —

Р. — ЗДЭСЬ НЭТ ЕГО!!! —

П. — Сынок ты не понял с тобой говорит полковник такой то..-

Р. — ЗЭСЬ НЭТ ЕГО! !!-

П. — Ну и хрен с ним ни ищи его-

Занавес.:)

История случилась несколько лет назад, когда я учился на военной кафедре.

Военная кафедра у нас танковая, сам я теперь танкист запаса (при росте 2 м). И вот идет как-то занятие на тему оформления документации при выезде танка из парка. Бумаг оформляется куча (как и всегда в нашей стране).

Любимая поговорка офицеров при этом: "Чем больше бумаг, тем чище жопа". Занятие проводит подполковник.

Рассказал он нам все и решил поделиться личным опытом. Дескать, нужно со всех документов ксерокопии делать, а то, говорит, был я молодой, решил меня нехороший человек (начальник) кинуть, документы забрал, а потом сказал, что я ему ничего не давал. Но у меня были копии, и ничего у него не получилось. После этого рассказа, с задней парты, один парень негромко спрашивает: "А что, в части есть ксерокс?". На что препод, думая о своем, отвечает: "Ну, в семье не без урода". Вся аудитория выпала в осадок, а препод ничего понять не мог.

Броня крепка, и танки наши быстры...