Памятка для тех, кто хочет разбираться в живописи.

1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах — это Тициан

2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков — не сумлевайтесь — это Рубенс

3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков — это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза. На следующей картине — женщина — Горгонян Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа- загадка почище улыбки монылизы

4. Если на картине много маленьких людишек — Брейгель

5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х[ер]ни — Босх

6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции — это могут быть: а) Буше б) Ватто

7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки — Микеланджело

8. Видишь балерину — говоришь Дега.

Говоришь Дега — видишь балерину

9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица — Эль Греко

10. Если все, даже тётки, похожи на Путина — это Ван Дэйк.

Все.

Пы. Сы.: Моне — пятна, Мане — люди

Опять зарисовки из МИСиС.

Семинар по английскому.

Спотыкаясь и кряхтя, точно больной паломник, по тексту ползет Юра Болтинский. Для него чтение- это пытка. Как и все занятие.

Юрик из села, английский у них преподавали все кто мог, точнее-хотел. Еще точнее-кому директор поручит. В последнем классе, говорил Юрик, директриса назначила гордым бриттом завхоза. Он-то и ставил Юре оксфордское произношение.

... Спотыкаясь на каждом слове, Юра нудит ненавистное средство коммуникации вероятного противника.

Подбитой вороной подползает к непреодолимой преграде. Над ним неприступной скалой нависает слово

MANUFACTURE.

Юрец обессиленно замирает. Наконец, мысленно перекрестившись, начинает подъем по слогам.

— МЭНИ... ЭЭЭЭ... ФАК... ТУ... ЮРА! -радостно берет он вершину.

Преподша обессиленно воет под столом. Группа всхлипывает друг у друга на грудях.

Занавес.

Знакомая в отрочестве отдыхала на бабушкиной даче, каждый день бегала с компанией купаться на реку мимо давно заброшенной, полуразрушенной церкви. Это середина 80-х где-то. И вот однажды возвращаются они поздно вечером — а храм издалека стало видно, весь воссиял, ярко горят окна и дыры в стенах. Зашли внутрь — пылает там сотня

С стародавные времена функционировал на территории военной кафедры МВТУтуалет. И висели в том туалете два огнетушителя. Один возле входной двери, другой прямо над унитазом. Пришел один майор, уселся по крупному. Закончивсвои дела встает с унитаза и зацепляет плечем огнетушитель висящий прямонад унитазом. Огнетушитель падает и включается! Что делать бедному майору? Он одной рукой держит брюки, а другой подхватил огнетушитель и направилструю в унитаз. И орет благим матом: "ПОМОГИТЕ-Е-Е-Е!!!". На крикприбегает полковник, видит сию ужастную картину, хватает со стены второйогнетушитель, включает его и направляет струю в унитаз.