Случилось так, что я уже год работаю учителем русского языка. Понятно, какие могут быть отношения у учеников 10 класса со своим преподавателем, который старше их всего на 6 лет, да еще и является их классным руководителем. Даже если вы в это не верите, по правилам игры вам придется это сделать.

Так вот. Класс пишет первое сочинение при новом преподавателе. Я хожу с умным лицом, типа чтоб никто не списывал, и периодически консультирую особо убогих на тему правильного построения предложение. Время от времени поглядываю на часики, и наконец заявляю:

— Ребята, потихонечку закругляйтесь...

А сам нагнулся к одной девочке, что-то там поправляю. И в этот момент с первой парты Костик, милый паразит, ничего дурного не подозревая, орет на весь класс:

— Алексей Степанович (это я), три минуты осталось, я кончить не могу...

Все, кому было 16 лет, знают, как надо реагировать на подобные эскапады одноклассника. Я же, будучи погружен в сочинение неглупой, надо сказать, барышни, улавливаю только основной смысл, что, мол, помогите, сочинение закончить не получается. Класс же в этот моент затаился в ожидании, как учитель отреагирует на это смешное, на их взгляд высказывание. А я на голубом глазу, не отрываясь от тетрадки, выдаю текст сам по себе невинный, но в контексте...:

— Костик, я сейчас не могу, пусть тебе Рома поможет.

И только спустя мгновение, когда половина класса в истерике завалилась под парты, до меня доходит весь глубинный, фрейдистский смысл этой истории. И теперь до скончания дней моих паразиты будут подходить ко мне и спрашивать:

— Алексей Степанович, вы сейчас свободны?

— Да, конечно...

— Помогите Костику, а то у него проблемы.

Идем с 3-х летней дочерью из детского садика. Дочь начинает канючить: -Мам, возьми меня на ручки.

Я ей отвечаю: — У тебя ботиночки грязные.

Через 5 минут дочь останавливается, смотрит на свои ботинки и говорит: -Мама, какие грязные у меня ботинки! Почисть мне их!

Кое как снегом и одноразовыми салфетками вытираю ей ботинки, а она хитрая такая, смотрит на них и спрашивает: — Чистые?

Я отвечаю: -Чистые!

В ответ: — Тогда возьми меня на ручки!

Пришлось взять!

Дочка уже во втором классе, но история актуальности не потеряла.

Итак, первоклашки, начало года, начало занятий.

Урок украинского языка, учительница дает первоклашкам их первое в жизни ОТВЕТСТВЕННОЕ домашнее задание: нарисовать в тетрадке предмет, название которого начинается на букву "А".

Дети приходят домой, и, естественно, все мамы, папы, дедушки, бабушки и проч. начинают усиленно помогать делать им домашнее задание.

Теперь вспомните детские кубики, букварь, картинки... Что нарисовало БОЛЬШИНСТВО родителей?

Правильно — АРБУЗ. На следующий день краснеющая учительница объясняла детям про большой, зеленый и очень вкусный КАВУН. (Кавун — русс. арбуз)

Друг купил дочке (4,5 года) кассету с фильмом "Красавица и чудовище". Приходит домой с работы и просит ее рассказать, о чем был мультик.

Девочка: "Там такой страшный кричит "УУУУУУ!!!", а красавица его видит и кричит "Аааааа!!!" и..."

— "Нет", — говорит отец, — "ты расскажи все нормально, по порядку. Ясно?"

Ребенок тяжко вздыхает, садится на диван и начинает: "Кинокомпания Уолт Дисней представляет..."

Едем по работе в соседний город-спутник (я, директор, его жена, она же сотрудник и их дочь 11-ти лет — ее решено оставить у родственников на время нашего мероприятия). Всю дорогу Юлька (дочь) уламывала родителей на какую-нибудь домашнюю животинку, а именно птичку. В свете последних событий, она встретила бурный протест — птичий грипп и все такое...

Началось обсуждение других вариантов — кошки и собаки — глисты и так далее... На что Юлька (девочка весьма воспитанная) выдает:

— А я читала, что есть попные блохи!

Мы начинаем медленно закатываться, мол, Юль, это немного иначе называется (имея в виду мандавошек). Она, видя наше недоверия говорит:

— Да правда вам говорю, Я ИХ В ГЛАЗА ВИДЕЛА!!!