На работе заклинило механизм сканера. Необходимо было чем-то смазать, и я сбегал в аптеку, купил вазелин. Наладил. Иду домой. Тут останавливают менты, просят пройти для проверки документов. Захожу, начинают проверять карманы, а там… вазелин. Тут мне мент говорит:

— Пошёл на х[рен] отсюда!

— Ребят, вы не так поняли…

— Пошёл на х[рен] отсюда!

Так и выгнали, не проверив документы.

Старый Друг работает над дисером. Спрятался от семьи у меня дома, на время подготовки к защите.

Друг: пойду надену теплые носки. Когда работаю над дисером, видимо, кровь отходит от ног к мозгу — настолько интенсивно он работает!

Я: в таком случае, во время эрекции у тебя будут неметь ноги.

Друг: у меня не такой большой член... А у тебя что, немеют??

Совсем недавно, зайдя поздно вечером в ларечек неподалеку от дома, чтобы купить хлеба, наткнулся на продавщицу Клаву в одном нижнем белье. Оказывается, она переодевала рабочую одежду, собираясь идти домой, и случайно забыла закрыть дверь. Что называется, получил хлеба и зрелищ!

Есть у меня друг — очень талантливый, то толстый мужик. Будучи холостым, он решил поставить опыт: сможет ли он с помощью объявления в газете привлечь дамочек на предмет совокупиться.

Объявление было составлено и размещено в газете. Результат — по нескольку смотрин в день и полтора десятка перепихов за месяц.

Объявление гласило:

"Ищу выносливую любовницу".

Ну, не красавчик?!