На заре развития ядерных технологий перед СССР и США возникла проблема- определить зависимость силы ядерного взрыва от расстояния. Американцы подошли к ее решению с американским размахом: закупили новейшую, по тем временам, аппаратуру, за бешеные деньги создали специально к этому случаю суперкомпьютер. Испытательное поле покрыли километрами проводов от датчиков к регистраторам. После испытания данные с них забивали в перфокарты и чудо техники радостно подмигивая лампами килограммами глотало эти самые карты, обогревая отходами мыслительного процесса помещение. И вот он, долгожданный результат- столбцы цифири в руках. Американцы сильно гордились своим произведением, если бы гордость была легче воздуха, косяки американских физиков циркулировали бы в стратосфере. Прошло время, секретные данные перестали таковыми быть, но осталась гордость за результат и американцы опубликовали свои данные. Вслед за ними опубликовали данные своих испытаний наши ученые. В предчувствии, что Советы окажутся в глубоком заднем проходе по сравнению с Ними, американцы начали сверять данные. И оказалось, что Советские уже во втором знаке точнее! Дядя Кондратий широко раскрыл перед американцами свои крепкие объятия. Страшные мысли витали в их головах- если Советские данные такие точные, то у них в то уже время был не просто суперкомпьютер а супер-пупер компьютер, а уровень техники вообще, совсем нечета американскому. Ну, раз такое дело, американцы на всех парах снарядили делегацию по обмену опытом в СССР. Прибыв к советским коллегам они взяли быка за рога- а не покажите ли вы тот славный аппарат на котором вы рассчитывали свои данные.

— Да, вот он, перед вами.

Советский коллега показал на агрегат, ближайшего родственника Железного Фелекса ( арифмометр механический).

— А-а-а, секретность- подумали американцы- прикидываются. Знаем мы вас!

— Может вы нам продемонстрируете аппаратуру с которой вы работали в поле?- с надеждой спросили тогда они. Ассистент ушел, вернулся с кирпичом, который и положили перед учеными. Этот нехитрый предмет поверг американцев в гипнотический транс. Вот если бы тут лежал кирпич сделанный из печатных плат и полупроводников, тогда бы все было ясно, но ЭТО кирпич обыкновенный силикатный, только что пронумерованный. Американцам стало совершенно очевидно, русские глумятся над ними и не просто глумятся, а самым изощренным образом...

Из состояния прострации их начал выводить рассказ о собственно испытаниях. Оказалось, кирпичи отномеровали и расставили по радиусам от центра. После взрыва солдаты рулеткой вымерили расстояние на которое улетел каждый конкретный кирпич, а потом группа сотрудников по простейшим физическим формулам определила искомое давление. Слава Советской науке.

История эта произошла во времена моей учебы в Финляндии, в городе Хельсинки. Приходит к нам в класс учитель физкультуры и говорит, что пришло письмо из финского лицея в котором они приглашают нас сразиться с ними в баскетбол. Никто, соответственно, на его реплику никак не отреагировал, но после того как он пообещал забрать нас на 2 дня с занятий, собралась команда оболтусов. Физрук выдал нам "форму". Это были однинкаовые футболки с надписью по фински спереди м какими-то розовыми сердечками, на оборотной стороне футболки красовался номер, нарисованный масляной краской.

Приехали мы в лицей к финам, переоделись и вышли в спортивный зал.

Трибуны набиты финами, в противоположенном коце зала разминаются финики. Все ростом под 2 метра, старше нас лет так 5, вообщем результат игры нам сразу стал ясен. Но все бы ничего, но в о время игры фины дико ржали и тыкали в нас пальцами.

Придя домой я скинул с себя футболку и ушел в душ, а отец взял ее и начал ржать на весь дом, на мой вопрос: "В чем дело?", он ответил.

— У тебя на фктболке написано "Я девственица!".

Утром были разборы в школе, где выяснилось, что физрук приобрел это безобразие на местном финском развале.

Шел, в пятницу, мимо одного магазинчика и вспомнил одну замечательную историю.

Это было пару лет назад. Есть в Екатеринбурге магазин бытовой техники "Арис — магазин хороший.". Прямо так и называется. А суть вот в чем. в то время, я был озабочен выбором подарка для своей девушки и в безумных поисках забрел в этот магазин. Стою, значит, посредине, пытаюсь что-нибудь выбрать и вижу картину: возле витрины с утюгами стоит тетенька(Т) пожилых лет и пытает молодого, "зеленого" паренька-консультанта на предмет того, какой утюг ей выбрать. Подхожу ближе и слышу. Говорит.

Консультант(К):

— "Вот прекрасный утюг — Tefal — 1000 Вт, покрытие тефлоновое."

(Т):

— "А это что значит?"

(К):

— "Покрытое тефлоном. Специальный материал, не оставляет пятен не белье, не темнеет, легко чистится... Вот еще один утюг: Moulinex — 1100 Вт, анодированное покрытие."

(Т):

— "А это что значит?"

Тут консультант, краснея и стесняясь говорит покупательнице:

— "А это просто. это значит, что подошва покрыта АНОДОМ. ":)...

А вот я расскажу, что однажды случилось с моим другом (назовем его Вася) в Питере. Один наш с ним общий друг учился в химическом институте, где у них на первом курсе был предмет культурология (она, в принципе, у всех на первом курсе должна сейчас быть). Дело было в 1993 году поздней осенью, уже лежал снег. В рамках этой самой культурологии их группу

Случилось мне как-то побывать на лекции по ТЭТ( теории электрической тяги) в Красноярском жд. Институте. Ее читает староватый профессор (фамилию не знаю, т. к. на лекцию я попал случайно). Итак: рассказывает он, значит о старте электровозов с места и говорит (цитирую):

"В результате резкого старта электровоза с места на колесе электровоза образуется наплыв, а на рельсе — ВЫ[дол]бАНА!!!". Народ не понял и переспросил, мол что-что образуется? "ВЫ[дол]бАНА". Народ понял... Все лежат со смеху... Один смелый поднял руку: "Может все-таки ВЫБОИНА?". А препод, как говорилось ранее, старенький и, соответственно — нервный."Я сказал ВЫ[дол]бАНА, значит ВЫ[дол]бАНА!!!"

Ну на этом и закончилось.

В конце лекции он сказал: "А знаете, ребята, там все-таки, наверное, была ВЫБОИНА..."