Праздники для меня выдались веселыми, насыщенным, но слишком бурными.

Соответственно по закону всемирного равновесия понедельник оказался из тех, про которые говорят, что в гробу его видели. С самого утра техника у меня на работе словно взбесилась и решила свести с ума меня тоже.

Ломалось и глючило все подряд начиная от серверов и заканчивая последним занюханным принтером. Я метался по офису как ошпаренный, решал одну проблему за другой, но они продолжали расти как снежный ком. Начальство сначала просто скрипело зубами, а потом начало бегать за мной по пятам, рассказывая мне, что оно думает о ситуации в целом и моих умственных способностях в частности. В общем, когда я вечером добрался домой, сил моих хватило только поужинать и завалиться спать.

И приснился мне сон. Даже не сон, какие мне снятся обычно, сумбурные и бестолковые, а самое настоящее кино. Я не участвовал в нем, а как будто сидел в зрительном зале и смотрел фильм — пятую (!) часть "Обители Зла".

Хорошо срежиссированную, со спецэффектами и Миллой Йовович в главной роли. Она, как обычно, расправлялась с толпами зомби. Поначалу мне было очень даже интересно, но мало-помалу бесконечная стрельба и взрывы надоели. Переворачиваясь с боку на бок я в полусне подумал, что было бы неплохо поменять тему. Представил себе пышногрудую блондинку и снова захрапел. Блондинка мне действительно немедленно приснилась, причем в компании какой-то азиатки и громадного [мав]ра, который тут же начал окучивать обоих в самых разных позах. Вот такая вот "дружба народов" у них получилась — даст ист фантастишь! Я вообще-то не расист, но п@рно с [мав]рами не люблю. Их с такими "агрегатами" для этого подбирают, что у нормального человека, глядя на них, поневоле комплекс неполноценности начинает развиваться. Короче, поглядел я на них немного и понял, что лучше бы я "Обитель Зла" досматривал.

Хлоп! Опять Милла Йовович! Всех зомби перестреляла, и к тому моменту, как я обратно с п@рнухи переключился, уже взялась каких-то мутантов в капусту крошить. Только я настроился конец фильма досматривать, как вдруг надпись любопытная — запрос авторизации! Моим клиентским PIN-кодом кто-то интересуется. Не успел я в толк взять что к чему, как оказался в каком-то помещении. А там три здоровых мужика — как давай меня пинать!

Очень доходчиво мне объясняют, что нехорошо к чужим "сон-каналам" подключаться, да еще и бесплатно! С трудом отмахиваюсь, кричу, что если у провайдера проблемы с маршрутизацией, то я здесь не при чем!

Не слушают. Мы, говорят, простые ребята из техподдержки, но если ты, сцуко, еще хоть раз с нашим клиентом снами поменяешься, то будешь со службой безопасности дело иметь! Ибо клиенты жалуются! Представляешь себе, заплатил ты деньги за боевик-ужастик, а вместо этого полночи вынужден смотреть чью-то не менее кошмарную, но абсолютно не понятную бредятину про какие-то оборванные "патч-корды", зависшие сервера, перегоревшие "свичи" и глючные "роутеры"! И клиент, конечно, в шоке, он же и половины слов-то таких даже не знает!

В общем, звезданули они мне еще напоследок в глаз, так что искры полетели, да я и проснулся. До утра так больше и не уснул. Как не старался хоть чуток вздремнуть — бесполезно! Связь с царством Морфея полностью расконнектилась. Теперь вот сижу и думаю, то ли это у замученного сисадмина психоз начинается, то ли я просто от жизни отстал?!

Никто не знает, как на выделенный эротический "сон-канал" подписаться?!

Ну или хотя бы на пару кошмаров для моего "любимого" шефа????

(С) Михаил Брага, сисадмин Линкома

Одиннадцатилетний сын моего приятеля пришел из школы озадаченный — велели написать сочинение по пению. На тему "Мое самое сильное музыкальное впечатление лета".

Ну, он подумал и написал.

Вот оно, это сочинение, целиком.

"Мое самое сильное музыкальное впечатление лета — разговор певца Шевчука не знаю с кем".

Смотрю в кабинете 5-летнего пацаненка; братик (полтора года) рядом, но я его не вижу. Вдруг музыка. Поворачиваюсь; братик сидит и смотрит на

iPhone, из которого музыка и идет.

Я говорю, зря вы ему сейчас музыку поставили, я сейчас старшего буду слушать (стетоскопом).

Мне говорят, это он сам.

Я, как Станиславский, не верю.

Мне показывают: забирают и выключают iPhone.

Братик (полтора года) берет iPhone обратно, включает его, выбирает

Youtube, ищет любимое видео и включает его. Та же музыка начинается снова.

Я плакаль. Когда вышел из полного оху... сами понимаете.

Как-то моя мама и ее старшая сестра отдыхали в Крыму. Было им соответственно 43 и 45 лет, но фигурки обе сохранили очень неплохие.

Лежат на пляже, загорают. А рядом с их пансионатом была база отдыха военных. Вдруг оттуда бежит пацаненок лет двенадцати. Подбегает и кричит: Девочки! Там с вами мальчики познакомиться хотят! Тетя, не поднимая головы с топчана, говорит: малыш, ты посмотри на нас внимательней, кикие мы тебе девочки. На что мальчишка радостно: а вы не переживайте, девочки! Там и мальчики такие же!

Дочка — одиннадцатиклассница. Помимо подготовки к ЕГЭ параллельно идет подготовка к последнему звонку и выпускному. Нужно уметь танцевать вальс. Сами понимаете, что современные мальчики и девочки, за редким исключением, вальс не танцуют. Организовали "курсы", пригласили балетмейстера. После уроков "тренируются". Класс у нас "специфический" — на 21 мальчика — 3 девочки. Танцуют с девочками по-очереди. И вот подходит очередной партнер к танцующей паре, и говорит мальчику:

— Ну все, теперь моя очередь! Освобождай тренажер!