Вспомнил тут одну историю, несколько лет назад было. Нет, не про телевизор. Про телефон.
Преамбула, как положено.
Вышла у меня такая ситуация. Надо было по делам съездить в одну страховую компанию. И как-то так вышло, что адреса я не знал, зато у меня был телефон другой организации, кажется нотариальной конторы, и еще я точно знал, что эти две фирмы находятся в одном доме. Казалось бы, все просто: позвонить и узнать адрес. Но вот тут как раз начинается цирк с клоунами.
Амбула, как заведено на этом сайте.
Итак, я звоню в нотариальную, и пытаюсь выяснить их адрес, чтобы попасть в страховую, находящуюся в том же доме (в скобках мои мысли):
— Добрый день, нотариальная контора слушает!
— Девушка, скажите, пожалуйста, ваш адрес?
— А что вас интересует?
(Блин, она что, глухая? )
— Меня интересует ваш адрес!
— Ааа... А что вас интересует?
(Е-мое, не буду же я объяснять, что я звоню в нотариальную, чтобы узнать адрес страховой — за дурака примут! )
— Меня интересует, как к вам проехать!
— А у нас много филиалов по всей Москве! А что вас интересует?
(У нее что, пластинку заело? )
— Девушка, ну вот вы где-то сидите сейчас, вы можете мне сказать адрес?
— А вам зачем?
(Б%я, ее что, на партизана учили — адресов и явок не давать? )
— Ну мне нужно к вам приехать!
(Не к вам конкретно, ну может хоть так поймет? )
— А у нас много филиалов по всей Москве!
(На колу мочало, начинай сначала! )
— Девушка, я ведь сейчас полезу в Интернет, и все равно найду ваш адрес, но так будет дольше!
(Чистый блеф — Интернета тогда под рукой не было, а если бы был, то даже через модем на 1200 я этот адрес нашел бы быстрее)
— Улица такая-то, дом сякой-то.
(Ну слава яйцам! Гора родила мышь! )
И что это было, спрашивается? Чего ради она так сопротивлялась попыткам клиента узнать адрес их фирмы — информация-то гроша ломаного не стоит!
Истории о женщинах
10 августа 10
* * *
* * *
Учительница русского языка у нас была женщиной пенсионного возраста и сложного характера. Проще говоря – она была сварливой старухой, которую не любили и ученики и коллеги. А еще она была чудовищно близорукой.
Однажды завхоз во время урока устроил небольшую перестановку мебели в учительской – что-то отремонтировать надо было. В результате бюст Ленина со своего законного места в красном уголке временно переместился на подоконник.
На перемене учителя потянулись в учительскую, зашла туда и наша гер@иня.
— Здравствуйте, — вежливо, как и полагается учительнице русского языка, поздоровалась она.
— Здравствуйте, — хором и не менее вежливо ответили присутствующие.
— Здравствуйте, — на этот раз в ее голосе почувствовался нажим, и звякнуло железо, так она начинала говорить с нерадивыми учениками, прежде чем обрушить на их голову кару небесную и забрызгать слюной.
— Здравствуйте, — неуверенно повторили некоторые, остальные промолчали, сдерживая нервные смешки – она обращалась к бюсту Ленина, силуэт которого на фоне окна для нее ничем не отличался от силуэтов остальных присутствующих в учительской, ну разве что был менее подвижен, но тогда ее это еще не насторожило.
— А Вы почему молчите? Да-да, Вы, я к Вам обращаюсь, нечего молчать, как истукан.
Ленин молчал.
— Культурный человек должен ответить на приветствие, а мужчина должен еще и встать, если здоровается с женщиной. Вы просто невежа, — концентрация металла в голосе достигла максимума, появились визгливые нотки.
Ленин молчал. Лишь только морщинка на переносице – будто он с трудом сдерживает смех – такая же, как у остальных присутствующих в учительской.
* * *
По поводу простых нравов во владимирских туалетах.
Как-то (лет 20 назад) ездили осматривать рабочих на заводе (медосмотры).
Обычно посадят нас, врачей разных специальностей, в каком-нибудь "красном уголке" и какой-нибудь "менеджер среднего звена" обеспечивает нам поток рабочих, чтобы мы не простаивали. Обычно никто особо отрываться от работы не хочет, ибо большинство на сдельной оплате, но все же нехотя подчиняются уговорам своего начальства. Время на каждый цех у нас ограничено, так что какой-нибудь инженер по ТБ (технике безопасности) активно бегает по цеху, и пригоняет нам очередную "жертву" на медосмотр, при этом не всегда именно тех лиц, которых мы "заказывали".
На этом заводике в мелком городишке красный уголок был один, мы его заняли (5 душ врачей), но отгородить одного врача от другого чем-то вроде ширм не было никакой возможности. Поэтому мы решили, что сначала осмотрим всех женщин, а потом за мужиков примемся.
Хорошо, смотрим женщин. В одном месте их слушают, давление меряют, в другом — зрение проверяют, в третьем — слух, в общем — работа кипит.
При этом часть женщин, естественно, раздеты.
Вдруг открывается дверь и инженер по ТБ нам пытается засунуть внутрь кабинета мужчину. Мы возражаем — "У нас тут женщины раздетые! "
Мы (врачи) были сильно поражены комментарием ТБ-шника "Да ладно, они все в одном цеху работают! "
Что характерно, возмущались только приезжие врачи, местные женщины в неглиже почему-то молчали и улыбались.

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100