|
Как-то раз мы с классом решили отдохнуть на территории базы отдыха. Отдыхали под контролем класной и нескольких родителей. Я, будучи большим любителем женского пола, на ночь пошел в домик к девчонкам. Лежу рядом с одной из них, треплю языком ( не подумайте плохого- я просто разговаривал). И тут раздается стук в дверь. Я, ессно, ломанулся в шкаф. Кто-то заходит в комнату. Женский голос начинает разговор с девушками. Я, по причине нетрезвого состояния, начинаю шататься, качаться и в конце концов падаю вместе со шкафом. Дверцами вниз. Шкаф поднимают. Дверцы открываются снаружи... и я выхожу на взор удивленной мамы одной из девушек. После этого я: снимаю кепку, шаркаю ножкой, говорю: добрый вечер, Наталья Ивановна! и удаляюсь в темноту. С этой истории народ потом выпадал несколько дней, а что самое удивительное, мне ничего не было.
|
| Пьяные истории |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
В часов 9 утра после Новогодней ночи я как всегда неспеша встала и решила посмотреть в окно, как на улице все красиво замело снежком. Мой вид из окна — это широкая аллея и несколько магазинчиков, располагающихся рядом. Картину, которую мне пришлось наблюдать в то утро я никогда не забуду:)))) Из одного такого магазина привесило выбегает парниша в дубленке, семейных трусах и комнатных тапках! В одной руке бутылка водки, в другой минеральная вода. И это только начало…. По дороге он с разбегу прокатился на катке, сделанным детьми. Причем все проделано было очень шустро.
Это было просто незабываемое зрелище)) Я возле окна угорала со смеху…Поболше бы таких горячих парней!
Количество историй о российских секретных производствах, присылаемых из-за рубежа, заставляет задуматься об эффективности Службы безопасности.
До сих пор не понимаю, как они меня выпустили в Канаду.
25 лет работы на оборонку — на суслик пробежал.
Да и в армии 2 года строил ракетный пояс. Разленились, поганцы.
Но история не о том. Даже не о спирте, которого хватало на секретных предприятиях, благо на войну в те годы денег не жалели.
История о газировке. Тот, кто работал на подобных предприятиях знает,
что щедрость правительства доходила до бесплатных автоматов газированной
воды. И вот как-то будучи в Пензе, славной скорее повальным пьянством,
я стал свидетелем монолога потерянного человека у одного из этих
автоматов. Набрав 50 граммов спирта нажимаешь кнопку, разбавляешь, и
потом надо успеть поймать воду запить. Он не успел и грустно сказал:
"Старею".
Как-то моя подруга везла своего очень пъяного мужа домой в такси. А подруга на то время была на седьмом месяце беременности. Муж немного оклемался в такси и не поняв, где он находится, стал приставать к жене. Она естественно пыталась его успокоить, а он ей говорит: "ТЫ ЧТО, ХОЧЕШЬ ОСТАТЬСЯ ДЕВОЧКОЙ?" Вот такая история.
Дело было в пионерлагере. Мы с пацанами на открытие смены решили немножко выпить. Выпили. Легли спать. Домик у нас был на пятерых. В это время в лагере случилось какое-то ЧП, и все домики обходила и проверяла милиция. В общем, мы уже засыпаем и тут заходит мент. Мой друг Саня вскакивает со своей постели, делает отмашку рукой а-ля "Хайль Гитлер" и орет: Добрый вечер, товарищ мусор! На вверенной мне территории ситуация под контролем!... И падает.