Что надо сделать, чтобы ребенок читал.

Каждый родитель знает, что это не просто, а очень очень просто.

— Вот, Ванечка, буква "А", вот это буква "Б" и пошел отсюда со своей книгой, сегодня по телеку наши играют!

Мой двоюродный брат не читает, вообще! Даже эти анекдоты и истории. Как делали его родители: вот книга, будешь читать 45 страниц каждый день, по вечерам — на проверку.

Я читаю достаточно много. Как делали мои родители: А ну ка, покажи что спрятал! Положи книгу на место! Замусолишь своими грязными лапами, да еще куры не кормлены, марш работать!

Попробовал я оба метода на своем ребенке (ведь я неопытный дурак-родитель): второй "запрещающий" метод работает лучше — и посуда помыта: -)

Но все же не увлечен ребенок книгами, хоть ты тресни!

Я давай с другой стороны: задействовал стадный инстинкт: "Если в стаде все в носу ковыряются, то и ребенок будет. "

Жена за всю жизнь "читала" только картинки "в мире моды". Ее жизненная позиция была: "А зачем читать и время тратить?". И мне было хорошо — всегда щи на столе и дома убрано.

— Жена, ты хочешь чтобы твое дитя было умным? Тогда бери книгу и не только делай вид, что читаешь, а нахваливай: какое хорошее и умное произведение.

Как жена мучала мою любимую фантастику — это отдельная история. Тяжело притворяться. Но ведь любимое чадо! Чего только для него не сделаешь? Дело пошло лучше когда дал ей любовные романы. Но они пустоватые, и однообразные. Тогда я начал осторожно подсовывать (по одной между романами) классику: Ремарк, Дюма, Скотт, Лондон...

В итоге жена так на-притворялась, что у нас не шуточные проблемы с готовкой.

Уже мы с чадом (не в шутку!) ревем: "сначала жрать, а потом книги! "

А ребенок так и не читает.: -)

22 Jan 2016

Истории из жизни ещё..

Адам


* * *

Отдыхаем в Крыму (Сами с Кузни. Более 4000 км.). Находимся семьями на пляже. У (Д)руга звонит телефон. Диалог с (С)обеседником на громкой связи:

С: Диман, у тебя провода есть? (Машину Диман оставил во дворе).

Д: В багажнике.

С: Стою рядом. Забыл на габаритах ночью. Нужно прикуриться.

Д: Открываю. /Достает планшет и в программе дает команду на открытие машины. Жена эту фиговину подарила на юбилей/.

С: Провода на месте. Заведи, чтобы с напруги прикурить.

Д: Не вопрос. /Тыкает кнопки на планшете. Приходит сообщение, что машина заведена/.

.........

С: Глуши. Прикурился.

/Машина глушится/

С: Провода в багажнике. Закрывай.

/Машина ставится на охрану/

С: Че-то тебя в окне не видно. Ты где?

Д: В Крыму.

С:? Это сколько я бабла на разговор спустил?

Д: ХЗ.

С: Ладно. Спасибо!

/Собеседник разъединяется/

Я: Кто это был?

Д: ХЗ. Номер не определился.

* * *

Решил купить арбуз и с продавцом состоялся следующий разговор.

Я — Дайте мне сладкую, бархатную, девочку: -)

Продавец протягивает арбуз и говорит: "Вот отличный, сладкий арбуз"

Я — Но это же не девочка.

Продавец, печально вздыхая, выдает: "Это сорт такой, голландский. У них нет мальчиков, девочек, одни пи[тухи]".

* * *

Приключения снеговихи.

Ночь. Метель. Глухая окраина города. На пустую АЗС въезжает такси. Усталый водитель открывает бензобак, поворачивается, чтобы взять пистолет, и внезапно чувствует, как кто-то хлопает его по спине. Он испуганно вздрагивает, медленно оборачивается, и видит, что у него за спиной стоит надувной снеговик,

* * *

Сегодня коллега вернулась из недельной командировки. Это была конференция, на которую ее отправили впервые. Задачей было: найти новых поставщиков по нашей продукции. Первая ее фраза по возвращении: "у меня столько контактов было, что вся визитница распухла". .. Вероятно, в нашем коллективе эта фраза теперь станет крылатой!

Истории из жизни ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2026