Хочу расказать вам какой был у нас прикол с понедельника на воскесение... Началось с того, что мы решили поехать в клуб... позвонили что бы заказать столик... у нас спросили вам виповский столик или простой... мы заказали виповский к тому же это типа нечего не стоит... приехали гдето в 23:00 в клуб... оказалось там транслируют футбол... а виповские места это первый ряд..(учитывая что мы все равнодушны к футболу это было как раз к стати) )... Ну мы присели конечно... заказали пиво... но был прикол в том, что мы не только не знали счёт игры (а уже шёл 2-й тайм) мы даже не знали кто играет, усевшись на лучшие места нам было стыдно спросить это у окружающих болельщиков, потому как ещё боялись агрессии в наш адрес за такие вопросы... Минут через 10 мы всё-таки поняли кто играет, но сразу поняли про Англию потому как увидели что играет Бекхем... а вот про вторую команду не сразу догадались несмотря на то что видели и слышали от коментатора известную фамилию Зедан... Просто ни кто из нас не мог предположить, что он играет за Францию...)))

Но ещё был второй прикол. Игра закончилась, нам понравилась, столы растащили по своим местам и началась дискотека. Через время недалеко от нашего стола появляется мужичек пузатенький и лысенький-видно, что подбуханный и сонный кокой-то. Начинает под музыку не много колбаситься, на сколько у него получается и это не далеко от нашего стола. Слышим он с восторгом орёт "Класс... как в Москве!!!", мы как то не придали значение этому. Но он взял сигарету в рот и подошёл к нашему столу и начал руками показывать.. типа зажигалкак есть... мы ему помахали головами что типа нет. После чего он нагнулся к нам и с улыбкой спросил "Ду ю спик раша?". На что мы сказали конечно мы все здесь раша... Он обрадовался ещё больше и сказал: "Мужики правдо здесь классно... прямо как в Москве...", спустя паузу мы ему ответили -конечно, ведь мы и так в Москве.. Улыбка у мужика исчезла, лицо возмутилось и он сказал: "Мы в Москве?... и через мгновение продолжил: "Ох.. ть!!!"..."А где мы в Москве?" Мы ему говорим на Пятницкой... После небольшой паузы мужик взялся за голову и опять произнёс" Ох.. ть!"... Вы меня не разыгрываете спросил он испуганно"..."Нет, мы думали ты прикалуешься" отвечаем. После чего от произнёс ещё раз слово "Ох.. ть.." достал мобильник включил его подошёл к стойке и судорожно начал набирать номер.. Ещё через время его уже не было. Вот такие выходные...

Была раньше реклама на тему лимонада "Дью".

Приезжаю я как-то в родной город и прямиком к подруге, которая снимала квартиру с 2 девчонками из группы (дело было 7 марта). Перед этим созваниваемся с корешом Лехой (одна из снимавших эту-же квартиру Лехина девчонка, скажем, Катя) и договариваемся там встретиться. Как назло, моя девушка уехала в этот

Эту историю "о вечном недопонимании полов" мне рассказала со-работница. Расскажу от первого лица.

Решили мы со знакомым "дядечкой" проведать моего ребенка, который благополучно пребывает на отдыхе в лагере за городом. День был прекрасный, и я решила сесть за руль (тем самым дав возможность "дядечке" расслабиться и выпить стопку,

Одному из наших знакомых жена поручила забрать ребенка из детского сада. Коротая время, в компании друзей за пивом, он позабыл об этом, хорошо кто то вовремя спохватился, но... Папа самостоятельно передвигаться уже не мог. Один из друзей вызвался помочь ему. Подходят к площадке, где играют дети, у папы никакой реакции, к ним подходит воспитательница желая узнать что им нужно. Сопровождающий понимает, что надо чтоЖто говорить, и произносит фразу первую пришедшую на ум: "Нам одного желтенького и одного синенького, пожалуйста."

Ребенка конечно им не отдали.

Где-то до 9 класса я каждый год летом ездила в деревню к бабушке в Самарскую область. Ну деревня и есть деревня. Во-первых, пол деревни родственники, во-вторых, пьют в деревне все кроме собак и бабушек, в-третьих молодежь каждый вечер, точнее каждую ночь, ходит в клуб (кто потанцывать, пообщаться, а кто и просто "нажраться" и желательно на халяву).