Знакомый дед третью неделю квасит на даче. Его бабка с ног сбилась ищет, где этот паразит берет пойло. Денег у него нет, пенсия конфискуется при получении до последней копейки. Самогонный аппарат отнят и закопан в надежном месте. А он, сволочь, все равно к вечеру в зюзю.
Оказалось — он спорит на выпивку и эти споры выигрывает. Ходит по дачному товариществу, выбирает кого-нибудь по интеллигентнее, заводит разговор и между делом сообщает, что на одной и той же яблоне могут расти два разных сорта яблок.
Человек образованный с этим, естественно, не соглашается. Ну не может такого быть. Тогда дед предлагает поспорить на бутылочку водки и многие спор принимают. После чего любитель выпивки приводит их на дачный участок и предъявляет яблоню. На ней действительно висят два разных вида яблок. Одни крупные, почти целиком красные, другие помельче, блеклые желто-зеленоватого окраса. Сорвав и убедившись, что они различны и на вкус, спорщикам приходиться признать свое поражение.
Бабка узнав о дедовском бизнесе, решила заткнуть ему этот алкогольный рог изобилия. И стала всем рассказывать, что в реальности из себя представляет эта чудо-яблоня. Естественно, никакого чуда нет. Когда-то часть ее веток поразила болезнь, плоды на них с тех пор стали получать меньше питательных веществ, и заметно отставать в развитии, но дозревать они все же успевают. Поэтому одни яблочки крупные и красные, другие мельче и желто-зеленые, но тоже спелые и со своим вкусом.
Бабулька сил в этом просветительском проекте не жалела и через день об этом знали почти все.
Но дед не сдался, он занял у приятеля велосипед, яблоня-то на месте, и если нет клиентов здесь, они есть в соседнем дачном товариществе.
| 01 Aug 2018 |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Аквалангисты — народ эмоционально нестабильный, легко возбудимый, услышат рассказ о каком-то экзотическом месте с фантастическими погружениями — загораются как порох: надо туда попасть!
Сам такой.
Верхом экзотики для меня были Папуа Новая Гвинея, коллега отговорил, он был там с медицинской миссией,
Дело было в клубе. Сижу я значит за стойкой, жду подругу. Тут подкатывает какое-то тело еле движущееся. Я сходу: "Че надо"? Он: "Ключ на 24". Достала из сумки ключ на 20, говорю: "Подойдет"? Парень в ступоре. Д. 23. домой добираться тёмным переулком.
Рассказал друг. Шел он вчера вечером в магазин. Возле дома девчушки, лет 10-11, пишут мелом на асфальте: "Олеся-дура","Петя-дибил". Друг хмыкнул и сказал: "Девочки, дибил пишется через "е"!" Одна из девочке распахнула на друга свои большие голубые глаза, улыбнулась и сказала: "Спасибо! А как вас зовут?" "Ну, Григорий..."-без задней мысли ответил друг.
На обратном пути к старым надписям добавилась новая — "Григорий-дЕбил"...
— да я вроде к нему вежливо, с эпитетом, как ты учил
— вот именно, с эпитетом, причем не самым удачным
— а надо было с пиететом