Время от времени я оказывался на одной троллейбусной остановке "Завод "Энергозапчасть", чтобы доехать до своего дома. На этой остановке стоит стеклянный павильон, внутри в боковых стеклянных стенках которого размещены рекламные щиты. Меня мало интересует такая реклама, но раз уж находишься на остановке и ждешь свой троллейбус, то волей-неволей замечаешь надписи на этих самых рекламных щитах, тем более если они написаны очень крупными буквами. На одном из этих щитов какая-то фирма извещала: ТКАНИ – ОПТОМ! Ниже этого крупного заголовка уже мелкими буквами было написано несколько строк, на которые я никогда не обращал внимание. Это преамбула. Далее идет сама история.

Итак, как-то в нашем городе, а может в республике или даже в стране, сейчас уже не помню, началась предвыборная кампания по выдвижению кандидатов в депутаты. В разгар этой предвыборной кампании я оказался на вышеупомянутой остановке и увидел следующую картину. На этом самом рекламном щите слово ТКАНИ было заклеено агитационным плакатом, на котором большими буквами было написано: НАШИ КАНДИДАТЫ В ДЕПУТАТЫ, а под этими словами красовалось несколько фотографий с мордочками этих самых кандидатов в депутаты. Надеюсь, вы представили себе картину увиденного мной. Получилось: НАШИ КАНДИДАТЫ В ДЕПУТАТЫ – ОПТОМ! Теперь я уже заинтересовался, а что же написано мелкими буквами ниже этого перла. Подойдя ближе к плакату, я прочитал следующее:

Мы не линяем!

Мы не садимся!

Мы не вытягиваемся!

Мы кипятимся!

Разве это про ткани? Ну точно про наших депутатов! Или я не прав? 

PS. Кстати, этот рекламный плакат, правда, он уже весь выцвел, с этим четверостишием до сих пор висит на остановке.

Замкнутый круг:

"Новогодняя акция! За покупку "Средства от похмелья "Пиэль Алко 20 таблеток" — 1 бутылка водки 0,5 л в подарок!".

Когда собирались покупать квартиру, смотрели вторичные в определённом районе. Попадается объявление, где квартира по всем параметрам такая же, как другие, но заметно дороже.

Заходим. "Бабушкин вариант" — чистенько, но ремонт делался лет 15 назад в лучшем случае, а скорее всего — вообще четверть века. В общем, надо все под ноль сносить и делать заново. На вопрос, почему же такая цена, нам на голубом глазу ответили: тут же можно снести все перегородки и сделать отличную студию, это можно и престижно! Так, — говорим, — не сделали ж ещё, зачем вы это в цену включили?

Так меня впервые в жизни обозвали жадной сволочь и крохобором.

В конце шестидесятых в Голицыно построили ресторан грузинской кухни и назвали его "Иберия" (так античные и византийские историки называли древнее грузинское царство). Принимать ресторан начальство приехало под вечер. В двухэтажном здании зажгли свет, зажглись и цветные буквы на крыше с названием ресторана. Все было празднично.

— Красиво? — спросил директор ресторана.

— Красиво, — сказал кто-то.

— Красиво-то красиво, — сказал главный начальник. — А что будет, если у вас буква "и" погаснет?

Тягостная пауза.

— Вот именно! И будет под Москвой ресторан имени предателя родины, японского шпиона Лаврентия Берия.

Букву "б" заменили на букву "в". И ресторан стал называться "Иверия".

Стань тв-звездой, или бизнес по-русски: )

Вчера банк прислал смску, ржал как конь: "Уважаемый "имярек", Банк предупреждает Вас, что в случае неоплаты Вами задолженности в размере... р. , может быть устроен показательный судебный процесс с освещением в средствах массовой информации".

P. S. банк "Тинь... фф", если что: )