|
Вызвали меня как-то раз разобраться с компом в техотдел.
Надо сказать, сидят в этом техотделе две несимпатичные и страшно тупые тетки и идти туда мне страшно не хотелось. И еще в их комнате много всяких растений на подоконниках. Сижу перед компом, а эти дамы разговаривают между собой на ужасно интелектуальные темы (кто в чем пришел, кто с кем ушел и т. п.). Тут в комнату заходит еще одна их знакомая и говорит: "Ой какие цветы у вас хорошие (тетки приосанились), а у меня цветы плохо растут." Они наперебой начинают рассказывать как правильно выращивать цветы и где их ставить. И среди этой благодати знакомая изрекает: "А мне кажется, что цветы хорошо растут или у стариков, или в комнате, где есть больные." Длинная пауза, на лицах у теток выражение полного идиотизма, я еле сдерживаюсь от смеха. Знакомая вскоре уходит. Опять пауза, причем тетки смотрят друг на друга с прежним дебильным видом. Потом после продолжительного мыслительного процесса происходит диалог: — Интересно, что она хотела этим сказать? — Да. Опять пауза. Потом обращаются ко мне. — Мы что, больные или старые? Занавес. |
| Женские истории |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Захожу летом в бутик сумку выбирать. Кладу на прилавок свой рюкзак и прошу продавца показать дамскую сумочку. Пока я её разглядываю-раскрываю, подходят две девушки лет 13-14, и, после недолгого разглядывания ассортимента собираются уходить со словами: "ну и здесь тоже ничего". И вдруг одна девушка громко там восклицает: "Валя, смотри, кажется я нашла...", кидает свою сумку на прилавок, хватает мой рюкзак (а он был пустой, зонт, который там лежал, я не успела положить назад) и начинает придирчиво его обсматривать, при этом причитая: "Вот, вот такой, наконец-то, нашла..." я сначала не обратила внимание, а потом смотрю, девица полезла по кармашкам рюкзака, тут я не выдержала, и говорю: "Девушка, этот рюкзак не продается" Она в ответ, с вызовом в голосе и раздражиельно так: "Почему это? Ну и что, что вы его тоже смотрите, а я вот решила его купить, так что вы у меня его не заберете... и т. п. , и ВООБЩЕ, вы что, за него ДЕНЬГИ чтоль уже отдали (при этом чуть ли не прячет его за спину. "Да, говорю, отдала, два месяца назад и совсем в другом магазине...:)
Девчонка в ауте и слезах. ..
А потом, когда они вышли, я услышала как они смеялись..
Возвращаюсь я вчера домой поздненько вечером в маршрутке. Маленькая ГАЗелька, мест нет. Мотивируя тем, что через пару остановок кто-нибудь, да выйдет, водитель разрешает одной блондиночке ехать стоя, точнее...
ГАЗелька все-таки... на полусогнутых.
Позади меня — пара подвыпивших студентов, тихо впадающих в ступор от представшего натюрморта: снизу — мини-шорты поверх соблазнительно сверкающих "Леванте", сверху — декольте. Через полминуты к парням возвращается дар речи:
— Леша, возьми девушку на колени! Ей же неудобно стоять!
— Да, я не потяну...
— Леша, она на вид не тяжелая!
Леша (жалобно):
— Да я в финансовом смысле...
Выгуливал я как-то свою собаку. Встретил кореша. Он только-что в будке бутылку пивка купил, идет-попивает. Ну идем с ним вместе, триндим о том-о сем. Проходим мимо, присевших на вкопанное колесо, двух полупьяных бомжих относительно молодого возраста. Одна мз них:
— Мужчина, это у вас пиво?
— Да.
— Дайте хлебнуть глоточек.
Друган офанарел о такой борзости:
— Может еще и трахнуь тебя?
— Что за один глоток? Не тогда давай всю бутылку.
Друг подавился.
Сегодня после работы мой супруг заехал в русский магазин (а живем мы в Америке)газеток купить и вкусненького чего-нибудь.
Продавщица там шустрая. Что называется, человек на своем месте. Втюхает тебе что хочешь и что не хочешь. Ну, понабрал мой муженек всего, а под конец эта работница торговли еще и РЫБУ
ФАРШИРОВАННУЮ ему предложила. На что мой благоверный заметил,
что в нашей семье она не котируется, мы больше свежую покупать
любим. Вот продавщица, не долго думая, и выдала:
— Да берите — берите! Она ПОЧТИ СВЕЖАЯ!